E' appena venuto a benedire la mia casa un prete che assomiglia a Gino Paoli.

Ed è una cosa piuttosto imbarazzante sopratutto per una che prova indifferenza verso la Chiesa.

Dimenticare a casa gli occhiali
...ovvero come rischiare di morire in un giorno di pioggia

Per la prima volta devi andare a Rho da sola.

Ti attende una strada impervia, subdola e ingannatrice...sembra sempre uguale peccato che se giri alla rotonda sbagliata puoi rischiare di non uscirne più.

Parto di casa con largo anticipo perchè non voglio fare tardi.

Ok. Qua giro a destra, là a sinistra, vado dritto e via. Tac! Ancora a destra.Arrivo.

"Brava Vera ma sei un fenomeno" mormori tra te e te tutta sborona mentre ti senti la Regina del Tuttocittà.

Ma, come dice il saggio, chi si loda si imbroda ma sta volta più che altro mi sono immerdata.

Ma procediamo con ordine.

Esco dal luogo che dovrebbe cambiare il mio mondo. Pioggia battente. Molto più battente di prima.

Arrivo in macchina e mi rendo conto di non vederci un cazzo. Ho dimenticato gli occhiali.

Escci dalla macchina, torna indietro, citofona, fai le scale a piedi e torno giù, tutta incappucciata risali in macchina e ...ti accorgi che ancora non ci vedi.

Ma questa volta non è perchè hai la testa tra le nuvole, questo è dovuto solo dal fatto che tu hai la testa bacata.o
Infatti pggi non trovando gli occhiali nuovi, che non ho cambiato solo per vanità ma per cercare di morire schiantata contro un albero, ho preso i Gucci vecchi.

Dal momento ch enon posso certo passare la notte in macchina in attesa di una giornata di sole deciso di partire.
E qua inizia l'avventura.

Sbaglio clamorosamente una rotonda e mi ritrovo in pieno hinterland milanese, un hinterland che mi è sconosciuto almeno quanto l'aramaico se non di più.

Da Novate mi ritrovo in preda di quell'orco cattivo che è la tangenziale che con la pioggia diventa irritante e irritabile quanto un orco con le emorroidi anche perchè chi mi conosce sa quanto io odi guidare con la pioggia.

Passo in rassegna tutto i paeselli alle porte di Milano rendendomi conto di non averci mai capito un cazzo di tangenziali, paesini et similia e sopratutto mi rendo conto che sto per cagarmi in mano quando temo di essere finita a Monza...per poi accorgermi che la prossima uscita era Milano.

A quanto pare non ero ancora soddisfatta della mia gita fuoriporta e probabilmente posseduta dall'anima di una masochista kamikaze non prendo la mia uscita e proseguo per l'autostrada.

"Cosa?! Oh mio dio cosa cazzo ho fatto? Ma perchè ho preso l'autostrada?".

Tutto in due secondi mi è chiaro, faccio tre metri di retro e sono salva, poi spinta dalla mia naturale inclinazione a seguire la legge decido di assumermi le mie responsabilità e di uscirnne a testa alta. Senza mezzucci.

Dopo due minuti mi rendo conto che ho voglia di piangere e gridare, scendere dalal macchina e iniziare una tazza della pioggia blocca traffico e farmi portare a casa da chiunque. Persino da un nerboruto e villoso camionista e avrei anche chiuso un occhio se avesse avuto appeso il calendario di Ludmilla Ratchenko.

Dopo un minuto mi rendo conto di essere ferma non ho capito dove a mugulare a un autista che devo tornare a Milano e che odio la pioggia e che ho gli occhiali sbagliati. Dovevo sfogmarmi.

Fortunatamente il buonuomo non era ne' uno stupratore ne' un cannibale e gentilmente mi ha indicato la retta via ch eio, ligia e cheta, ho seguito facendo attenzione a non sbagliare niente.

Un avolta a Milano sono finita in una strada a me sconosciuta ma girando a destra- come faccio sempre, è più facile che lanciare la moneta- mi sono ritrivata in un luogo noto.

E ora sana e salva mi sorseggio un tè.

E' proprio vero: quanto stai per morire tutto si fa chiaro e rivedi il film della tua vita.

Oddio quanto vi voglio bene,grazie mondo.

So che suscitero ire funeste.

ma che fisico di merda ha la Marcuzzi?

