I soliti modesti

mikèllA** monell@ www.mikartz.supereva.it scrive: se ci si veste ci si mostrifica

I wanna be a serial killer scrive: allora col cazzo

I wanna be a serial killer scrive: son troppo figa x rovinarmi

I wanna be a serial killer scrive: mi vestio un po figa e trucco da puttana

I wanna be a serial killer scrive: insomma, niente di nuovo

E se domani mi vestissi da serial killer e uccidessi tutti quelli che mi stanno sul cazzo?

Sono certa che il mondo sarebbe dimezzato e sui mezzi staremmo molto più comodi, anche sulla metro nell'ora di punta.

 

Non so se avete visto il musical di barbie stasera. Io si.

Non so se avete notato - e se non l'avete visto è molto improbabile, ma le facce di Barbie & co. erano proprio da svarionati.

Sembrava che Barbie e i suoi piccoli amici si fossero presi 3 cale ( o pastiglie che dir si voglia) a testa, oppure, meglio ancora, parevano sotto psicofarmaci.

Sorriso ebete fisso e occhi sognanti.

E poi ci si lamenta che le generazioni a venire ci danno tant epreoccupazioni.....

Oggi a Milano c'è il classico sole-gnorri.

Il sole pallido che c'è ,ma non si vde.

Un po' come gli ultimi assorbenti della lines.

Quelli arancioni sottilissimi, ideali per i giorni di flusso leggero.

La gatta frettolosa fa i micini ciechi...

e mai proverbio fu più applicabile all'edizione del Grande Fratello di quest'anno.

I nostri amici direttori di canale 5 ( o chi per loro decide i programmi che devono essere realizzati a mediaset) quest'anno incitati dalla brama del dottor Costanzo che premeva per avere carne fresca a Buona Domenica hanno deciso di fare due edizioni del GF nello stesso anno solare.

Bell'idea del menga.

I nostri cari autori si sono dunque trovati con l'acqua alla gola -o con le spalle al muro, o per i più volgari con una pezza al culo- e hanno dovuto muoversi a fare le selezioni.

Appena finita la 4 edizione si sono subito mobilitati per girare l'Italia alla ricerca dei nuovi protagonisti, hanno fatto tutto il lavoro che prima facevano in un anno nell'arco di tre mesi...e in effetti il risultato si vede.

Ci hanno confezionato questa bell'edizione di merda. Questa volta hanno davvero dato il peggio.

Hanno selezionato per l'Itali persone noiose quanto petulanti, pesanti, incapaci di comunicare - se non emettere versi e grugniti.

Ma passiamo in analisi i nostri protagonisti.

L'analisi sarà breve se no a me non passa più scrivere e a vioi non passa più leggere.

I due sposini toscani: non c'è nulla da dire tranne che lei aveva due belle gambe, la fissa di toccarsi i capelli ( che infatti diventavano subito unti) e lui aveva dei simpatici dentini gialli da cricetino che venivano deliziosamente avanti.

I due sposini calabresi: lei è una scassapalle atroce, le piace fare la cenerentola della situazione e poi si lamenta che è sempre lei a pulire; lui era un buffone di corte nel regno del GF. Mi se,bra inutile insistere sulla totale incomprensione dei loro discorsi in dialetto.

Johnatan: il simpatico finocchietto selvatico che in un'altra edizione sarebbe sicuramnete stato valorizzato di più.

Guido: vedi sopra, in quella casa di morti persino Ben Stiller sarebbe sembrato ridicolo quanto Martufello.

Cinzia: la donna-atona per antonomasia. Se non si prestasse attenzione alle parole un suo discorso sulla gioia di una nascita potrebbe essere molto simile a un'omelia.

Patti: la donna ch ein quella casa sta superando mille e più crisi di astinenza.

Veronica: la donna dal fisico più bello d'Italia, peccato il porro sulla faccia e la totale mancanza di personalità.

Mary: la figlia di Platinette. Bisogna però darle atto dell'impegno ch emette in tutte le prove.

Tony: la testa di un'ottantenne nel corpo di un baldo giovane.

Alessandro: fa il macho ma secondo me è finocchio. E ora, facendo un po' di spicologia spicciola, vi spiego il perchè. Il nostro amico Alessandro deve avere qualche repressione. appena può si avvicina a Johnathan e quasi sempre per menarlo. Quest'accanimento deve celare qualcosa. ne sono certa.E poi ogni scusa è un modo per tocchicciarlo.

Catrina: almeno lei è bella. Almeno non ha solo un bel fisico ma anche una bella faccia. E poi mi sta simpatica, almeno è solare e non sembra appartenere alla famiglia Addams. Salviamola da quella topaia!!

Aldo: boh!

Ecco quindi abbiamo imparato la lezione di oggi.

Chi va piano va sano e va lontano.

Ripetiamo tutti insieme a gran voce:

"Chi va piano va sano e va lontano".

