Scopritrice di talenti

Lo so che è da stronze., ma ci si è messo lui in questa condizione.

Cioè ragazzi vi prego andate qua!

Mi sono innamorata.

Io lo voglio conoscere.

Se lo conoscete speditemelo a casa perchè mi ci voglio fidanzare.

Ce l'ho in loop da 10 minuti e credo che la cosa sia grave.

Per le addette ai lavori

 Adesso ditemi come cavolo fanno apiacervi le Irregular Choice.

A parte che mi sembrano scarpe ortopediche, ok che vanno le cose "simpatiche".

Ma c'è un abisso tra il simpatico e il ridicolo.

E la scarpetta a metà tra Ronal McDonald e le scarpe a pianta bella larga ortopedico non mi sembrano simpatiche...

Non nego che ci siano modelli interessanti, io ne ho visto uno su un milione - ed è questo però in rosa al posto del rosso ma anche in rosso son carine  - come diceva il buon vecchio Alex Britti.

Ad ogni modo è possibile che appena due persone hanno una cosa con un nome straniero che "fa trendy" - bella zia spacchi di brutto - tutti dietro come caproni?

E soprattutto perchè donne che hanno superato ampiamente la soglia dei 30 insistono a voler fare le 18 enni?

Dai non è autoironia, è sindrome di Peter Pan.

Suuuuuuuuuuuuu toglietevi quelel fette di salame suglio occhii!!!

Ps: so che rischio la lapidazione con questo post ma come si dice? il blog è mio e bla bla bla. Quando son diventata banale e prevedibile.

 Grazie all'entità superiore che ha fatto tornare in tivvù la Giacobini con celebrità.

Il ritorno del trash allo stato puro.

Silvana me lo inviti ancora Alfonso Signorini?

 L'angolo dell'acidume

Certo che sta Cristina Chiabotto aka Miss Italia è proprio una palla al cazzo. Oltre ad essere un chiaro esempio di donna non bella.

Intervistata dalla Parodi non dimostra altro che essere una noiosa timorata di dio e bigotta. Le manca giusto la frigidità della quale l'accuserei ma non ho pove certe.

Ha dimostrato la sua estrema sagacia con una schietta risposta alla Parodi di cui vi porto testimonianza- cosa fareste senza di me?

Parodi: " Cosa sai fare meglio ?"

Chiabotto: " Mangiare la pizza".

Che donna meravigliosa. Se Miss Italia dovrebbe rappresentare le donne faccio io ho un pisello di 25 cm.

Edit: uhuhuhu si certo era dovesse, mi sono distratta! 200 pagin e di brabnding al giorno non mi fanno bene.

Nel senso che non rappresenta proprio un cazzo.

Infatti è farlocca... a Miss Itali aaveva gli occhi azzurri invece è una marroncina.

Per non parlare dei capelli e di come parla...quello non è italiano.

Pling Plong! Pompino Mediatico.

Si avvisa la gentile clientela che chi non avesse un cazzo da fare stasera -spero per voi che siate in pochi visto che è anche venerdì e ci sono un sacco di cose di avventure da vivere-  potete farvi intrattenere da due vips d'eccezione.

A mezzanotte e quaranta di RaiTre ci sarà il mio amico David del Deboscio e il suo comprare Riccardo a un programma di cui non mi ricordo affatto il nome perchè da brava volpe qual sono ho concellato la mail.

 Forse è meglio che io spenga la tv...

Arriva un momento nella vita di una donna in cui bisogna fermarsi e pensare.

Pensare alla propria vita. Pensare che , probabilmente, è il momento di dedicarsi a quello che davvero conta. Insomma. E' il momento di crescere.

E spesso queste riflessioni scaturiscono da un avvenimento, triste o piacevole che sia.

Ecco. Io ho capito che il mio momento è arrivato stamattina al risveglio.

Dopo aver  sognato di essere una ballerina di Amici.

Ora le alternative sono due o mi riprendo o mi sopprimo.

