Aggiornamento da Palau ( Sardegna)

In questa vacanza sto imparando che:

1) non è tutto oro ciò che luccica

2) gli uominini sono sempre infoiati

3) non tutti gli uomini sono pronti all'idea che una donna sia emancipata e possegga un dildo

4) i vantaggi del dildo rispertro a un uomo sono :

a) la fedeltà

b) lo porti ovunque

c) non ti dice mai di no

d) ha una durata illimitata (almenbo finche non ti viene la tendinite)

5) sono sfigata, argomento:

a) arriviamo per due giorni troviamo un loculo al postro di una stanza di albergo

b) mi ammalo

c) febbre a 38.5

d) tonsillite

Adesso comunque sto benissimo, sono guarita e sono in un bell'appartamento con la mia amichetta Federica.

Vi bacio.

E per la grande occasione tutti con la lingua.

Parto.

A presto.

Fate l'amore non fate la guerra ( ma fatto bene...)

Mettete dei fiori nei vostri cannoni ( e farciteli come dio comanda)

Qualcuno mi ospita finoa domani che mi hanno notevolmente rotto il cazzo di due stronzi?

Sentitamente ringrazio.

Di mamma ce n'è una sola

E santo cazzo...meno male direi!!

Dio di un dio!!

Ma si può essere cosi' scassacoglioni?

Tornano i miei genitori dopo giorni di assenza da parte mia ricambiata con anarchia totale, notti insonni e divertimento allo stato puro - in diverse forme e sostanze.

Scena 1: suona il citofono. Ma non in un modo civile e simpatico. Quello da stronza. Quella simpatica modalità paresi all'indice , talmente insidiosa che ferreresti uno dei tuoi più virtuosi calci in culo scaccia importunatori.

Scena 2: non paga di avermi svegliata con il rumore assordante del citofono la donna ( facente parte della categoria homus trituracoglionis) infila la chiave nella porta ma non apre mica! Si attacca al campanella della porta. Mentre con la forza di un lombrico asmatico mi alzo per andare ad aprire la donna inizia a chiamare Vera, vera e a inferocirsi armeggiando con chiave e campanello. Il mio "arrivo" in breve tempo si è trasformato in un " Cazzo, arrivo" fino a diventare un "Avete rotto il cazzo, stavoe esagerando, porca minchia arrivo!".

Scena 3: dopo aver aperto alla coppia mi rituffo nel letto e il componente n°1 mi dice " Ciao Amore"! e io " Papà ciao cosa, gia stavo bene senza di voi se poi voi appena arrivati ci tenete a ricordarmi quando sto bene a casa da sola non so quanto possa essere felice!".

E come se non bastasse mi avvisano che è pronto. Ma come si fa  a mangiare  a quest'ora, dopo giorni di orrai irregolare e pacifici?

Ma domani la Verina se ne va fuori dalle palle.

Voglio assaprorare libertà.

Dio esiste (ogni tanto)

Finalmente succederà anche a me:

Parto!

Domani: ore 11.00 ci si ritrova.

Ore 17: imbarco.

Meta: sardegna.

Oggi: valigia time.

Passo. A dopo.

Fino a poche ore fa ero una misera semi-massaia.

Solo ora sono riuscira a raggiungere l'apice.

Adesso si che sono una vera donna di casa, padron adella magione, se fossimo negli anni '60 probabilmente mi avrebbero chiamata Vera di Voghera ( massaia-tipo sulla quale vertevano ricerche di mercato tali da realizzare un buon prodotto con il migliore rapporto qualità-prezzo).

Fino a poche ore fa la lavatrice era per me un mistero, non tanto per la difficoltà. quanto per il mio gusto di crogiolarmi nel fancazzismo e dunque il mancato scolto alle parole di mia mamma ogni qualvolta tentava di spiegarmi il funzionamento.

Ma stavolta ho fatto di necessità virtù e ora l'elettrodomestico sciogliunto e scacciamacchie non ha per me nessun mistero.