Vera chiede umilmente scusa ai suoi amici petegol-lettori

Oddio!!!

Chiedo perdono.

Mi sono dimenticata di dirvi i vipss strepitosi che venerdì erano presenti al London Loves al Plastic.

C'erano niente popò di meno che Cinzia del Grande Fratello e Andy degli ex Bluvertigo.

Quando si dice la genet che conta.

Sondaggio

Fatto: ho mal di stomaco.

Possibili cause:

- sono influenzata quindi difeseimmunitarie in down

- troppa ginnastica intensiva

- sto mangiando poco perchè sonoa  dieta e il mio stomaco is sta lentamente restringendo

- sto morendo di fame

- ho la tosse e continuando a tossire contraggo gli addominali ( e questo ovviamente servirà a farmi diventare magrissimissima)

Secondo voi cos'è più plausibile?

Blue a "Semplicemente amici".

Il Festival dell'ipocrisia probabilmente.

Guarda caso i Blue in 4 anni che lavorano insieme non hanno mai trovato ragazzi bravi come quelli di Canale 5.

Guarda caso quando chiedono chi è il più bravo ovviamente sono tutti bravi uguali.

Guarda caso scambio di complimenti gratuiti, abbracci  e baci.

Mia madre è innamorata del tipo di colore che non ha i lineamenti da colorato. In effetti è un gran figo.

Io opterei per la brutta copia di Brad Pitt, anche se si vede che ha la faccia da sfigato.

Già mi ci vedo tutta lustrini e paillette in compagnia di mia madre, 50 anni di donna, a fare sexy balletti sul palco in tour.

Sto rabbrividendo.

Gente che viene e gente che va.

Gente che va e vorresti vennisse gente che viene e vorresti se ne andsse..

Perchè va sempre così?

Illuminatemi.

Ho voglia di mettere un vestito verde e nero ch eho nell'armadio.

Ma proprio non posso perchè le riche sono out.

Soffro.

Vera consiglia

Sto leggendo un libro che è come me.

Frivolo e superficiale , ma solo all'apparenza.

Se volete capire come sono fatta, ma è solo per palati fini e eintelletti vivaci i più capirebbero solo la parte superficiale, vi dico di cosa si tratta.

"Favolose nullità" di Lee Tulloch

E non siate stolti, non pensiate che la connessione tra me e il libro stia nella protagonista.

E' nel modo di raccontare e di cosa in realtà si vuole raccontare.

L'opinione

Parliamone.

Secodno me la televisione rispecchia la vita o perlomeno- ahimè- la vita dell'italiano medio.

Io vorrei ch enella vita ci fosse concretezza, è una cosa fondamentale.

Purtroppo questa volta mamma Maria mi ha deluso cambiando nuovamente il nome del programma.

Da "Amici di Maria de Filippi" è diventato "Semplicemente Amici".

Ma una persona che non ha personalità, ovviamente non è il mio caso ma quello di tanti ggggiovani si, come può imparare a sopravvivere se neanche la televisione è in grado di guidarci sulla retta via?

Il terremotoooooooooooooooooo

ooooooooooooooo

La vendetta di Montedivenere

Pensavate che oggi avessero chiuso la Linea2 causa guasto vero?

Sciocchi.

L'hanno chiusa per protesta, ovviamente, visto che ieri è successo questo in quel luogo ameno.

La vendetta della Verina si è abbattuta contro i suoi carnefici.

Buahuahuahauhaha - risata satanica.

Per favore diamo il benvenuto al mio nuovo brufolo che fa da contrappeso al piercing.

E' indescrivibile,magnificoe si giuggiola della sua maestosità.

Se potessi scegliere tra due persone chi buttare giù dalla torre sceglierei sicuramente te.

Come faceva anni fa Ana Laura Ribas in "Lista d'attesa" su Telelombardia.

Tu non pensi: ripeti.

Tu non rielabori: riassumi.

Sei davvero la copia di mille riassunti, pessimi per giunta, che sembrano fatti da bambini della terza elementare.

E il bello è che vorresti far passare le tue sintesi del cazzo per elaborati di una mente eccelsa.

Mavaffanculo va!

Mai sputare nel piatto dove si mangia

Il fancazzismo mi paravva il culo e io non lo sapevo.

E che nessuno si permetta più di dirmi di iniziare a studiare e mettere la testa a posto....