Perchè mi rendo davvero conto dell agravità della situazione.

A 21 anni suonati, con la vecchiaia che avanza, le gambe e il culo che danno segni di decadimento  fare un sogno cos' NON SI PUò.

Non è umanamente concepibile. Sognare di vivere una storia nella scuola con uno che viene eliminato all 3 puntata del serale non è bene.

Soprattutto perchè era talmente figo che adesso mi toccherà andare a cercarlo per il mondo, vagherò infelice pe' mari e pe' monti finchè non lo troverò per rapirlo e richiuderlo nel mio armadio. Uscirà solo quando e se vorrò io per soddisfare ogni mia fantasia.

Ma soprattutto per farmi da sguattero e per sistemarmi la camera prima che io esca, mentre sono alle prese con cemento e cazzuola in fase restrutturazione.

Ahahahahahaha! Ci stavate credendo che fosse una vera evoluzione?

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Ps: so che tutti sapevano a priori che era un acazzata il titolo ma, siate generosi, fatemi credere di esser stata furbissima.

Dai dai sgridatemi vi preeeeeeeego.

Ricordatemi che non è stando qua a cazzeggiare che si passano gli esami e che il libro non si studia da solo.

 Dodicenne nell'animo

Io non sono solita fare queste cose ma ci sono due cose che non tollero al mondo ( oltre a Falvia Vento e la velina bionda): la prima è essere presa per il culo da una donna repressa, la seconda sono le persone che non si prendono la responsabilità delle proprie azioni e parole.

Scrivo almeno le mie che mi pare non siano state affatto offensive.

Meraviglieeeeeeeeeeeeeeeeee io mi licenzio.

Do le dimissioni perchè tra tutte le mie cose non avrei tempo di postare.

Così potete reclutare un'altra frafallina.

Baci baci a tutte.

Tanto vi perseguiterò nei vistri blog.

Buahuahauhauhahaahahahu (risata malefica).

 Per tutta risposta ho avuto insulti e  un "il blog inizia ora, cancellami dal messenger" dopo mesi di confidenze. Inutile dire il mio avvelenamento condito da  commenti sul blog incriminato che sono stati seguiti da ommenti di altre persone precedentemente perese a pesci in faccia.

Alla fine la genet si stufa di dover passare sempre per la cogliona di turno ma ovviamente se non cancella le cose e posta i fatti viene accusata di essere infantile. Quando non c'è niente di più triste che dire le cose perchè tanto si possono nascondere.

Però il commento di cristiano lo lascio perchè è un capolavoro della grammatica italiana.

alla fine ,come tutti i blog di gruppo ,anche questo è scaturito dall'icapacità del suo creatore di esprimere qualcosa di interessante in proprio.Quindi il suddetto si riduce a sfruttare le idee degli altri ,sclerando quando perde il controllo della sua "creatura".Questo initule luogo è destinato a sparire per lasciare spazio ai singoli e lasciando il suo creatore nella sua pochezza
P.S le artistoidi sono passate di moda a metà anni 90

Edit: non è censuura. Tolgo certi commenti perchè mi è stato chiesto cortesemente.

 Arrapamento mediatico

Tra le mille fortune del non avere un cazzo da fare, oltre alla raffinatissima - nonché rodatissima dalla sottoscritta - tecnica del sollazzo e dell'ingozzamento selvaggio, ci si può dedicare allo sbavamento su teleschermo.

Durante l'intero pomeriggio si susseguono facce talmente diverse da costituire un'intera gamma di uomini.

Un po' come le schede colore in colorificio, o come i detersivi al supermercato.

La cosa meravigliosa è quanto questi personaggi possano allenare la nostra mente.