Sono talmente entusiasta che non vedo l'ora di sporcare un sacco di vestiti e cambiarmi tante volte al giorno per poter usufruire di questo fantastico aggeggio.

Panni sporchi di tutta la galassia, venite a me!

Casa da sola.

Caldo secco e piacevole.

Io me la mangio e me la bevo.

Paella e birra per l'esattezza.

Nel frattanto vi divento la regina delle massaie.

Sovrana indiscutibile dellle lavatrici.

Guten Appetitn.

Cari mamma e papà

Va bene che sono una figlia modello e apsetto che voi partiate prima di dedicarmi all'anarchia totale.

Va bene che dovevate partire sabato ma la nonna arrivava domenica e la mamma la voleva salutare.

Va bene che aspetto di andare al lago per salutarvi così non mi spaccate i maroni.

Va bene che vi dico che vado al lago e improvvisate un pranzo della domenica.

Va bene che penso che partiate la mattina invece deduco che partite il pomeriggio.

Va bene che pare partiate la sera.

Invece volete partire domattina.

Sapete che vi dico?

Mi avete rotto i il cazzo. Io me ne vado dai coglioni.

Parto e quando torno non vi trovo.

E non provate a farmi sentire in colpa.

Buone Vacanze.

Ecccheccazzo....quando è troppo è troppo!

Dura di comprendonio

Nonostante abbiano messo la Grandi a condurre il Festivalbar , pur di risparimiare Mr Salvetti e il popolo italiano, lei si ostina a volerci offrire le sue performance vocali.

Ok. Sono d'accordo. Irene Grandi in presentatrice version è una chiavica ma è sicuramente peggio quando gorgheggia!

Se qualche suo amico legge questo blog glielo comunichi, quanto meno potrebbe evitarle qualche figura di merda!

Voglio sapere se c'è qualche troietta invidiosa che me la manda.

Perchè non è possibile ch eda un mese a questa parte il giorno in cui mi sparisce un brufolo - e parlo di signori brufoli coi controcoglioni-me ne spunti fuori un'altra di dimensioni abnormi.

Sono una

cagacazzo cronica!

Ma che fine hanno fatto quasi tutti i miei post?!

Che merda sto Splinder, da quando lo continuano a "migliorare" da' solo problemi.

Ah si stava meglio quando si stava peggio!

Io probabilmente sarò frustrata e perseguitata.

Ma le giornate stanno già iniziando ad accorciarsi.

Che tristezza!

Ci si accorge del tempo che passa quando....

guardando i Goonies ti rendi conto di essere oramai fuori tempo massimo per farti il ragazzino con l'apparecchio che quando eri alle elementari ti piaceva tanto.

Se la prim volta che l'ho visto ero troppo piccola per averlo, poco dopo ero diventata sua coetanea.

Adesso apotrei essere sua zia, tutt'al più la sua sorella maggiore.

Se penso che tra pochi anni potrei essere sua madre.....

Dovevo farmelo quando potevo.

Questa è la dimostrazione che è meglio vivere di rimorsi che di rimpiant.

Vera Docet

Lo so, lo so !

Questo potevo evitarlo.

So anche che è il settimo costume della stagione ed il terzo intero.

Io so tutto.

Ma Signor Giudice in tutta franchezza posso dirLe che è stato lui a scegliere me, pertanto mi dichiaro innocente.

Per redimermi ho già consegnato il mio bancomat a mia madre, di mia spontanea volontà.

Miei Giurati, siate clementi.

Attenzione!

Se siete usciti illesi dalla prima proiezione di Elisa di Rivombrosa non è detto che l'avete realmente scampata.

Io vi stavo incappando questa sera ma con l ami aimmnesa forza di volontà ne sono uscita illesa.

Siate prudenti.

Mi è salita l avoglia di andare al lago.

Chi mi ci porta?

Vi preeeeeeeego.

Qui i pro:

- non sporco

- non occupo tanto spazio

- sono di compagnia

Giuro.