GF docet

1. Catrina è una figa

2. Catrin asarà pensalizzata perchè troppo figa

3. Odio le terronate

4. Solo Alfiohh poteva essere rancorosoh per essere stato eliminato

Non posso crederci... c'è la tata.

Io amo coluic he fa il palinsesto dei Italia 1.

Presentatemelo. Voglio amarlo e essere amata., eventualmnete procreare con lui.

Adrien Brody levati dal cazzo, ti ho già dimenticato.

Ma quanto sesso fa quest'uomo?

 

 

 

 

 

 

 

Adrien Brody...stuprami!

 

 

Io sono davvero allibita dalla gente che gira in messenger.

Ieri mi si inserisce questo omunculo nel messenger io che, come dice mia mamma, sono curiosa come la merda dei carabinieri ( non chiedetmi il signifocato di questa frase, non sapevo che la merda fosse cuirosa e in particolra modo che lo fosse quella dei carabinieiri).

Fatto sta che oggi il tipo riparte a rompere i coglions.

Qua di seguito la brillante conversazione.

bnm scrive: hai webcam?

I wannabe a serial killer scrive: no

bnm scrive: vuoi vedermi nudo?

I wannabe a serial killer scrive: no

I wannabe a serial killer scrive: adesso t blocco perchè onetamnete hai gia rotto i colgioni

I wannabe a serial killer scrive: cazzo nn lo vedi che sei un roito?

bnm scrive: certo che lo vedo. addio.

Ma insomma!! Attentano alla mia ingenuitàààààààà.

Non ho mai visto un uomo più felice di mio padre quando apre il frigorifero.

Sembra un bambino in una fabbrica di caramelle, o Pinocchio nel Paese dei balocchi.

Mi sta venendo il culo a pandoro.

Ma solo perchè sono trendy e visto che si sta avvicinando il Natale voglio essere in tema.

Mica perchè non riesco a stare lontana da orge alimentari.

 

Secodno voi se butto via i cd di massino di cataldo e quello di luca lombardi potrei pentirmene un giorno?

Oggi ho ribaltato la mia camera esto facendo pulizia, ma non vorrei dovermi pentire in futuro!

Avviso ai fans.

I peluches non sono regalo gradito alla sottscritta.

Sono solo stupide bestie rubaspazio e catturapolvere. E più sono grossi più sono tediosi ( a differenza di altro - ma questo è un discorso a parte).

In camera ne ho 4 ma solo per i loro profondissimi significati , si sa che in fondo sono una ragazza romantica.

Ho un maialone kitchissimo tutto rosa che dice Ai lov Iu regalatome dal mio super ex fidanzato, una mucca muccosa dell'amica del cuore, una volpe ,initrudina di papà e il PiccoloAiutante di babbo Natale regalatomi da un amico de Romache è li perchè è troppo sfigato ( nonl'amico) ed è cosa buuona e giusta.

Tutti gli altri peluche mi fanno schifo...a meno ch enon racchiudano un tesoro segreto, non impugnino un anello con diamante o servano da appoggio a un meraviglioso collier di diamante e brillanti.

Ps: il diamante può eventualmente essere sostituito con smeraldi o rubini, gli zaffiri non mi fanno impazzire.

Certo che voi umani siete proprio strani.

Una mente sostiene di essere semi-depressa ( si lo sono perchpè ho tutt ele mie mille paranoie ch emi ruotano nel cervello in continuazione e si accavallano, si sovrappongono e si moltiplicano a iosa) e voi pensate di risolvere ( o quanto meno di alleviare) la situazione con un " ti ci vuole relax" , "stai tranquilla".

Non è che se riuscissi a star tranquilla, se fosse così facile, forse lo farei?

Forse a volte l'essere in pace col mondo non dipende solo da se' stessi.

A volte vedere le persone che diventano il fantasma di loro stesse ti butta giù e magari in men che non si dica ti stai trasformando pure te.

Magari sono i Sims che mi fanno questo effetto-paranoia o forse è troppo che non compro vestiti. Io ho un bisogno fisico di comprare vestiti.

O forse sono destinata a essere infelice e problematica coem sono sempre stata.

O forse sono troppo per questo mondo così banale.

Dev'essere questo.

Sono un essere troppo superiore e questa è la mia punizione.

Il fatto ch eio continuo a scrivere cazzate non è sintomo del fatto che io non abbia nulla da fare. O meglio, che avrei cose da fare ma non sono abbastanza responsabile per mettermi a farle.

E' solo che sono una ragazza di intelligenza estremamente vivace e magnanima e voglio rendervi parte di ogni mio pensiero profondo.

Ecco perchè ora vi comunico che vado in bagno a far pipì mentre leggo Amica e rifletto sulla mi acondizioen di donna piatta e nana.

Visto che per questi elementi non potrò mai condurre un programma fashion su una rete trendy e giovane con Mtv, All Music o Sky.

Non solo moda si escludi a priori perchè c'è la brava Silvia Toffanin che, come tutti sappiamo, conduce il programma per le sue capacità. Mica perchè la da' da 5 anni al Dudi (aka Piersilvio).

