Se bella vuoi apparire....

Immaginate la più dolorosa delle cerette all'inguine ( uomini anche voi , su su fate uno sforzo).Per esempio la ceretta ll'inguine col silk-épil, una perla da veri masochisti.

Aggiungetela sofferenza per un uomo - qua a seconda del sesso del lettore- stronzo.ù

Elevate al quadrato.

Non ci siamo ancora.

Di cosa sto parlando?

Della lezione di g.a.g.

Sissignori perchè di solito queste attività ginniche sono definiti corsi. Questa è un alezione, insegna a vivere. Tutt'al più possiamo definirlo corso di sopravvivenza.

Si inizia con uan corsettina leggera ma dopo 4 secondi la tipa(debbborahhhh  che noi chiameremo Debbyhhh)  rincara la dose e il ritmo e tu già hai capito che l'inculata è dietro l'angolo.

E da lì è un crescendo di pianti e dolore, sofferenza fisica e psichica. Fisica perchè le ginocchia e iglutei e le tue povere gambe implorani pietà, fisica perchè non capisci come quella stronza di "Rambo" riescoe fare gli esercizi mentre beve, urla, conta e ti incita avendo ancora il fiato per cantare " Figaro qua Figaro là".

Ora vi racconto come si sono svolti  i vari momenti della lezione.

Dopo aver iniziato tutte grintose dopo 10 minuti si iniziava a fare le gnorri e a far durare le paus einl triplo del tempo stabilito.

Dopo 20 minuti le più furbe se ne sono andate.

Dopo 30 minuti - le avevamo messe da 5- il gruppo delle lavative, delle quali acevo ovviamente parte, si sono tolte le cavigliere continuando con una tale nonchalance da far rosicare Jane Fonda.

Dopo 40 minuti la maggior parte delle partecipante erano stramazzate al suolo.

Dopo 50 minuti noi rocce siamo uscite intonando - e ballando con minigonne inguibnali avendo oramai il culo di marmo- "Survivor" delle Destiny's Child.

Come alzare il livello di un venerdì sera del cazzo

Cronache Marziane fa bene al cuore

 Eccola!!!

E' lei.

Guardatela con la sua tipica faccia da cazzo e la sua demenza senile  precoce - o infantile ritardata.

L'unica, indescrivibile, meravigliosa creatura che mi fa palpitare il cuore: Flavia Vento.

E chi segue dagli albori questo magnifico blog sa. Sa cosa provo per lei. Conosce la mia totale devozione.

E' stata invitata da Di Caprio in suite e hanno cenato insieme- sempre detto io che gli uomini belli sono stupidi.

Canino per prenderla ulteriormente per il culo, ulteriormente perchè basta invitarla e ci pensa da sola, le ha detto "come avete fatto a comunicare?".

Lei da donna mediocre qual'è le ha risposto "I speak English very well".

Canino l'ha ironicamente chiamata attrice.

Lei minimo ci crede.

Finita la puntata scapperà a casa a scriverlo sulla Smemo.

Donna nana tutta tana

Titolo che non c'entra un cazzo ma oggi mi sento così perquindi  cos' è se MI pare (E soprattutto non c'entrando un cazzo vi crea l'effetto sorpresa, che scelta di stile, che originalità)

 Meditando meditando sono giunta a una conclusione.

A breve mi abbandonerete.

E ora argomento il perchè- notate quanto sono brava e diligente  e attenta nei confronti dei miei lettori che voglio capiscano alla perfezione ciò che voglio dire.

[ Leccata di culo immensa e alquanto raccapricciante, ammettiamol]. Visto che ho imparato  a usare le quadre? Vi ho stupiti , nè? Si si lo so, dico troppi nè. Ops! A questo punto devo imparare a usare le graffe visto che vado sempre fuori tema.

Dicevo.

Io non ho scordato il reality "La palestra".  Solo che in questa palestra ci sto andando davvero tanto. E' la mia palestra delle meraviglie. E quando non vado mi sento taaaaaaaaaaanto pesante, e soprattutto quando vado posso ingozzarmi di più perchè so di aver bruciato.

Io vorrei raccontarvi quello che faccio, millemila attività bellissime e stupende, salto , sudo e brucio come una pazza.

Oramai non mi chiamano più senza l'epiteto che più mi si addice. E certo gente perchè, dovete saperlo, io non sono più la Verina.

Ora sono Gatorade Girl a.k.a. La Ginnica Vera.

Ma c'è un problema.

Torno a casa che sono a dir poco distrutta e l'unica cosa che riesco a fare è appoggiare il mio pandoro sulla sedia e smanettare a The Sims 2, riesco persino a stare in Messenger.

Ma non a comporre frasi di senso compiuto.

Ora io so che questa cosa influirà negativamente sulla mi avita sociale mediatica, voi mi abbandonerete,  io cadrò in depressione e cercherò di sopperire il mio immane dolore col cibo.

Mi abbufferò come non mai e salterò sempre più spesso piscina e palestra diventerò grassa e molle, ancor peggio di prima.

Così avrò speso soldi e sarò otto volte la Vera di adesso.

Eccomi. Sono la dea dell'ottimismo.

Le cose importanti della vita

 Verissimo mi illumina d'immenso

Innanzi tutto voglio un guardaroba Anna Molinari, anzi se potesse venire a vivere a casa mia - ma credo sia abituata a ben altro-  e  illuminarmi con le sue idee mi farebbe un favore.

Punto secondo Maria Carla Boscono è una delle top più famose e pagate al mondo. Dal canto mio se avessi quella faccia e quel corpo orrendo da attaccapanni mi sarei già rinchiusa in un Mc Donald's per avere una taglia decente.

