Hallah fhineh nhon è uscitahhh la chalabrese.

(In perfetto accento dotato  accahhh haspiratah)

Leggo:

Quando ci andavo io lo iu.lm era super organizzato, e pulito, e pieno di odiose ragazzine modaiole.
durpes

e rispondo pubblicamente:

Caro Durpes, desso sono rimaste solo le ragazzine modaiole che, pur avendo misure medie di medie 85-60-90 , non si sa come,sono in grado di fare  delle cagate inverosimili il tutto- ovviamente- senza tirare l'acqua.
Quindi attualmente i cessi sono sempre più spesso sporchi, specie nella stagione invernale o, parlando in iulmesco, autunno-inverno.

Già ho ampiamento parlato della sempre più frequente disorganizzazione.

Il fatto che tu sia un camaleonte che si adatta alle persone che frequenta non significa che sei eclettica.

Sei semplicemente una persona senza personalità.

E questo è quanto.

Cose che ho imparato negli ultimi mesi ( in rigoroso ordine sparso):

1. Se sei donna, fidati del tuo sesto senso ( se sei uomo non hai un cervello, figurati un sensto senso).

2. Quando a uno piace follemente la figa, non gli piace solo la tua.

3. Una donna con forti insicurezze cercherà sempre di sminuirti davanti agli altri, specie se uomini.

4. Una cosa originale se mostrata spesso risulta più noiosa delle cose banali ( anche perchè dà più nell'occhio).

5. Se qualcuno ti attacca il telefono in faccia lo farà sempre ( a meno che tu non cambi il numero di telefono, in quel caso si incula).

6. Se per farti notare devi andare in giro vestita/o da pagliaccia o da carnevale sei davvero messa/o male.

7. Mangiare schifezze fino alle 2 di notte e poi bere una tisana diuretica non aiuta a combattere la cellulite.

8. Se un uomo ha atteggiamenti che non sopporti ma ti dice che ti ama e che cambierà, svegliati! Appena glieli farai notare ti dirà che lui è così (in momento di lite) e il giorno dopo ti dirà che cambierà. Ma sarà sempre la solita grande cazzata.

9. Lo Iu.lm è l'università più disorganizzata della galassia.

10. Se sei incazzata come una biscia vai a farti un cannone con gente che non vedevi da un po' e fatti abbracciare dai tuoi amici. Potrebbe essere terapeutico.

11. Non ci sono più gli uomini oggetto di una volta.

12. Se devi venire compra un dildo. E' più igenico, fedele, educato e non parla per far cambiare aria alla bocca.

Vado a trovare consolazione nelle braccia del mio ex fidanzato.

Necessito coccole.

Allegria cari amici ascoltatori!

Ieri sono andata in tivvù.

No, no. Non sono andata a fare la Velina, ne' tantomeno le selezioni per il Grande Fratello, per Chi vuol essere miliardario, Passaparola o chicchessia.

Sono nadata nel pubblico "parlante" di uno pseudoprogramma sconosciuto ai più in onda su Sky.

Contrariamente a quanto voi possiate pensare non sono andata per soddisfare il mio già piuttosto nutrito egocentrismo bensì, da magnanima donna qual sono, per fare un favore a un mio amico.

Non avendo abbastanza pubblico hanno ben pensato di scuotermi per un pomeriggio dal più totale fancazzismo al fine di far credere che qualcuno muoia dalla voglia di passare un pomeriggio in uno studio televiso - ovviamente senza venire pagati.

Dimenticavo, per dovere di cronaca il programma si chiama Rea.lity Zone ed è una specie di contenitore nel quale si parla di reality quale il Grande Fratello, l'Isola dei Fanosi e quella sola di Campioni.

Arrivo in studio e odo da lontano una voce che sprizza ignoranza da tutti i pori. Guardo in la, per quanto la mia miopia mi consenta di vedere in modo nitido, e scorgo una chioma, decisamente diradata e bionda.

Chi era quel bel biondino ignorantello? Dai, dai dagli inidizi potete capirlo! No vero? Se vi dicessi che ha partecipato alla prima edizione del GF? Siiiiiiiiiiiiii!! Bravi era nientepopò di meno che Salvo!