1.Se giochi a The Sims 2 dal primo momento in cui apri gli occhi ti lobotomizzi per tutta la giornata e non riesci a concludere un cazzo.

2.Se giochi a The Sims 2 dal primo momento in cui apri gli occhi ti lobotomizzi per tutta la giornata e non riesci a concludere un cazzo.

3.Se giochi a The Sims 2 dal primo momento in cui apri gli occhi ti lobotomizzi per tutta la giornata e non riesci a concludere un cazzo.

Devo ripeterlo 100 volte.

Secondo voi riuscirò a mettermelo in testa affinchpè io possa iniziare a studiare economia aziendale visto che in settimana ho l'esame?!

Gioco un po' così intanto ci medito su...

Ops!

Mi sono pervenute parole che avevo scritto e poi cancellato mesi fa, intorno a maggio.

le ripubblico dando a cesare ciò che è di cesare..non c'entra un cazzo ma tant'è.

Allora. Faccio un po' di outing o credo di impazzire. Oggi non ci siamo proprio. Ho l'equilibrio che è precario...oggi è in fase cario.

Sono in una fase che generalmente passa in fretta: la fase in cui sono disposta ad aprirmi con le persone. O meglio, non con tutte ma con una.

Certo che se poi la persona in questione si dimostra non interessata alla mia apertura a me passa la poesia. Essendo diffidente di mio e mettendoci generalmente tanto a fidarmi delle persone vorrei che la gente fosse capace di approfottare dei miei momenti ...e inevece no!

Al che torno nel mio mondo, sul mio pianeta irrangiungibile...

Buona serata nè!!

Andate e moltiplicatevi ( ma anche no!)

Vi prego. 

Venite a casa mia.

Toglietemi prepotentemente il cd di The Sims 2 dal pc.

Sta diventando una dipendenza più della De Filippi.

Oramai non so neanche se fuori piove o c'è il sole.

So solo che la mia simmina sta sfornando bambini come fossero conigli.

Aiutatemi.

Io ho un amica. Si chiama Erica. Lei è molto bella e molto simpatica e molto intelligente e io le voglio tanto bene.

Però c'è un problema. Lei abita taaaaaaaaaanto lontano. E' di Perugia.

Io e la mia amica ci siamo conosciute nel 1986 in una ridente località tusristica che si chiama Riccione. In quei tempi Riccione era un posto ancora vivibile, con tantwe luci e tanti colori.

Io e lei ci siamo trovate subito bene insieme, ci raccontavamo di tutto, cbevevamo tanto di quell'alcool da fare schifo e facevamo sempre le sciocchine. Per 4 anni abbiamo fatto le vacanze insieme e, un anno, ci siamo ritrovate la con i nostri ripsettivi ex fidanzati.

Oggi mi ha chiamato , e io sono tanto felice.

Gli anni sono passati ma il legame è rimasto e ogni volta che ci sentiamo è chome se ci fossimo appena lasciate. Ecco perchè io voglio tanto bene alla mia amichetta.

Vera 3° elementare version.

Ma come faccio a infilare a lato il mio indirizzo di posta?

Le sagge parole di zio Gerry.

Gerry dice di non ambire a sposare chissà chi, ma di aspirare a qualcuno di semplice. Di guardare, ad esempio, il proprio vicino di casa.

Allorea inizio a fare andare il mio cervello e faccio una veloce analisi degli uomini che circondano la mia dimora.

Vicino di casa sui 49 anni, brutto e sposato, tra l'altro cornuto. Se lo rende cornuto la moglie vuol dire che non è un portento di uomo, per cui se poi mi devo trovare un altro pisello per essere soddisfatta, meglio evitare a priori.

Secondo piano: sposato, con una figlia, mezzo alcolizzato.

Terzo piano: un fighetto da paura , ma proprio carino. Ma troppo piccolo. E' un '85 e per me non va mica bene.

Al quarto piano c'è un giovane ( o meglio lo era quando è venuto ad abitare qua) single ( e se è sinle alal sua veneranda età ci sarà pure una ragione...).

Gli altri piani vedono protagonisti vecchi rimbacucchiti o altrettanto rimbacucchite veove.

Piuttosto perdo la mia vita a rincorrere Brad Pitt.

 

 

 

Si. Ci mancava giusto la congiuntivite per finire alla grande questa giornata del cazzo.

Yeah!

Metti una sera dopocena...

(si avvisa che il seguente post ha contenuti schifosetti e trash, non è pertanto adatto all epersone deboli di stomaco- io ho avvisato poi non rompete i coglioni)

... di una cena decisamente leggera perchè il tuo stomaco è distrutto causa una tisana troppo calda.

Anzi, diciamo bollente- e per sputtanarci come dio comanda diciamo che che mi sono ustionata il labbro e il mento che si sono esfoliati tipo serpente che cambia pelle ( o erano solo le bisce?!)