Per quanto riguarda la sottoscritta:

- si inizia alle 12.15 con Vivere, l'uomo da "appesa al muro! ": Michele il dottore nuovo

- alle 13.40: Rick il figlio di Brooke nei panni del fighetto infatntile e imbecille da cornificare

- alle 14.37 circa inizia uomini e donne e c'è Diego : il ragazzo carinissimo ma col carattere di merda col quale farsi vedere in giro e viverci un amore platonico , perchè se fosse reale passaresti più tempo ad attaccargli il telefono in faccia che a fare altro

- al Dance Show di MTV Marco il coreografo nei panni dell' uomo della mia vita

- e per finire alle 16.00 c'è Pietro di Amici cui affiderei il ruolo di amico col quale ti diverti di tanto in tanto fino -assolutamente non oltri- i 24 anni

Si segnalano eventuali presenze nel corso di Verissimo dove a sprazzi si possono vedere ometti più o meno aitanti spesso seminudi.

Care mamme non diffidate. E' un gioco adatto anche alle vostre piccole donne: incrementa la fantasia, stuzzica i sensi e le aiuterà a  destreggiarsi in un mondo di zoccolette che si presenta sempre più feroce e irto di difficoltà.

 Ora che sapete ciò potete continuare a vivere.

Mi sembra stupido sbattersi per un esame che non passerai mai perchè hai solo un giorno di tempo.

Ho dunque deciso di sbattermene le cosidette e cercare di dare il sangue nel rush finale dando due esami da millemila pagine.

Però adesso mi rilasso che ne ho proprio bisogno, dopo questa dura decisione sono stressata.

E soprattutto se non voglio essere eletta miss condimento 2005 - che non è bene per una signorina comeme- è il caso che vada a lavarmi i capelli.

 Rivelazioni

Guardando il film su Canale 5 con Cameron Diaz ( ti amo e ti venero) ho scoperto che non mi piace la canzone Beyond the sea perchè cantata da Robbie Williams in Nemo.

Questa canzone mi piace perchè l'ho sentita in "Una vita esagerata" cantata da Ewan Mc Grgor.

Ora mi è tutto chiaro.

E io che ho passato un'estate nell'errore.

Sono una cogliona 

Scoprire che oggi è il 24 e quindi che l'esame è mercoledì e non giovedì come pensavi è cosa non gradevole.

Soprattutto quando non hai ancora aperto i libri e mercoledi è dopodomani.

Seguono imprecazioni.

Ehilaaaaaaaaaaaaaaa c'è qualcuno che conosce una buona crema tonificante ( che magari ti facci ail culo di ferro9?

I love utopia. 

 Telefonata tipica uomo-donna

Vera: " Se vuoi stasera vengo io"

Uomo dalla voce timorosa che abit adall'altra parte della citttà: " No dai vengo io"

Vera: "Ok"

Morale: se dai un dito lei vuole il braccio.

Fist fucking rules.

Ave o Vera !

Avendo preso 28 oggi mi dovevo premaiare in qualche modo.

Lo so che non si inizia una frase col gerundio ma fino a prova contraria il 28 l'ho preso io -non mi ha dato 30 perchè gha controllato la media voti che è riprovevole-e la genia oggi sono io e decido ciò che mi va.

Tornando alle cose serie volevo premiarmi in qualche modo ma mi sono ripromessa di non comprarmi niente finché non sarò dimagrita, scarpe a parte ovvaimente.

Per cui sono corsa in erboristeria a comprare la nuova linea erbolario anticellulite.

Puzza da matti ma ho provato i campioni e rendono la pelle lisccccccccccia.

Però quando dico che puzza, puzza.

Io vi ho avvisate.

Ps: per chi non volesse prendere tutta la linea secondo me i prodotti migliori sono l'idrosrcub, l'impacco e la crema. L'impacco può essere anche sostituito o alternato con fangi d'alga guam sicuramente più efficaci e costosi ma da usare con parsimonia per chi ha capillari deboli.

C'è grossa crisi ( e 2)

 Visto che ho cancellato mi tocca riscrivere.

Visto che domani ho un esame e non mi sento affatto pronta devo puntare o sul  mio infito stile o sulla mia fresca e giovane sensualità.