Ci dev'essere una coalizione contro me medisima.

Il giorno che mi metto in testa di concludere qualcosa a livello universitario- abbandonare per qualche giorno il fancazzismo più totale a favore di uno più moderato- mi succede di tutto:

1) per la prima volta non esco all'ultimo inuto, saltano due turni di 40 e arrivo in ritardo al passante (@#zz#!!! sfilza di bestemmie)

2) un simpatico amico immigrato delle Filippine o giù di lì decide di scavallarmi il portafoglio in metro approfittando della mia buona fede ( la solita tontolona NdA)

3) arrivo a lezione e hanno spostato l'aula, entro non c'è un buco di posto. Mi metto in piedi a seguire per capire dopo un quarto d'ora che era un ripasso. Mavaffff....

4) salgo sulla 90 direzione aperitivi e mi immergo in un favolo so olezzo da melting pot ...viva l'abbattimento delle barriere.

Approfitto per dare della merda a chi, eventualmente, me l'ha gufata.

Blog di pubblica utilità- Annuncio personale

Chi ha il mio numero e prova a chiamarmi e trova sempre spento: sono viva.

Ho perso tutti i numeri e non posso contattare nessuno: la mia simpatica mamma mi ha bloccato i numeroi di cellulare dal telefono fisso e mi attacco al cazzo.

Se avete bisogno di me mi trovate acasa, se vi pesa il culo fare il numero di casa sono non sono problemi miei.

Pian piano, in un modo o nell'altro cercherò di recuperare tutti i numeri di telefono.

Ps: so che è un post brutto e scritto male ma sono stanca e ho i coglioni girati. Oggi, ce n'è per tutti.

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Chi mette i link solo perchè è stato linkato mi fa tanta pena.

Povero sfifato.

Torna a casa Vera

Metti che qualcuno compie 31 (?!) anni.

Metti che festeggi tre giorni neanche fosse il ramadam.

Metti che una sera in cui sei distrutta perchè hai dormito due ore e ti sei ubriacata all'inverosimile decidi di rimanere in giro.

Metti che vai al Billy e inizi a ridere e sorridere appena entri.

Metti che un'aurea di felicità ti circodna come fossi un angelo con l'alone bianco.

Metti che la missione sia una sintonia particolare con Baudelaire - ma anche Verlaine va bene, insomma, 'ndo cojo cojo.

Metti che la testa vaga perchè la è più bello che qua.

Metti che ricominci a bere.

Metti che anche adesso che stai scrivendo ti viene da ridere, ripensandoci.

Metti che se ripensi a quanto hai bevuto in questi giorni ti viene da vomitare.

Metti che ti compiaci se pensi al simpatico aroma cipolloso che emana la tua bocca grazie a una cena a base di pizza tonno e cipolla, coca cola - perchè "Alcol? No grazie."- e rutto libero.

Metti che adesso vai a letto, se no col cazzo che domani mattina ti svegli.

Eminem sbattimi al muro!

Ti prego.

Edit 22:21 Se Usher desiderasse unirsi potremmo fare un simpatico terzetto.

Se vi capita guarda gli Mtv Eopean Music Award o non capirete appieno il prossimo post.

Insomma, sono cose importanti.

Scorci ddi vita vissuta

Oh mio Dio inizia la passerella di quello che ho sempre voluto condurre io EMA! 

Segue espressione inebetita.

Ma mi accontento anche di salire sul palco con la mia migliore amica a urlare:

"And the winner is Jennifer Lopezzz!!!"

Non perchè io sia fan di J.Lo...ma non avete idea di come suona bene detto all'"americana".

Io e la Vale ci alleniamo dalla tenera età di 17 anni.

A me andrebbe anche dire "Please welcome Brad Pitt" suona da dio.

Su su fatemi diventare famosa sicchè io possa coronare il mio sogno.

Vi preeeeeeeeeeeeeeeeeego.

 E che sia chiaro per tutti: io AMO questa donna.

Hanno trovato il mio blog in google usando la chiave di ricerca: Verina Weblog.

E se lo trova qualch emio ex non è bello.

Ecco perchè devo sparire.

Bighellonando per il web trovo un sito di moda che parla della sua collezione in modo errato. Io, che zitta non so stare e figuriamoci se sono in grado di farmi i fatti miei , scrivo subito una mail di rettifica. Quanto sono disordinata in certe cose e quanto non tollero errori in cose di materia professionale dio solo lo sa.