Ad ogni modo mi è venuta questa fantastica ulcera che non mi fa mangiare, appena butto giu qualcosa, sia esso solido o liquido, un bruciore mi pervade.

Il che potrebbe avere anche i suoi lati positivi, due o tre mesi così potrei anche tornare a pesare come una donna e non come un triceratopo...ma questa è un'altra storia e io sto uscendo dal seminato.

Torniamo a ieri sera.

Accompagni una persona a cena perchè ancora non ha mangiato e inizi a bere un bicchiere di vino bianco, che poi diventano due che poi diventano tre che poi alla fine sono quattro.

Poi vai al Rocket e ti bevi due caipiroske , socializzando con un tipo e facendo credere che lui ti piace da morire mentre non è un cazzo vero. Era anche si un po' inebetito e ha detto certe cose che non avevano senso, anche se probabilmente non battevano le mie visto che ero ubriachissima e delirante.

Poi ti butti sul letto e tuuuuuuuuuuuuutto inizia a giiiiiiiiiiraaaaare ( il tutto detto con la voce sbiascicante e acuta di chi ha sbevazzato troppo) e fin qua sembra tutto meraviglioso, quasi da luna-park.

Peccato che poi senti un simpatico groppo in gola ed è esattamente così: devi assolutamente sboccare.

Una di quelle belle vomitate che ti liberano dall'interno, quello che ti fanno sprigionare un'energia che neanche una riflessologia plantare o un massaggio shatsu o watsu riescono a far fuorisuscire (beauty farm docet). Quelle belle vomitate intense che quando hai finito stai ansimando così tanto cghe pare tu abbia avuto sette orgasmi di fila. Quelle belle vomitate verde-marcio bile accompagnate da uan spruzzata di rosso - che fa tanto moda- dato che la caipiroska era alla fragola.

Va beh ci siamo capiti.

Solo che quel minimo di dignità che mi è rimasta e la mia classe da signorina per bene mi hanno impedito di svegliare tutto il condominio alle tre di notte. E sopratutto non avevo voglia di avere per tutta la notte un alito indecente.

Il risultato è che stanotte ho dormito com eun ghiro in letargo, potevano anche passarmi sopra un branco di tori imbestialiti e non mi sarei svegliata però è da stamattina alle dieci che la nausea non mi molla.

Due dita si, due dita no? -in gola nè!!

Questo è il dilemma

Tutti I Miei Sbagli

Tu sai difendermi e farmi male
Ammazzarmi e ricominciare
A prendermi vivo
Sei tutti i miei sbagli
A caduta libera
E in cerca di uno schianto
Ma fin tanto che sei qui
Posso dirmi vivo
Tu affogando per respirare
Imparando anche a sanguinare
Nel gioco che sfugge
il tempo reale sei tu
Tu a difendermi a farmi male
Sezionare la notte e il cuore
Per sentirmi vivo
In tutti i miei sbagli
Non m' importa molto se
Niente è ugule a prima
Le parole su di noi
Si dissolvono così
Tu affogando per respirare
Imparando anche a sanguinare
Nel giorno che sfugge
Il tempo reale sei tu
Tu a difendermi e farmi male
Sezionare la notte e il cuore
Per sentirmi vivo
In tutti i miei sbagli
Tu affogando per respirare...
Tu il mio orologio che può aspettare
E anche quando c'è più dolore
Non trovo un rimpianto
Non riesco ad arrendermi
A tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli

Del perchè e del per come io devo avere quel vestito ( loso sono una frivola donnetta)

Perchè devo metterlo con le mie meravigliose scarpe nuove, dal momento in cui la cintura si abbina perfettamente al loro meraviglioso colore.

Diapositive di cotanto splendore.

Comunque non c'è un cazzo da fare. Più la vedo e più la invidio.

la casalegno è troppo figa. Persino al Gioco dei nove.

lo voglio, lo voglio, lo voglio !!

Stasera, mentre tornavo a casa, la radio ha deciso di deliziarmi in ordine con i seguenti capolavori.

1) Alessandro Errico "Il grido del silenzio"

2) Aleandro Baldi "Passerà"

3) Michele Zarrillo "Cinque giorni"

Quando si dice di essere una donna fortunata....

Dimenticavo!!

Ho un quesito fondamentale.

Perchè ogni qualvolta a Buona Domeenica c'è un ospite che canta il pubblico deve battere le mani?

Non ha senso, vediamo insieme il perchè della mia disapprovazione:

1. rovina la canzone ( anche se la canzone in questione è di Max Pezzali)

2. non fa sentir bene le parole ( anche se le parole sono pur sempre di Max)

3. possono distrarre il cantante ( che è sempre lui, l'ormai paffutello Max)

4. quei poverini sembrano tanti robottini ebeti

5. a fine canzone ( che ha una durata media di tre minuti e trentaquattro secondi) i nostri cari amici del pubblico hanno palmi rossi degni di un bambino di quattroanni che gioca a pallavolo con unapalla di cuoio

Anche se, forse, pensandoci bene questa sorta di autoflagellazioe non è nulla inconfronto alla visione in studio di Buoan Domenica.