Avendo tette pari a zero credo di tralasciare il sex appeal buttando ogni mia speranaza sullo stile.

E invece no.

Ecco che ti arriva l'infida neve a distruggere sogni di guru dello stile - o aspirante lolita per l'amante delle donne androgine.

Qundi ecco che parte il dilemma.

Io volevo usare una semplice scarpetta con tacco basso, molto bob ton.

Che scarpe emi metto?

Direi un no per gli stivali un po' zoccoli, ma solo perchè ora li hanno tutte e sono inflazionatui e mon mi gustano più.

Il tacco 12 non va bene. Mi sentirei una cogliona ad usarlo per l'università.

Le All Star son fuori uso con questo freddo mi si congleano i piedini (?! - ho il 39).

I doc. Martin's sono in cantina da 6 anni e se è così tanto tempo un motivo ci sarà, quindi restano lì.

Escludo a priori di giocare a fare la hippie o la hawaina in infradito per ovvi motivi.

Sono turbata.

 Pubblica Utilità

Ravanando per il mio shinystat leggo che mi hanno trovata cercando" selezioni  per amici".

Hey tu , futuro ospite di Costanzo se diventi famoso ricordati di me e passami il numero di Maurizione che ho un paio di cose da dirgli.

Edit. ah bene oggi vedo che splinder h adeciso di postare con il carattere che dicendo io. Grazie Mr per aver smesso l'anarchia per un giorno.

 Pout-pourrì

1) Sono tesa e nervosa quindi irritatam, irritabile e irritante.

2) Henrietta di Uomini e Donne sembra ub travone di quelli che vengono al Pervert del Mercoledì all'Hollywood. Però ha un bel fisico e due tette paura.

3) Gianni sperti col capelli liscio è un bijoux e si è persino cambiato i pantaloni. Non ha più quelli molli giropalle.

4) Adoro la gente che parla a vanvera. Sarà lo spirito d'adattamento per il quale ci siamo sempre evoluti ( chi più chi meno conservando aspetto simil-scimmiottesco)?

5) Posto la foto dell'unica cosa in grado di sollevare un po' il mio umore. Le mie nuove scarpette dorate. Lov lov lov.

Anche se vi assicuro che la foto non rende. Indossate sono tutta un'altra cosa.

Un po' di trash ( che è tanto che manca).

Spinta dalla mia atroce curiosità ho deciso chissapperchè di andare su Google ecercare la parola herpes.

Non felice ho scelto l'opzione immagini.

Herpes che non pensavo possibili mi sono apparsi, un nuovo mondo si è aperto.

Ma che schifo!

Chi cazzo ha l'herpes sulla cappella, nel bel mezzo del buco del deretano, nella patata e chi più ne ha più ne metta.

Faccio un salt a vomitare

Mi adoro quando faccio la signorina fine.

 Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Grande Maria.

Finalmente uomini e donne ritorna interessante.

Voi non avete idea che gioia mi provoca il fattoc he ci sia Valentina.

Quella donna ha un fisico assurdo.

Il mio sogno?

La mia faccia col suo corpo.

Se qualcuno può farlo io sono qua, sono disposta a dare anche il mio numero di telefono el'indirizzo.

 Stasera c'è il Party di Mc Kenzie. Post- Sfilata.

Dovrei andarci ma non ci andrò.

Sono all'acme della mia asocialità.

E poi stasera su rai2 c'è N.C.I.S.

 Se prima entrando nei locali  c'era la cappa di fumo ora la cappa dovrebbero mettercela davvero: quella della cucina.

Entrando in un locale possiamo finalmente sentire gli aromi ( come sostenevano la puntata scorsa a domenica in). Certo.

L'aroma di cipollotto, cipollotto verde, cipolle di Tropea, cipolla già tritata della Coop e cipolla banale. Ma, perchè no, a sprazzi anche odore di concime naturale- leggi merda.