Come un puffo saltellando esordisce gridando "Ecco qua il mio pubblico". Io mi unisco al gruppo ( c'erano lui, un ragazzo aspirante conduttore tivvù e un servo della gleba -poi capirete il perchè) e quando mi dice "Piacere" gli rispondo "Piacere Vera" e con fare molto gnorri aggiungo un "Scusa tu sei...?". Era stupenda la sua faccia mentre mi rispondeva di essere Salvo.

Ovviamente sboronissimo, avrà sbagliato una quantità di verbi oscillante tra i 10 mila e i 12 mila. Un vero concentrato di capronaggine from Sicily. Adesso io non voglio essere al cianuro a tutti i costi, ma senza cattiveria, se c'è un apersoan che non ha nulla da insegnare al prossimo è proprio lui. Ma, come in ogni posto del mondo, l'adulatore non può mancare.

In questop caso nel ruolo dell'adulatore possiamo trovare un ragazzo davvero bruttarello e inquitante che, non appena la nostra celebrità accenna il desiderio di iscriversi in palestra, il linguetta della situazione gli comunica che puo farlo entrare gratis in una chiccosissima palestra di milano- come se già per il contributo che dà alla nostra società- nullo- non ricevesse abbastanza soldi.

Ma io dico se Salvo avesse detto di essere preso da un attacco di scioltà il nostro zerbino si sarebbe presentato in veste di lacchè a dargli una bella pulita al culo?!

Più tardi arriva Cristina ( non iniziate a cantare non mi sto riferendo a questa meraviglia!!) la ex vincitrice del Grande Fratello, totalmente diversa dal supertamarro. Lei carinissima, semplice come poche al mondo, decisamente diversa dalla sottoscritta.

La differenza sostanziale tra i due ex concorrenti è che lei è educata e ha un cervello non solo presente in quanto massa ma funzionante, lui no. E' tutto molto semplice.

Nel corso del pomeriggio Cristina mi ha anche raccontato succulenti gossip del mondo della tivvù, cachet e casini vari, notizione su "Uomini & Donne" dei ( il "dei" non è grammaticalmente scorretto in quanto è riferito ai gossip e  e cachet e non solo alle notizione ;) quali non parlerò per rispetto a come si è comportata.

Contrariamente, se Salvo mi avesse detto qualcosa 99 su 100 l'avrei sputtanato non poco. Ma, non avendo nulla da dire, ha passato più tempo a parlare del suo pisello e delle sue doti amatorie...insomma se uno non ha un cervello dovrà pur trovare un organo alternativo col quale ragionare.

Breve nota sul conduttore. Marcello ex vj di MTV. Bello, bellissimo. Un sorriso fantastico, le fossette sulle guance e due occhi azzurri stupendi. E' stato il mio sogno erotico dalla 2 alla 4 superiore quando conduceva Select. Ora presenta accenni di stempiatura e leggera lobotomizzazione, non afferra le battute al volo. Ma è ancora in tempo per riprendersi, cotanta beltà sarebbe davvero sprecata. Scusate se è poco.

We really need you

Cioè è uno scherzo?

E domani presentano quelli veri?

Ridateci Katia!

Vogliamo sbatter fuori la coppia calabrese di sposati.

Ps il vecchio sposato con la 24 eenne me lo sarei sposato pure io . gne gne

Per la prima coppia è possibile avere i sottotitoli?

Io non voglio crederci!! Ma chi cazzo vota?! CHi sono gli incompetenti della giuria di Veline?!

La numero 1 bionda era carinissima, ok la mora è un travestito ma la bionda era bella!!

La coppia 2 sono il riassunto del cozzame italiano!

Io avrei nmesso la bionda della 1 e la mora della 3!

Lo so, lo so , sono una zitelal acida e mi ci incattivisco pure!

Non resisto!

Veline

Secondo me vince la coppia numero 3.