Sei ore seduti aspettando di avere un bel culetto quadrato ad ascoltare le cazzate di Dr. Costanzo& Co. senza mai poter cambiare canale.

Forse glielo fanno fare per espiare il loro peggiore peccato: il voler assistere alla puntata.

Oggi è una bella giornata, c'è è il sole (almeno in quel di Milano).

Tommy è un figo, ripeto e sottoscrivo.

Buona Domenica è sempre meravigliosa e piena di mille sorprese e buoni sentimenti.

Maurizio Costanzo ci spiega, come sempre, il giusto modo di volerci bene , non sprecare tempo e abbracciare i nonni.

Domani ho un esame e non ho studiato una madonna.

Ho messo il piumone invernale e ho il copripiumone della coca vola fatto in stile Warhol.

E con questo

sono tornata.

Io sono in procinto di partire.

vado a afarmi piallare i fianchi anche se, come dice un saggio, non ci vuole una beauty farm ma un macellaio. O un miracolo.

Ma si sa, tentyar non nuoce.

Fate i bravi e fate tanto all'amooooore.

E non fat enulla ch eio non approverei.

Vi bacio sulla fronte.

Concorso , si vincono ricchi premi e cotillons!

Qualcuno sa cosa si mette nella  valigia per stare uan settimana in beauty-farm?!

Fortunatamente sul citofono dell'estetitsta non c'era il Dottor Mengele(Reo confesso docet) e quindi eccomi qua : felicemente depilatata e sopratutto ebbra della mia dose di spetteguless quotidiana.

Eh si , cari amici, dovete sapere che la mia estetista di fiducia è la mia migliore amichetta d'infanzia. Lei è stata la mia migliore amica sin dal primo anno di asilo, abbiamo fatto insieme le elementari e le medie. Lei sapeva tutto di me e io sapevo tutto di lei. So a chi ha dato il suo primo bacio con la lingua e com'è stato. Insomma tutti i segreti segretissimi della pre-adolescenza.

Poi col tempo ci siamo perse di vista, come spesso accade, lei si è fidanzata con un generale napoletano delle S.S. e ha smesso di uscire e io ero felicemente innamorata da un'altra parte di Milano. Finchè non ci siamo ritrovate un giorno per caso sull'autobus e ho scoperto che fa l'estetista.

Da allora è lei la fortunata donna che , mensilmente, ha l'onore di estirparmi i peli alla radice.

E da allora sono ricominciate le nostre sessioni di spetteguless estremo, dalle quali nessuno viene esonerato. Si passano in rassegna interi registri , come durante l'appello, dalle elementari alle medie fino alle amicizie comuni delle superiori.

Lei sembrava la classica ragazza che non appena trovato un ragazzo si sarebbe accasata e invece, taradadan! , non si smette mai di conoscere le persone.

E' meraviglioso il modo in cui parla del suo ragazzo, lei ora è una superdonna in carriera decisa solo a dedicarsi all'apertura di un centro estetico, a fare soldi. Lungi da lei l'idea di sposarsi e fare dei bambini.

Va beh quindi solite confessioni, soliti sputtanamenti etc etc ...qual'è il problema?

Il fatto che incuranti di tutto e di tutti parlavamo ad alta voce e, impegnate com'eravamo, non ci siamo accorte che nella cabina affianco c'era una che conosceva il 99,9% periodico delle persone di cui professionalmente (visto l'impegno) discutevamo.

Ops!

In effetti mi sto proprio comportando come una perfetta irresponsabile.

In questi giorni ho passato troppo tempo dietro cose frivole quali l'università, lo studio e la collaborazione in casa trascurando così cose importantissimi quali le mie unghie.

Non ho avuto neanche il tempo di andare a fare la ceretta.

Anche se oramai nei panni di un tenere orsetto del Kispios ( si scrive cosi?!) mi sento a mio agio e nonostante l'inverno che avanzi e un pellicciotto naturale può rivelarsi utile in casi estremi, ho preso il coraggio ( travestito da cornetta) a due mani.

Domani vado a farmi torturare dalla mia estetista.

E visto che ho peccato e le cose importanti vanno fatte per benino sabato mattina parto per un'oasi di benessere.

Vado in quel di Padova a fare un salto in Paradiso.

E come già dissi ....Di mamma ce n'è una sola

Ore 9 , Casa V....ti.

Mamma: Vera allora ti accompagno io alla metro.

Vera ( con voce da transessuale venezualano assonnato) mugugna: Siii mammimeeetti su il latte per favoooore?

Mamma: Si cosa ci vuoi?

Vera: I Kellog's choco pops.

Arrivo in cucina e mi trovo due bei pacchetti di Ringo.

Grazie mamma, sei cosi attenta ai miei bisogni.