Bene. Se per non respirare fumo devo svenire in preda agli olezzi umani non sono se sono tanto d'accordo con Sirchione ( un incrocio tra un ministro Sirchia e un minchione).

Oppure è la gente che per par condicio sta cercando apposta di puzzare di più per far sentire quanto mancano e sigarette?

Innanzitutto ho scoperto che non posso andare a Uomini e Donne: sono troppo naturale.

Mi mancano innesti in silicone su viso e corpo  ma non temete, recupererò presto.

Ma voi Canale 5 lo sentite? A casa mia non va l'audio e mi sto perdendo tutto Amici.

La propaganda

Io non capisco certi  masochismi alimentri delle persone.

In quanto gran mangiona non capisco come certe persone si possano sorbire certi veri e propri affronti.

In questo caso  il tè alla vaniglia.

Arghhh! Che schifo.

Ci sono così tanti tipo di tè meravigliosi senza che abbiano aggiunte chimiche e schifezze varie.

Piuttosto che bermi un tè alla vaniglia mi bevo un intera fialetta di olii essenziali.

Indubbiamente salubre.

E io sono la regina dei paciughi alimentari ma ci sono cose cui persino io dico NO.

E' come propinare ad un amante del caffè un caffè alla ciliegia.

Se il caffè è caffè e non di ciliegia. ( Una bambina di seconda elementare probabilmente avrebbe scrito una frase più complessa per spiegarvi il concetto ma questo è quello che vi passa il convento).

Ci sono tante alternative, tisane ad ogni gusto e sapore. Ma se bevete tè che sia te con le palle.

 Probabilmente sono io che in questi giorni ho l'rmone pittbull.

Del resto si sa che nei moneti in cui bisogna ricorrere al caro vecchio tampax le donne sono sempre più arrapate.

Il quesito di oggi è quant'è figo il coreografo che fa il Dance Show su MTV?

Purtroppo va in onda in contemporanea a Uomini e Donne e quindi riesco a vederlo solo durante la pubblicità dell amia De Filippa del cuore.

E' comunque consigliata la visione a tutte le donne che seguono il mio blog specie se sono in fase studio.

E' ricostituente ed è meglio del Vov, almeno è più dietetico.

Di lui so solo che ha il piercing al labbro, si chiama Marco e si muove da dio. Anzi, credo che lo sia davvero.

Almeno uno ce ne sarà.

Sappiatemi dire.

 Oggi sono a uomini e donne.

Sono quella con rossetto rosso, orecchini di dolce e egabbana , giacchino giallo,gonna, cappello e scarpe leopardate.

Vera vi saluta.

Chiude il blog perchè va a Roma.

Parteciperà alle puntate di Uomini e Donne a corteggiare Diego, un meraviglioso ragazzino con la faccia da simil Brad Pitt.

Se però mi volesse l'originale sfanculerò il tarocco al volo, ovviamente.

L'amore è amore ma Hollywood è ben altro.

Sostenetemi e supportatemi.

 Problemi esistenziali

E' appea passata la pubblicità di Maurizio Costanto Tutte le Mattine.

Dal momento che il Costanzone nazionale si è serenamente levato dalla seconda serata -lasciandomi in un mare di merda perchè quando non c'è Nip & Tuck non so proprio cosa guardare-  egocentrico com'è non poteva mica restare nelel sue stanze. Ha ben pensato ,oltre alla mattina, di deliziarci anche alle 12.45  con il suo diario.

E fin qua tutto bene ; è solo un quarto d'ora ed è facilmente affrontabile.

Il casino è che solitamente a quell'ora c'è Vivere e qua sale il dubbio atroce.

Che fine fa la mia sopa preferita? Non me la cancelleranno solo perchè Mr Bombolo deve farci sentire le sue ramanzine  e deve insegnarci a essere più buoni?

Un abbraccio ai vostri cari, salutiamo l'uomo invisibile e sperate con me che non mi tolgano Vivere .