Vera scrive:

Potrei uccidere per questa.

Ops! Dimenticavo...

l'avevo detto qua.

Ciro 2004: come  tornare indietro.

Gente che finge di ridere come a " Drive in".

Chi rivoleva gli anni '80 è già a metà dell'opera.

Grazie professore.

Vera dalla parte dell'uomo medio

Donna perchè ti lamenti che il tuo uomo - per chi non ce l'ha va bene anch eil papà- si ravana giorno e notte?

Hai mai pensato cosa attrae magneticamente la sua mano destra al suo baricentro?

Incuriosita da tanto magnetismo ho compiuto le mie ricerche e ora posso, da vera scienziata , trarre le mie conclusioni. Tutte rigorosamente empiriche.

L'uomo ne è attratto perchè...sono giocattoli davvero divertenti.

Indubbiamente migliori di quelle palline antistress tanto in voga nei primi anni '90, meno appicicose di Gak! e Pasta del Quatar.

Sono morbide e setole e c'è tanta pellicina da schiocchiare e inoltre, a quanto mi hanno detto perchè io le palle ancora non le ho, è anche piacevole.

Allora suvvia donne, smettiamoci di lamentarci e se proprio siamo invidiose che noi non sappiamo come scaldarci le mani- quest'odio sorge sopratutto in periodo invenale, tocchiacciamo noi i nostri maschi.

Prenderemo due piccioni con una fava, anzi tre:

- mani al caldo

- passatempo

- e volto compiaciuto e inebedito del nostro partner.

Tale attività è sconsigliata a colore che non possiedono un partner, sia esso amroso o puramente sessuale, onde incappare nell'incesto.

Veloce come una scheggia perchè domani mi tocca alzarmi presto perchè ho lezione alle 9.

Segue ondata di bestemmie varie che non pubblico perchè sono una personcina fine ed elegante.

Però ve la devo troppo raccontare, non potrei mai perdonarmi di avervi fatto questo torno.

Se avessi evitato l'introduzione sarei stata sicuramente più rapida.

Ok ora inizia il racconto.

Seeeeee!! Ci credevate che sarei stata così veloce?! Cari i miei tontoloni!!

Va beh, fine momento deficienza.

Mentre tornavo a casa a bordo del mio bolide,  già incazzata come una biscia perchè le radio mi hanno obbligatoa scegliere tra "Il mondo insieme a te" di Max Pezzali e "Nella notte" degli 883 quando c'era ancora Mauro Repetto, vedo una Uno bianca davanti a me che va a passo d'uomo.

Aspetta aspetta quando  vedo che non accelera , lampeggio ma anche li non vengo minimamente cagata.

Mi accorgo che è un vecchietto e buoan come il pane mi armo di pazienza e dico tra me e me "Povero nonnino, non ci vedrù un aminchiazza, gli tremeranno le mani e sarà in sbattimento" quand'ecco che noto che improvvisamente in quella macchian sono in due.

Una testa riccia emerge dalla nulla.

Alla faccia del nonnino a quanto pare l'arzillo vecchietto si stava facendo fare una fellatio dalla morettona di turno -notare il nome tecnico da vera first lady.

E oggi abbiamo imparato (ripetiamo tutti insieme a gran voce): Se le lento va il nonnino può essere che sia coinvolto nell'atto del pompino.

Vi comunico con gioia che i tacchi e i miei piedi hanno fatto la pace!

Senza quelel stupide "solette" della Dr Scholl's pressochè inutili... indubbiamente le avrà inventate un uomo.

Solo la sua categoria può conoscere il modo per fare l'esatto contrario di quello che può essere di nostro gradimento e utile alla nostra gioia ( si nota mica una sottile linea di fastidio nelle mie parole?!).

Per l'occasione, visto che ieri sono stata molto bravissima e sono stata tutta la notte con tacco 12 ai piedi senza afre storie, ho deciso di premiarmi comprando un nuovo paio di scarpe.

Domani posterò la foto, vi anticipo intanto che sono del mio colore preferito e hanno una fibbia. Io generalmente odio le fibbie ma questa era un semplice pretesto per metterci dei diamantini...e si sa quanto io adoro tutto ciò che luccica....