Ricci voleva una straniera. La mora è bella ma Vera, mi duole dirlo, me pias no.ù

Comunque io tifo per la coppia numero 4.

Chiedo venia in anticipo.

Capisco l'importanza della serata ( prima puntata del Grande Fratello ndr), ma non assicuro la mia fissa sul blog questa serata, causa esame domattina.

Spero mi vogliate bene (o male?!) lo stesso.

Sentitamente vostra, Vera.

Sopprimiti.

Felicità è...

essere indietro nella preparazione di un esame e , sfogliando il libro, ricordarsi che ci sono quattro capitoli da saltare.

Volevo scrivere un post davvero interessante.

Ma sto svenendo dal sonno e me ne vado a dormire.

I giudici sono ciechi, non ce n'è!

Allora la bionda con la paresi arriverà terza. Se la giocano la n°1 e l'altra.

Io tifo per Marcelo, almeno ha gli occhi belli!

Guardando Miss Italia scopro che:

- la n°1 ha un vestito meraviglioso

-la n° 2 ha una paresi che non gli permette di modificare la su afacci ada fattona del Fluid , sembra che si sia presa dalle 2 alle 4 paste

- la n° 18 ha due tette assurde; invidia, pessimismo e fastidio

- la n° 31 è carinissima, oddio ora che ho messo gli occhiali forse è meno carina ha i denti storti, però ha dei beli capelli

- la n° 68 in realtà si chiama Marcelo sampas e viene dal Brasile

- la n°87 : no comment, devono aver sbagliato a votare

Secondo me vincerà la ricciolona n°18 seconda arriverà la n°1 ma io tifo per Lara.

A questo punto io tifo per la sorella di Katia!

Lara Pozzan

Disco della giornata: Air, Talwie Walkie.

Io il perchè lo so.

Inflazionato? Forse.

Ma poco me ne frega.

Per stasera: no comment.

adesso meno una, lo giuro

Oggi, non avendo nulla da comunicare, come promesso, ecco la prima diapositiva.

...mentre penso a dove cacchio sia finito il mio principe azzurro.

La tivvù di servizio

Però dovrebbero ammettere che in tivvù si divertono a  farmi vedere gente che non vedo da tempo.

In questo caso è davvero tivvù di servizio.

A uomini  e donne c'è nientepopòdimeno che l'obiettore che avevo in terza media quando frequentavo l'oratorio, ritrovato l'anno scorso in palestra dopo ben 7 anni.

Mi ha riconosciuta al volo, abbiamo chiacchierato un sacco.

L'unica differenza è che se a 13 anni mi insegnava a suonare con i piatti (fa il dj) a 21 mi chiedeva di andare a fare sauna e idromassaggio insieme.

E adesso mi diventerà mica VIPS?

Che dio ( quello del mio oratorio) lo salvi.

NOoooooooooooooooooooooo!! Ho visto Cecilia ( la ex del barista dove lavoravo) in Tivvu a cercasi VJ su MTV.

Secondo me è presa in automatico è figa, svedese e quindi sa l'inglese da Dio ed è pure simpatica.

Che bello sentirsi una teenager , perchè, in effetti, a scrivere ste cose mi ci sento.

Due opinioni a confronto

Robert Louis Stevenson, scrittore, 1850 : "Ogni persona vive vendendo qualcosa."

Vera, studentessa, 2004 : "La vita è una televendita"

Posso dunque affermare che a parità di epoca e contesto sociale avrei affermato la stessa cosa rilevata da Mr Stevenson.

La mia frase è dunque veritiera...in poche parole avevo ragione, come sempre.

Ma perchè nessuna va a corteggiare Gianni Sperti? Lui rinuncerebbe spiattellando al mondo la sua omosessualità.

Non si può vedere che fa il macho solo perchè non ha le palle di ammettere che è gay.

E sopratutto dov'è sparita Tina Cipollari?

Sfogo post adolescenziale

Io vi avevo avvisati.

Questo post è degno della più sfigata quindicenne della blogosfera.

In realtà lo scrivo perchè spero che qualcuno lo legga e mi venga a salvare prima che questa serata del cazzo possa finire.