Giaà fu per me scioccante quando cambiarono orario dall'ora "dopo Beautiful " (altrochè merdiano di greenwich) all'ora "pre-tg".

Visto che siete sempre interessati alle mie vicissitudini e tanto amorevoli nei miei confrotni vi voglio oggi raccontare come ho speso il mio preziosissimo tempo.

Sappiatene cogliere la drammaticità.

Anzi se volete indiciamo un concorso  in cui vince chi capisce cos'è stato più tragico per me- ovviamente cotillons e ricchi premi abbonderanno.

Dopo le tentazioni culinarie di mia madre ho deciso di abbinare l'utile al dilettevole. O meglio, di fare una cosa utile -ossia rivedere la logistica dei miei armadi- per il diletto delle mie orecchie, stanche dei continui " Vera metti a posto quel topaio" di mia mamma.

Inoltre ho pensato che facendo su e giù dalla scala e tirando fuori i vestiti e poi rimetterli via mi avrebbe fatto bruciare qualche caloria in più. Che sagacia.

C'è da aggiungere che oltre al lavoro fisico c'è stato un gran lavoro di testa...non è facile riuscire a contenere cotanta roba.

Una parte del mio armadio in gonne, pnataloni e vestiti ch emi stanno bene e quelli che " non forse è meglio aspettare se non voglio uscire e fare una figura di merda".

Non è stato per nulla piacevole vedere che in un aparte ci sono solo 2 jeans, 2 gonne e 1 vestito. Provate a immaginare a quale versione della Verina corrisponde...

Dopo questo supplizio mentale, una sofferenza atroce durante la quale il cuore mi si stava spezzando in due per l'angoscia e la frustrazione mia madre sforna la sua deliziosa torta di pane cui io, ovviamente, non devo osare avvicinarmi.

Sono qua che per sopperire la voglia di pasticciare trangugio tisane e dopo, con la scusa del reffreddore, mi potrò addirittura permettere uan spremuta di arance.

Me tapina.

Ops!  Quasi dimenticavo.

Se qualcuno che conosco dovesse vedermi ancora comprare una borsa, una sciarpa o un paio di guanti è autorizzato a legarmi e imbavagliarmi ( affinchè non mi possa lamentare di essere stata legata )seduta stante. Non so più dove metterli.

La stessa cosa varrebbe per le scarpe, se non fosse che ne sono dipendente e che le scarpe non sono mai abbastanza e poi sono el migliori amiche della Vera donna e non fanno testo.

Adesso pasta cazzate ché devo andare a masturbarmi davanti alla tv; su Canale 5 c'è Spy Game con Brad Pitt.

Edit: dovevo scrivere BASTA cazzate...sarà la fame.

 Hai presente quando arrivi a non sopportare più tua madre?

Ne parlo solo perchè io la adoro e so che, tempo una settimana, presto sarà passato tutto.

Lei si aggira per casa con quella faccia da cazzo di chi ha sempre qualcosa e io devo sopportarla.

Le avroò detto 1000 volte che sonoa  dieta, ma lei niente.

Continua a propinarmi meravigliose paste al sugo, arrosti e bontà divine varie.

Non ha capito che davvero non è il caso.

Che se non perdi peso la prossima volta scoppi davvero  apiangere tra le bravvia del commesso della Replay    ( oppure inizi a girare con ciappone in tasca per segare cosce all'occorrernza).

Voglio una mamma fissata con le erbette e il macrobioico. Ma solo per un mese, massimo due.

 Miei sudditi amate e venerate anche voi la mia barbie-scarpa.

 Per gli amanti del buon gusto. Fiorello, Mauro <repetto e Max Pezzali su rete A.

Io vi h avvisati.

 Per donarmi(vi) gioia in questa buia gironata invernale.

Per egocentrismo.

Per masochismo piscologico e ricordarmi come devo tornare - e anche qui c'è comunque da lavorare.

E soprattutto per ricordarmi quanto sono idiota che nella seconda ho proprio un afaccia imbeciccia.