E anche oggi abbiamo la rubrica

Vera per la scienza

Nonostante io sia stata immersa nella vasca per ore per prepararmi a stasera, le ore sono giustificate dalle miriadi di operazioni che una donna nella vasca è in grado di fare.

In effetti più che un bagno rilassante diventa un vero e proprio lavoro: sgratta via con carta vetrata cellule morte di qua, stendi olii miracolosi di la, maschere sui capelli a destra e via discorrendo....

Ad ogni modo nonostante tutto decido di uscire, ho un'operazione troppo importante da compiere e, si sa, i veri duri non si arrendono mai.

Per l'occasione e per la durezza della missione necessito una bardatura speciale, un'arma in grado di difendermi- noncontundente perchè sono pacifista.

Afferro al volo il woolrich e me lo infilo, con tanto di cappuccio...insomma dovevo assoltamente proteggere i capelli che, con tanta cura, avevo accudito tutto il pomeriggio.

Esco e con passo deciso mi avvicino alla meta, nella mia visuale un solo obiettivo - tipo terminator col pallino rosso sull'oggetto del desiderio- e dopo ben 5 minuti adi camminata al quasi freddo e quasi gelo arrivo davanti alla farmacia.

Entro e lo vedo subito, appoggiato sul suo stand, mi aggiro con passo furtivo, mi accorgo che nessuno lo punti - anche se avrei calpestato persino Katia Pedrotti pu r di entrarne in possesso, lo pungo e scatto felinamente alla cassa.

Pago e me ne vado, come se niente fosse.

Finalmente ho preso colui che, se funziona, diventerà il mio nuovo migliore amico.

Pling! Plong!

Si segnala alla gentile clientela che ogni messaggio "amorevole" nei confronmti di Costantino et similia è accompagnato da ribrezzo e ironia.

Grazie.

La compagnia vi augura Buona Giornata.

Costantino è proprio un prezzemolino!!

Però con i capelli corti sta meglio, disquisivo proprio l'altro giorno con mia mamma del fatto che non si capisce come si pettina i capelli.

Stasera sta decisamente meglio.

Edit 21.35: Costantino ti amo!!!

Solo lui poteva dire " Non credo che Costanzo venisse qui". ( Quando Catrina era convinta ch elui fosse Maurizio Costanzino)

Che uomo! Che italiano!

Vera riceve

grazie ai tuoi post su beauty farm e IULM dai nuovo vigore all'odio working class di qualcuno/a. maporcoddio tre quarti di italia in che non arriva a fine mese e 'ste stronze si danno allo shopping compulsivo. ti auguro una vita depressa e insoddisfatta, gonfia di alcool e barbiturici.

e risponde:

Anonimo cosa faccio?

Non mi compro le cose perchè c'è gente che non arriva a fine mese? Mon credo serva a qualcosa e se serve allor ainizia tu senza rompere i coglioni a me.

Visto che rompi il cazzo costantemente monitorando il mio blog vai tu a lavorare e devolvi il ricavato in beneficenza.

Visto che vivi per poter commentare ciò che scrivo, probabilmente hai l'adsl. Ecco, manda la disdetta a Telecom o chicchessia e dai i soldi risparmiati a chi non arriva alla fine del mese.

Sti falsi moralismi sono banali e stucchevoli, almeno quanto lo sei tu.

Mettimi in croce perchè vado allo IULM...ma saranno cazzacci miei?

E hai mai pensato che se ci fosse stato un corso di RP all acattolica sarei andata la?

Mio caro Genio del bene ho già un avita depressa e alcolizzata. Ti sei dimenticato ogni specie di dorga.

Del resto che vita vuoi che abbia una teledipendente che deve sperperare soldi per essere felice?

Sentitamente e devotamente tua, Vera.

Dimenticavo: a te auguro meno rosicare per gli altri, fa tanto bene al fegato e al cuore. Vivi sereno.

Uomini non leggete tanto non vi interessa!

Dopo aver messo su 6 kg in sei mesi...- se vado avanti così non oso immaginare come sarò tra 2 anni- devo decisamente correre ai ripari.

Ecco perchè oggi ho deciso di sperperare un po' di soldi della dote dall'estetista per un meraviglioso programma dimagrante-rassodante-tonificante-snellente-riducente-che cucina e ti fa le pulizie.

E già , signori e signore, voi dovete sapere che il macchinario che mi farà il trattamento è un Sig. Macchinario.