Finisco di nutrirmi come posso, calcolando che sono le nove di mattina mangio stile Fido, ossia con la faccia direttamente nella tazza del latte cercando di afferrare più riso soffiato possibile.

Arrivo in bagno e, ripresa dalla sostanziosa colazione, inizio a fischiettarmela mentre mi lavo denti e cose varie, a un certo punto entra in bagno mia mamma con una simpatica maschera da faccia irritante e la voce camuffata da donna rompicoglioni e mi dice:" allora ti devi truccare? Io vado.".

Cioèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè. La mia faccia ha assunto un'espressione mista tra ondate di odio e sgomento.

Ma allora sei stronza forte? Mi illudi di accompagnarmi e a 5 minuti dalla vittoria mi sfanculi così?

Il risultato è che non sono andata alal prima lezione perchè non ce l'avrei mai fatto a meno che Clark Kent in veste di Superman non mi avesse accompagnato, o al massimo prestato il suo mantello.

Ho pensato di chiamare un altro Supereroe ma sia Medioman che Batroberto erano occupati.

Così eccomi qua a scrivere questo post.

Anche se, a saperlo, mi sparavo un'altra ora tra le braccia di Morfeo. Che ha sempre il suo perchè.

Vera nella simpatica posa della donna pensierosa e stupita ( quasi ispirata) si domanda se sia nata prima la donna stupida o la velina.

Ma dove cacchio hanno mandato quei poveri naufraghi?

Più che l'Isola dei famosi a me pare l'Isola dei Pezzenti.

Un mare così merdoso non lo vedevo dalle estati in cui andavo a Riccione quando, dopo un simpatico tuffo in acqua, uscivo come la figlia di una visitor e di un tritone (leggi Sirenetta verde n.d.r.).

Grazie Costa perchè ci stai confermando che noon capisci un aczzo di niente.

Sei ignorante.

Ora capisco tante cose, appoggio la Prominter...

...a quando la prossima serie di figurine?

Tutto pur di non sentirlo mai più rispondere a un'intervista.

E' risaputo ch eio tenga alla vostra cultura e al vostro bene.

Ecco perchè, se ve lo siete perso, non posso assulutamente non riassumervi l'ultimo servizio delle Iene su Mr Italia.

Eh già, perchè non bastava un branco di sfigate che si sbattono tra selezioni e provini per sei mesi l'anno, ora devono anche abbattere l'ultimo mito esistente sulla Terra. Che l'uomo è più intelligente delle donne.

Desiderosi di sfatare il mito e di dimostrare che la parità dei sessi in Italia è effettiva, i nostri ometti glabri e dalle sopracciglia perfettamente depilate - le classiche soppraccigli a"alla culo"- hanno deciso di deliziarci sfilando in mutandoni.

Dopo aver sostenuto per tutta l agironata di aver preso il concorso come un gioco si sono incazzati clamorosamente tutti in coro con il vincitore del concorso che era rigorosamente il più cesso, questo per non essere  da meno ai moltepliciconcorsi femminile nei quali la vincitrice è sempre la più cozza alla facciazza delle fighe da paura che concorrono.

Ora io dico, se volete fare i velini sfilate pure, ma il tipino dal lungo capello dorato forse il pianto liberatorio con tanto di mamma che lo consola, se lo poteva - e ce lo poteva- risparmiare.

Se mio padre non si appresta il prima possibile a uscire da quel bagno io e la mia simpatica maschera di argilla diventeremo tutt'uno.

Sarò la prima scultura vivente in quel di Milano beach.

Vera si interroga sulla psiche maschile.

In diapositiva vediamo vera con la classica faccia da pirla di quella che non sta capendo.

Certo che Cinzia del Grande fratello è la classica tamarra di Garbagnate...

ma come parla?

Oh minchia zio, bella li che stasera si fa un bordello paiura!

Ed ora per la serie ritorno all'adolescenza , ecco qua un meraviglioso test ( visto che il mio sogno è fare un'intervista doppi ama non sono Vipps e nessuno me la fa mi accontento di questo).

 

1. TI MANGI LE UNGHIE? no

2. QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? pochissimi, solo alle persone che contano e  raramente

3. COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA TUA? succo d'ananas

4. PREFERISCI IL DOLCE O IL SALATO? salato

5. PORTI ANELLI? SE SI' IN QUALE DITO? HA UN SIGNIFICATO PER TE QUELL'ANELLO? no

6. LA COSA PIU' IMBARAZZANTE CHE TI E' SUCCESSA? (RACCONTA CHE SIAMO CURIOSI!!) dare della vecchiaccia patetica a una che fingeva di fare una lap dance senza accorgermi che mi stava ascoltando

7. LO SCHERZO PIU' TERRIFICANTE CHE HAI FATTO: non ne faccio

8. HAI MAI VOMITATO ADDOSSO A QUALCUNO? si, è stato meraviglioso

9. TI PIACE PIU' LA CARNE O IL PESCE? carne

10. A CHE ETA' TI HANNO PRESO IL CELLULARE? 14

11. QUAL E' IL TUO NUMERO DI CELL? chi deve averlo ce l'ha ...certo che usarlo di più...

12. VORRESTI SPOSARTI O CONVIVERE? per adesso lungi da me

13. COME DEVE ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI?paziente, comprensivo, intelligente, brillante, maiale quando serve, simpatico, educato