 Visto che sono malata avete il dovere morale di coccolarmi ricordandomi che sono taaaaaaaaaaaaanto bella.

Si sa mai che i deliri de la fièvre ( vera poliglotta) mi facciano scordare i capisaldi della life.

 E comunque si sapeva.

Brad non poteva starmi lontano ancora per molto.

Lo sentivo io piangere e straziarsi al teelfono perchè non poteva toccarmi, baciarmi e stare con me ogni minuto della sua vita.

Ecco perchè ha litigato con Schumy per acquistare quella meravigliosa casa sul lago.

Affinchè noi potessimo copulare allegramente e far crescere i nostri pargoli immersi nel verde e nell atranquillità del lago di Como.

E poi lì c'è anche George, nostro carissimo amico.

Chissà quante bocce di Martini ci stapperemo fino all'alba durante meravigliosi festini.

Se Jen (Aniston ) non ti incazzare, in fondo un paio di coli da Brad li hai avuti. Hafatto per un po' la fighetta menosa alle serate di gala.

Adesso però levati dal cazzo che è il mio turno.

Fuori onda: se si separano loro è proprio vero che al mondo non ci sono più certezze.

 Qua giuro solennemente sule mie scarpe anni '50 alla Kylie che styasera vado a mangiare ,essicano ( dopo il cinese di ieri e il pgiappo dell'altro ieri ) e da lunedi dietà vera.

 Stare a casa a studiare può far produrre concetti meravigliosi da esternare a voi, o miei fedeli seguaci.

Innanziutto si ha spesso la cnferma che la gente è sempre interessata ai cazz suoi e che ti cerca solo quando gli fa comodo, ma questa è la mera questione. Si sa da tempo immane che la genet stronza è sempre in giro e la madre da questi sempre gravida in quanto vacca da monta.

Passiamo ora alle scoperte culturali.

Io amo quel programma per mente eccelse che è Most Wanted su Mtv condotto da Alessandro.

Lo stavo guardando come sempre quand'ecco che ho avuto l'illuminazione:

Alessandro è il De Filippi degli adolescenti.

Telefonate divertenti e allegoriche e gente che si scanna, piange e si insulta via etere.

E tutto ciò è meraviglioso.

Così tanto meraviglioso che vorrei condurlo io, mi accontento anche di dividere il video con Ale, ché pare simpatia e buon compagno di possibili risate.

Sempre per avere uno stipendio da sperperare in scarpe.Ovvio.

EDIT 1: Max Pezzali è un tirchio. E' dovuto andare fino a most wanted per chiedere a un suo amico di sistemargli la moto. Portaròa da un meccanico coi controcazzi no?

EDIT 2: due ragazzine tenerissime hanno fatto la pace in tivvù. Ma quanto ci piacciono queste tenere storielle di amicizia?

 E' bello sapere che nella vita ci sono i punti fermi:

- Davide è sempre logorroico

- quando Fabio va fuori a cena fa sempre figure di merda

- Matteo è il solito coglione

- l' Alessia sta sempre sulle balle a chiunque conosca

Ps: nel nuovo editor di Splinder non c'è il carattere Geneva che usavo io e questo mi stizzisce

Non entro più nei jeans.

Sono una brutta cicciona cellulitica.

Anonimo V salvami tuuuuuuuuuuuuu e fammi una dieta.

Basta ch enon ci sia da ascoltare hip hop.

Io domani non posso andare a Torino e questo mi fa ampiamente girare il cazzo.

Dtesto gli esami e aver sputtanato 500 euro in tre giorni sicchè sono semi-squattrinata.

Facciamo una colletta?

Il numero attivo è 23678. Un euro per ogni sms.

Il punto della situazione

Ho fame.

Però ho messo 8 kg in meno di un anno e non è bene.

Ora il dubbio amletico mi faccio mezzo panettone con crema di mascarpone sentendo i morsi della coscienza o vado a letto sentendo i morsi della fame?