A detta dell'estestista fa tantissimo e io, nei panni dell'allocca cicciottella voglio credere ai miracoli. Ovviamente per coronare i miei sogni di Velina, mica perchè il mio amor proprio e la mia vanità mi impongono di tornare nel peso forma.

Inizierò la settimana prossima.

Vorrei anch eelencarvi le meraviglie che questa macchina -Subdermal per l'esattezza promette- ma non vorrei annoiare i lettori ,anche se lettrici potrebbero esserne interessate.

Se cosiì fosse segnalatelo alla redazione e io in persona vi aiuterò.

Intanto come promesso qua vi illustro le crem-acquisti di questi giorni.

Una magica cremanticellulite di Erika Damiani, in vendita nei centri estetici. termoattiva- per intenderci quelel che tui fanno venire deliziose chiappe fucsia per far vedere che funzionano.

Crema più siero di Matis.

Ideal Matte di Estée Lauder a dir poco meraviglioso.

Juicy wear duo n°173 di Lancome: rossettazzo rosso mui sexy ( un po' vacca style) con tanto di top coat che lo rende lucidissimo. Effetto vinile.

E poi rimmel Hypnose di Lancome che ancora non ho provato.

Saluto il trentamillesimo...

che visto il risultato sarà sicuramente una persona speciale.

Io odio la Pink Bag.

Su, dai , odia anche tu la Pinko Bag.

Iscriviti al club e avrai un lanciafiamme in omaggio per bruciare chiunque la indossi.

Medito e pongio una questione:

Senza cellulare finisce anche l'amicizia?

Ultimamentee a me pare di si!

Per dimostrare a tutti che allo IU.LM siamo very trendy e fashion vi comunico che oggi a Passaparola hanno messo Alberoni e la sua consorte Rosa Giannetta tra i vip che andavano accoppiati.

Lei è la docente di uno degli esami più pesanti e pallosi della storia dello IU.LM....ovviamente dopo che l'ho dato io è diventato opzionale.

Cliccando sui loro nomi potete vedere le loro faccine.

Dichiarazione d'amore ( e richiesta di dichiarazione dei redditi perchè si sa, ogni cosa ha un prezzo).

In effetti sto post potrebbe anch eintitolarsi Vera fa le marchette ai lettori cercando di scroccare qualcosa.

Adesso parliamo francamente.

Voi mi siete debitori in qualche modo e prima o poi dovrete farmi un dono.

Anzi, facciamo così,

Il prossimo anno la Beauty Farm me l aregalate voi?

O un bel Tesmed ( da oggi lo vendono anch ein farmacia come dicono le televendite su canale Cosanzo..ops canale 5!).

Perchè io da maggio, da quand sto blog è un po' più cagato , ho messo su 6 kg.

Sei kg d'amore solo per voi.

Perchè il mio culone sta davanti al pc per leggervi, sta sul divano a guardare la De Filippi a mangiare schifezze non perchè mi piace, ma per cercare argomenti di cui parlarvi.

Vogliatemi bene e dimostratelo come io lo faccio a voi.

Vera ligia al suo dovere

Per dovere di cronaca vi segnalo che due brutti ceffi devono varcare la porta dl GF5.

Me l'hanno appena urlato mamma e papà dal soggiorno.

Per quanto mi riguarda quest'anno potrebbero suicidarsi in massa responsabili di produzione, i selezionatori, Barbara d'Urso , i concorrenti e pure Mario ( quello della busta brutta brutta brutta) che non farebbe alcuna differenza.

Adesso dite se non è bellissima..

Aggiornamento 18.58: ovviamente io parlavo della gonna!!

Voglio andare al mare.

Perchè mi sono fatta il culo rosa nella foto?!

Ho letto su Glamour che per avere una bella pelle bisogna avere orari regolari e andare a letto presto.

Perchè solo di notte la pelle si rigenera bene.

Fermo restando ch enon vado mai aletto prima delle 3 sono felice di essere consapevole che a 30 anni avrò la pelle a sharp-pei.

Quindi è bene ch eio vada a dormire.

Buona notte.

Sono una psicopatica.

Nonchè una viziata e capricciosa bambina del cazzo.

E  chi è interessato capisce.

Visto che vi voglio bene vi aiuto a ricordare.

Sopratutto perchè appena non ci fate più caso è il momento buono che ve la mettono ......