14. HAI MAI MANDATO A QUEL PAESE QUALCUNO? una cifra

15. TI E' MAI CAPITATO DI FARE DA "GANCIO" PER AIUTARE UN AMICO A METTERSI INSIEME A QUALCUNO? no, se le cose devono sucecdere succedono

16. IL TUO ANIMALE PREFERITO?gatto

17. ATTORI PREFERITI: cameron diaz

18. QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? flavia vento

19. COSA FAI QUANDO SEI TRISTE? mi deprimo , mi lamento e rompo i coglioni al prossimo

20. E QUANDO SEI FELICE? rido

21. BIN LADEN E' VIVO O MORTO? non mi cambia la vita

22. QUANTE LINGUE SAI PARLARE? italiano , francese e inglese...oddio a volte mugugno, vale lo stesso?

23. IL TUO PROFESSORE PREFERITO? quella di francese delel superiori, l agabri è un fenomeno

24. HAI MAI AVUTO PROFESSORI STRANI? tutti

25. A UN TUO PROF NON E' MAI SUCCESSO NULLA DI BUFFO? si è ingfilata la matita nell'occhio mentre si stava truccandoo

26. HAI AMICI PERVERTITI? me lo auguro per loro

27. LA GITA PIU' BELLA? nizza 2002

28. FAI TU LA PRIMA MOSSA O ASPETTI CHE SIANO GLI ALTRI AD AVVICINARTI? aspetto sempre, ahimè

31. HAI MAI TRADITO? ffffffff

32. IL REGALO PIU' BELLO CHE HAI RICEVUTO? un cd con una canzone arrivato per posta taaaaaaaaaaaanti anni fa

33. SAI CAVALCARE? che domanda del cazzo, ambigua apposta tsè

34. DI' LE PRIME 3 PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE. divano, televisore, film

35. IL PEGGIOR VOTO CHE HAI PRESO? 3 nella verifica a sorpresa di verbi di francese

36. TI PIACE FARE LE SORPRESE? devo trovare qualcuno che le meriti

37. LA TELEFONATA PIU' LUNGA CHE HAI FATTO? tante, l'ultima lunga risale a maggio, saremo stati tre ore al telefono

38. QUANTI CUGINI HAI? veri 2, di babbi acquisiti fin troppi

39. QUAL E' IL SOGNO CHE FAI PIU' SPESSO? ho una reputazione da figa da difendere, non posso perdermi in stupide romanticherie

40. DA PICCOLO/A, QUAL ERA IL TUO CARTONE PREFERITO? gli orsetti del cuore e lady lovely

41. L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA? secret window

42. USI LA PENNA A SFERA O A INCHIOSTRO LIQUIDO? sfera, con quella a inchiostro liquido mi sporco sempre perchè calco troppo

43. HAI MAI FATTO PAZZIE PER AMORE? si, quanto  tempo sprecato

44. DICI SPESSO LE PAROLACCE? si, devo smettere perchè mama si arrabbia sempre e le signorine per bene non le dicono

45. PIZZA PREFERITA? rucola e gamberetti

46. TI PIACE ANDARE IN DISCOTECA? prima mi piaceva di più

47. I TUOI GENITORI SONO ALL'ANTICA? sono , quasi, perfetti

48. LA COSA CHE TI ATTIRA PIU' IN UN/A RAGAZZO/A? il modo in cui parla e in cui si muove

49. TI SEI MAI INNAMORATO/A DI UNA PERSONA BASTARDA DENTRO? non mi piacciono le persone cattive

50. CONDIVIDI LA TUA CAMERA CON QUALCUNO? no

51. COSA HAI FATTO OGGI? pensato, forse troppo

52. COSA TI PIACE FARE D'ESTATE? godermi il caldo

53. E D'INVERNO? dormire

54. "CARPE DIEM", COSA TI DICE? robin william

55. MEGLIO FARE LA DOCCIA O IL BAGNO? che domanda del cazzo, quello che ti va

56. CHE FAI SABATO SERA? vedi sopra

57. PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO? in quanto vera malinconica ricordare, certo che se mi ricordano mi va più che bene