Mentre penso vado avanti a sorseggiare questa sublime tisana drenante- con me non funziona neanche se mi mangio direttamente gli alberi figuriamoci cosa mi fa l'infuso.

E comunque io e lei siamo troppo due blogzabette.

Che poi così tanto per gradire e perchè non ho voglia di studiare ( mi piace iniziare la frase da ignorantella con una relativa quando non c'entra nulla).

Si sa che il blog è mio e come tale ci scrivo ciò che voglio e se penso che l'hip hop è una merda lo posso scrivere millemila volte.

Hip hop merda hip hop merda hip hop merda ( almeno quanto mi fa schifo Gianni celeste ch econosco per una certa V. De V. ascoltava in classe alle superiori).

Non mi devo ingraziare nessuno ne' tantomeno ambisco alla popolarità.

Per quello faccio già la groupie.

Nojo volevà savoir

La cosa più meravigliosa di andare all'estero con un pacchetto viaggi italiano è quella di poetr vedere i nostri connazionali - anche se mi vergogno ad ammetterlo in alcuni casi- sbrogliarsi tra mille difficoltà.

Ma bando alle ciance e veniamo al caso specifico.

Miss & Mr Acume.

Coppia sui 23 anni.

Entrambi biondi. Tinti.

Entrambi mattinieri. Probabilmente si svagliavano alle sei per truccarsi. Entrambi.

Una valigia abnorme. Per quattro giorno. Ovviamente una a testa. Probabilmente una conteneva solo creme liftanti e anticellulite. probabilmente soprattutto per lui.

Lui era la brutta copia di Brad Pitt. Labbra impostate a canotto per enfatizzare l'effetto sirenetto de Verona.

Lei la classica ragazza acqua e sapone. Quelle proprio classiche con sei kg di cerone anzichè sette. E sopratutto una di quelle che amano la comodità. Non per niente per il viaggio di ritorno ha ben pensato di metter tacchi a spillo e tette molli in mostra. E non parlo er invidia. Erano davvero di un molle agghiacciante.

Appena arrivati tutti in giro o comunque ognuno a farsi i cazzi suoi, in giro o chissachè.

Ma non loro. Perchè loro dovevano fare i vips nell'angolo e mentre lui lanciava occhiate seduttrici a destra e a manca - ma manco pe' niente- lei era tutta piena di carte e documenti che si destreggiava a far capire chissàcosa al consièrge.

Ma oltre a non aver capito un cazzo di quello che è successo intorno a loro in quei quattro giorni - per quanto poco io li abbia visti- hanno avuto il loro momento topico in aereoporto quando con "perfetta" pronuncia inglese hanno chiesto a una coppia spagnola .

"Your air at what time?" Suppongo volessero chiedere "What time is your flight" e, ovviamente, gli spagnoli non hanno capito un cazzo e li guardavano con un'espressione a metà tra la presa per il culo e la perplessità più totale.

Quand'ecco che la giovina si spazientisce alla sti qua non capiscono una fava e prima ripete lentamente la sua frase e poi la ripete a rallenty in italiano.

Ma possibile che la gente sia convinta che se uno non conosce la nostra lingua non ci si fa comunque capire parlando in stile demente lobomotomizzato?

Al contrario colui che adotta sta tattica non sembrerà altro che un lobotomizzato.

Io vi ho avvisati.

Anacronismi

Diva 50's in Woolrich

Se volete trovare le radici di quella "musicaccia" di merda - se così si può chiamare- dell'hip hop andate qua.

Come dargli torto?

 

Volevo fare la lista dei buoni propositi dopo che la mia meravigliosa amichetta mi ha chiesto quali fossero.

Non ci ho dormito stanotte poi ho capito.

Sono talmente perfetta ch enon ho nulla da migliorare.

Lascio far tutto a voi umani che ne avete bisogno.

Io mi riposo.

Che è meglio.

Barcellona insegna.

Dio screpolato.

E questo è quanto.