Quando a un uomo piace così

tanto la figa non gli piace solo la tua.

E come dicevano gli antichi, sosteniamolo tutti insieme a gran voce: Repetitia Juvant.

Uomini si e uomini no

Un uomo si ti parla, argomenta e cerca di capirti. Non dice frasi sconnesse, cerac di dare un senso ai suoi discorsi. Non ti telefona solo per monitorare i tuoi spostamente e poi f ail figo quando è certo che tu non esca.

Un uomo no è un cagacazzo assurdo. Bugiardo, non vede l'ora di passare tempo con un amico e un paio di zoccole - alquanto bruttarelle e volgarotte.

Un uomo no ti angoscia fin che gli aggrada per poi iniziare a giocare a fare l'uomo orgoglioso e sostenuto.

Un uomo no è talmente no che pur di non vederlo lasci a casa sua le tue decolletè nere di  Vergelio By Pura Lopez  preferite.

Gf news

La Patty stasera si fa una di quelle serate che neanche al Plastic in 20 anni hanno visto cosi tanta roba.

Le cose importanti della vita

Si informa che Katia si è rifatta le tette.

Non due tettone, due semplici tette normali. Anche piccole, se vogliamo.

Si notava a verissimo dal capezzolo sull'attenti.

E poi era senza reggiseno. Lei, la regina del reggisneo imbottito.

E ora l'unica donna sulla faccia della Terra con le tette più piccole delle mie non esiste più.

Aggiornamento delle 17.48: in giro pe rla rete trovo che Katia se l'è rifatte esattamente il 18 ottobre. Infatti due settimane fa a Buona Domenica Katia non c'era e Ascanio aveva detto che aveva il raffreddore. Invece era andata a rifarsi le poppe.

Voglio morire.

Non si puàò iniziare a rompere i coglioni il 4 novembre con la pubblicità degli addobbi di Natale.

Fanculo.

Vera al servizio della scienza

Dopo essermi cosparsa di fanghi Guam e aver giocato alla Donna di Fango - la sorella simpatica della Donan di Merda- il gioco dell'estetista mi ha permesso di fare alcune interessanti scoperte.

In nome dell'amore che provo per voi mie care lettrici ( amo anche i lettori ma credo ch enon saranno interessatissimi all'argomento) ho deciso di propormi da cavia in nome della bellezza.

Ho giurato sull'ombretto a edizione limitata di Dior che non avrei comprato più creme et similia finchè non finisco tutti quelli che ho in casa e vari campioni, e sono tanti, troppi.

Ma quest avolta ce  la farò, e vi voi mi sarete vicine in questo lungo viaggio.

Iniziamo con due creme.

Lui è fantastico. Setoso e morbido. e non ti fa la faccia a cerone. Diveta quasi una cipria. Lo comprerò - Verapensiero:  Si si non mi state addosso. Prima finisco tutto ciò ch eho. L'ho promesso. Voto: 9

Lei è carina. Però è in gel e secondo me non è il massimo per l'inverno. Voto: 6 e 1/2

Probabilmente sto diventando totalmente dipendente dallo ShinyStat...suvvia perdonatemi è tutto a causa delle novità.

Mi ci stancherò presto come di tutto, essendo alquanto volubile.

Però non posso non stupirmi di come la gente, tramite motori di ricerca, arriva nel mio regno.

Da ieri questi sono gli esempi hard :

- concorso cipster 2004 (?!) : e quando mai ne ho parlato?

- pastiglie, cale

- corteggiare un ragazzo ...(?!)

- bisce nella figa: eh beh tutti i giorni almeno un paio non mi scappano

- lingua in bocca

- anarchia totale ...eh già...associato a me poi!

- oops figa

- scosciare

e la perla di ggi

- mamma inizia masturbazione

Stasera c'è Ciro in tv.

Spero meriti l ami aattenzione se no prendo, esco, cerco la Canalis per ucciderla.

Poi scappo.

Però prima le rubo le tette.

Essere bastian contrario a Milano

Visto che ieri era Halloween e tutti cercavano di vestirsi nel modo più strambo possibile io, da vera donna contrrrrrrro, ho optato per la mise più semplice che il mio armadio potesse offrirmi,

Questa.

Questa è la diapositiva di me che scelgo quali scarpe mettere. Per la cronaca hanno vinto quelel nere.