58. COLLEZIONI QUALCOSA? uomini stupidi

59. COSA HAI FATTO A CAPODANNO? anno nuovo vita nuova, perchè pensarcia ncora?

60. MANGI A BOCCA APERTA? spalancata

61. QUAL E' IL TUO CANTANTE ITALIANO PREFERITO? subsonica

62. SEI SUPERSTIZIOSO?no

63. A CHE ORA ESCI DA SCUOLA? dall'universita anche alle 18

64. A CHE ORA ENTRI?quando mi va, yeah

65. IL TUO DOLCE PREFERITO? tiramisù

66. COSA STAVI FACENDO UN ANNO FA IN QUESTO PERIODO?sicuramente stavo litigando col mio ex

67. 3 AGGETTIVI PER DESCRIVERTI: solare,sveglia, paranoica

68. SI E' MAI REALIZZATO UN TUO SOGNO? si

69. HAI SORELLE E/O FRATELLI? no

70. C'E' UNA CANZONE CHE ESPRIME IL TUO STATO D'ANIMO IN QUESTO MOMENTO? tutti i miei sbagli

71. COM'E' IL TUO COSTUME PREFERITO? rosa a quadretti vichy

72. HAI MAI ODIATO QUALCUNO? la debora a. che alle elementari mi tirava sempre i pizzicotti e mi faceva male

73. STAI ASPETTANDO QUALCUNO? si e mi voglio ricordare che chi vive sperando muore cagando

74. SE QUALCUNO PARLA MALE DI TE INGIUSTAMENTE, CHE FAI? ne parlo peggio

75. CHE MUTANDE INDOSSI OGGI? rosa con il pizzo dietro coem quelle dei bambini

76. CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO? si ma è inutile che ci vado in sbattimento, tanto non si puo tornare indietro

77. COME DEVONO ESSERE GLI OCCHI DELLA PERSONA CHE TI PIACE? profondi, di belli bastano i miei

78. PREFERISCI I JEANS O PANTALONI DA TUTA? una tuta sporca e sgualcita

79. CHE DENTIFRICIO USI? colgate sensation whitening

80. E QUALE BAGNOSCHIUMA? palmolive aromatherapy sensuale wow

81. TI PIACE MARYLIN MANSON? indifferente

82. SAI SUONARE QUALCHE STRUMENTO? il flauto e alle medie sapevo fare addirittura il giro di do con la chitarra

83. TI HANNO MAI DEDICATO UNA CANZONE? si

84. QUAL E' IL TUO FRUTTO PREFERITO?mirtillo

85. TI METTI IL BURROCACAO? SE Sì ,QUALE? no, lucidalabbra

86. TANGA O SLIP? BOXER O SLIP? dipende come mi sveglio

87. PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA?si  se guido o se vado al cinema e per leggere da lontano

88. PREFERISCI IL GIORNO O LA NOTTE? in questo periodo il giorno

89. SAI NUOTARE? si

90. HAI PARENTI ALL'ESTERO, DOVE? no

91. PROGETTI X IL FUTURO? si tanti

92. SAI SCIARE? sono una sega

93. COME LO PRENDI DI SOLITO IL GELATO? ananas e mirtillo

94. UN MITO?la barbie, voglio essere di gomma e rigida come lei

95. HAI MAI PROVATO A GUIDARE? ci provo tutti i giorni e a quanto pare ci riesco da due anni e mezzo

96. TI PIACE IL GORGONZOLA? odio il formaggio

97. HAI MAI FATTO SCHERZI TELEFONICI? alle elementari fuori dalal messa chiamavamo i vigili del fuoco e dicevamo "Carlo ieri ho lasciato le mutande a casa tua" che imbecilli

98. QUAL'E' IL TUO FIORE PREFERITO? i tulipani

99. HAI MAI VIAGGIATO IN AEREO? si

100. COM'E' STATO IL PRIMO BACIO? umido

101. TI SONO MAI ARRIVATI SMS SCONCI? si

102. COSA HAI SOGNATO STANOTTE? la cosa mi comprometterebbe

103. LE TUE MISURE? 20-80-135

104. E' TROPPO LUNGO QUESTO QUESTIONARIO? si

105. UN MESSAGGIO?io sono il tuo dio

Il guaio è che io voglio il lieto fine prima della parola The End.

Blogterapia ( indubbiamnete è più economica del lettino dello psicologo)

Sono una stronza di merda, ne sono consapevole.

Ma non riesco a farne a meno.

Mi capita spesso, e neanche questa volta ce l'ho fatta.

Non riesco a capire se è stato per il desiderio di trasgredire, per esulare dal quotidiano o forse perchè è forte la paura di legarsi seriamente ad una persona.

Finchè sono con lui sto bene ma quando ci allontiamo, per un motivo o per l'altro, mille dubbi e mille paranoie mi assalgono. E il desiderio di novità e di sperimentare nuove cose aumenta.

Probabilmente è per quello che l'ho tradito.

No, non penso di essere innamorata dell'altra persona.

L'ho fatto solo per curiosità ma adesso sono attanagliata dai sensi di colpa e devo confessare.

In questi giorni sono stata a letto con un'altra persona.

Ed era donna.

Forse giocare sette ore a The Sims 2 mi fa male.

Mi sarò mica identificata troppo con la mia simmina al punto che mi sento in colpa davvero?!

Forse devo diminuire la mia dose giornaliera visto che la mia schizofrenia aumenta a dismisura.

Ai posteri l'ardua sentenza.