Sono in serata capriccio.

Presente quelel serate in cui non va bene nulla? Quelle serate in cui ogni cosa che vi succede sembra un'allettante occasione per rompere le balle/ lamentarvi sull'accaduto o lamentarvi sulla mancanza di accadimenti?

Credo chesia dovuto al fatto che oggi ha piovuto tutto il giorno, che fa un freddo porco, che non mi posso più scosciare, che ho voglia di uscire ma non di sbattermi per uscire, che il mondo va avanti anche senza di me e che non capisco cosa mi frulla nel cervello.

Basta mi sono anche stufata di scrivere. Punto.

Adesso ditemi che cacchio ha il mio vicino di casa da fischiettare?!

a) la moglie gli fa le corna

b) c'è un tempo di merda, ci mancano giusto i lupi che ululano e l'ambiente transilvania sarebbe D.O.C

c) inizia a fare un freddo porco e ho già iniziato a vagare per casa come la figlia sfigata di Rocky in felpa e tuta

d) oggi alle 16.00 devo andare a corrompere il professore di Marketing di farmi ritirare dall'esame affinchè io non debba fare il salto d'appello

Qualcuno ha una faccia di tolla da prestarmi verso le 15.30?

Vengo direttamente a casa vostra a prenderla oppure ci si può trovare in centro e gliela riporto verso le 17. Sarò puntuale, davvero.

Pling Plong. Messaggio pubblicitario.

Oh merda! Dimenticavo una cosa.

Pocanzi è uscito il libro del Deboscio. In quanto amichetta di un debosciato vi segnalo che potete acquistare cotanta meraviglia anche qui.

In questo caso si, il Deboscio in questo luogo è un culattone raccomandato.

Su David non prendertela, alla fine è sempre pubblicità.

Già che ci sono ne approfitto per ricordarti che prima o poi ce la faremo a vederci.

Non avevo ancora avuto l'onore di vedereCampioni.

Forse era meglio che la mia personcina continuasse a esplorare altri lidi dell'etere.

Vedere un tamarro che dopo una partita in una squadretta del menga si atteggia a Ronaldo all'eta di Lippi , con tanto di talento ed eperienza dei sovracitati è a dir poco riprovevole.

Senza parlare della spontaneità con cui il nostro eroe, di cui ancora non so il nome, si accinge a festeggiare il compleanno del suo pargolo.

Tra un'occhiolino alla telecamera e un giro di lingua alle sue (ipotetiche) fan è riuscito a spiaccicare anche un Auguri Amore.

Dai amico calciatore, puoi farcela. Diventa famoso, slinguati le ragazzine che seguono il reality e vediamo quanto resisti accanto a mogliettina e bambino.

Oh Dio, un altro dopo meno di una settimana dal'esordio ha già attaccatoa caragnare.

....Ehm io l'esame domani non lo do più.....

(diapositiva faccia da gnorri)

L'emozione non ha voce...

Dunque eccomi qua. Per esternare i miei sentimenti non posso far altro che scrivere.

Perchè oggi è il gran giorno.

Finalmente torna Maria.

Non mi sentivo così emozionata dal 26-05-04 giorno in cuiAntonello ha scelto Valentina tra le sue pretendenti.

Ho le rane nella pancia, come quando avevo 14 anni e quel figo di Pasquale Zupo passava davanti alla mia classe per andare in bagno a fumarsi dei mega cannoni, e non riesco neanche a spiegare il tremito che sento nel cuore quando trasmettono la pubblicità della nuova edizione di "Uomini e Donne" con sottofondo quella meravigliosa canzone dei Blue che, ovviamente, sono il mio gruppo preferito.

In questo momento in Messenger mi è stato chiesto da un vero Fiol di parlare di me, dei miei sogni e dei miei incubi. Posto la risposta.

Il mio sogno è che sul Trono ci sia un perosnaggio interessante e divertente.

Il mio incubo è la mancanza di Tina Cipollari ( di cui vi prego di guardare il sito, in very kitch style) come presenza fissa.

Per quanto riguarda me sono qua che aspetto con ansia che la Maria nazionale appaia sul teleschermo donando luce a questa buia e uggiosa giornata di pioggia/scazzo/ oh merdadovreistudiare.

Ogni ulteriore parola sarebbe sprecata.

Non avendo molto tempo- causa esami e meditazioni sulla nuova piega che sta assumendo la mia vita- per partorire qualcosa di decente da postare si comunica alla gentile clientela che in questi giorni verranno postate diapositive inerenti alla mia vacanza appena trascorsa.

Tali diapositive verranno accompagnate da frasi esplicative relative alle suddette.

Questo allo scopo di rimanere di tanto in tanto in home di splinder- in quanto persona superficiale, priva di capacità e di argomenti interessanti da comunicare al mondo non ho altri obiettivi nella vita-o semplicemente al fine di soddisfare il mio ego che in questi giorni è in scazzo totale e necessita di tornare ai fasti di un tempo.

La vostra inviata (suo malagrado) dal Tora Tora comunica che in questo  momento ci sono I Meganoidi.

Lui poco figo ....si lo so sembro una di quelle sfigate sbavose ma a dimostrazione del contrario sono a casa e non vado a vederli!

Domani e dopo fanno il Tora Tora davanti casa mia.

Per le arrapate che vogliono avere i loro gruppi a loro disposizione pressochè completa segnalo che stanno facendo il soundcheck adesso.

Sul sito della Mescal ho scoperto che c'è un campeggio qua a Milano.

Non si finisce mai di imparare.

Diapositiva della situazione pre-esame di martedì.

I brufoli si stanno impadronendo di me.

Ufo e strane forme aliene campeggiano serenamente sulla mia faccia.

Avranno iniziato le ferie e sono in esplorazione di un nuovo pianeta?!

Oggi giornata mondiale dell'egocentrismo.

Qunado una è diva è

Diva.

Non ce n'è.

Stelle si nasce

20.000!!!

Gaudio, tripudio, felicitazioni e ringraziamenti a gogò.

Vacanza con un'amica del cu...ore

Posologia: 1 volta l'anno, non utilizzare per più di due settimane.

Modalita d'assunzione: armasrsi di pazienza, telefono per eventuali sfoghi, capacità relazionale, buona predisposizione alla fiducia, al rispetto e alla cooperazione.

Controindicazioni: l'uso prolungato può causare efetti collaterali quali fine di amicizie, scoperte di sindrome di regressione ( ritorno a un'età che oscilla tra i 12 e i 15 anni)prurito alle mani, nausea , vomito e aerofagia.

Si sconsiglia severamente l'uso a persone affette da isteria, angoscia, crisi di identità e persecuzione e altezzosità molesta.

1 di Settembre.

Compleanno della sottoscritta.

Telefonata del mio ex .

Auguri Verina, ti voglio bene. Quando torni ci vediamo?

Arrivo a casa. Cartolina. Ciao Verina, ci sono stati dei momenti in cui ti avrei voluto qua con me.

Si ok, ti voglio bene anche io.

Ma il mio regalo dov'è?!

Il mio ultimo orgasmo multiplo risale al 4 settembre 2004.

Ho appreso nell'ordine che:

a) il 12 inizia la 4° edizione degli Amici di maria De Filippi (oleeeee)

b) il 20 ricomincia finalmente la trasmissione per antonomasia ossia Uomini & Donne (oleeee)

c) a seguire trasmetteranno Volere Volare (oleeeeeee)

d) il 27 ricomincia il Grande Fratello (oleeeeeee e termine della ola)

La mia persona se la sta ridacchiando sotto i baffi - che tra l'altro ho fatto oggi.

La mia dipendenza da tubo catodico giammai verrà debellata.

Ok. Ora ci sono davvero.

Sono tornata leggermente inviperita.

Ma più figa, tonica e abbronzata del solito.

E questo è ciò che conta.

Porca merda c'è qualche mio amico che mi ha parlato che si è innamorato di una certa Serena e non riesco a ricordare chi è.

Chiunque lo sappia mi aiuti.