E io non sono una sostenitrice del grasso e bello, anzi, ma gli scheletri che camminano sono decisamente out.

Si è arrotondata persino Kate. Moss pergli eretici.

Edit: fa senso ed è ritoccata perchè, si sa,  tutte le foto lo sono. Pensate vista in tv, struccata. Non digerirò mai la spremuta e i due toast che mi osno mangiata a colazione.

Hit List Week end +

Tratto dal nuovo programma di Emmetivi.

In rigoroso ordine sparso (notare quanto sono burla rigoroso e sparso nella stessa frase).

1.Sesso

2. Cibo godereccio

3. Vino bianco

4. Sesso sul divano

5. Cagotto ( we love trash)

6. Neve

7. Sesso in doccia

8. Vomito ( we always like trash)

9. Bitter campari e aranciata amara

10. Unghie

12. Dolori muscolari

13. Ahhhhhhh. Dimenticavo! Il sesso l'ho scritto per caso?

 Non sono morta.

Sto decidendo le 10 parole più adatte a descrivere il mio week end.

Abbiate fede.

 Ritorno al presente

Probabilemnte nessuno sta guardando questa boiata su Rai2 e sinecramente neanch eio.

Però oggi emntre ero a tavola e facevo zapping ci sono incappata.

Ma chi è quella bionda cicciona che si è mangiata Gegia e finge di essere lei?

La mia Gegia...quella paciarotta ma non ancora donna-trasatlantico.

L'amica dei bambini che seguivano  Big, quella che parlava con calimero e  per arrotondare d'estate faceva l'anmimatrice turistica nei villaggi gestiti da Calà in "Professione vacanze".

Signora bionda me la vomiti fuori.

La preeeeeeeeego.

Dopo aver ricevuto questo da questa persona per oggi posso anche non postare nulla.

Ops! Oggi è già domani.

 Indovina indovinello ...chi è?

Sei tutto fumo e niente arrosto.

Peccato tu non sia neanche caramello ma il peggiore marocchino della storia

Post incomprensibile & contorto - aggiungerei anche scritto di merda

E io stasera mi faccio le coccole da sola....

Non riesco a uscire: è tutto troppo patetico.

E non pensiate che lo dica perchè sono la solita zitella rosicona, perchè non sono affatto zitella- che è roba imposta- e comunque sarei troppo giovane per esserlo.

Lo dico perchè la sola idea di vedere coppiette che si guardano con sguardi languidi e escono a festeggiare non si sa che cosa mi fa venire la dermatite.

[In realtà è l'allergia al nichel ma sfruttiamola almeno quando serve per far scena]

E io non sono la solita originalona che deve fare l'origggginale a tutti i costi, anche se questa è la tipica frase da gggggggiovane donna che fvuoe emergere dalla massa.

E soprattutto: porca merda! Se vado a mangiare il sushi voglio mangiarlo come si deve. Senza occhi da triglia, sorrisi ebeti e sguardi persi nel vuoto.

E ricordate che nelel cose ci vuole impegno e costanza....

se festeggiate una volta l'anno il vostro lui verrà comunque in un secondo.

Abbbbelllo!!! Non è che a S. valentino c'hai al benedizione de Roccone Nostro.

 Le mie scarpette son queste e se non vi piacciono: sti cazzi.

Mal che vada sarete banditi dal mio regno.

 Allora questi sono i fatti :

punto 1) ho perso un kg

punto 2) domani inizio palestra

punto 3) mio papà mi ha portato una torta di meringa, l amia preferita da chè ricordo di avere un gusto alimentare.

Per quindi io oggi me ne frego e probabilmente passerò la giornata con la faccia immersa nella torta e tutta sporca di panna.

O.t: La foto delle scarpe arriva, oggi mi riapproprio della digitale.

 Dura la vita per le studentesse universitarie

Stamattina sono uscita per andare in farmacia....

e sono tornata con un bellissimo paio di scarpe nuove.

Ovviamnete non le ho comprate li, quindi non siate in ansia, non sono un paio di zoccoli Dr Scholl's in blu elettrico o verde pisello.

Fattostà che le ho viste in vetrina, mi piaceano e dovevo premiarmi.

Eh si cari, perchè oltre al 28 di cui parlavo due settimane fa proprio mercoledì ho preso un sonante 27.

PER QUINDI me le meritavo proprio.

Oggi invece continua la fase preparatoria per La Palestra.

Vado al Decathlon con la mia amichetta a prendere qualcosa nell'attesa di diventare la Jane Fonda del Nuovo Millennio.

Non ci credevate vero? Invece ecco le prove della mia avvenuta iscrizione alla palestra numero 1.

Malfidenti.

Verina Superstar

Da oggi parte un nuovo meraviglioso reality : la Palestra.

No no non c'entra nulla quella di Alessandra e Costantino ideata l'anno scorso dalla De Filippa nazionale.

In questo caso la star indiscussa sono io.

E potete dir giuro sul fatto che se fossi figlia dI Silvio aka Berluscni mi sarei fatta fare una rete su misura per permettere a voi di seguire cotante spassose vicissitutini perchè, trema mondo, la Verina h aseriamente deciso di iscriversi in palestra.

Sono ancora alla fase ma il fatto che io abbia mosso il culo per andare a informarmi è gran cosa.

Le alternative sono due, il dubbio è amletico, ma son quasi giunta a una conclusione.

Ma facciamo una descrizione schematica per meglio visualizzare pro & contro.

Palestra 1:

- punti a favore: il costo 270 euro l'open dalle 9 alle 22 , semestrale 435, annuale 610; ampio parcheggio

-pulita, luminosa, incentiva la voglia di fare

- piscina grande nella quale si può nuotare, numero corsi in acqua: acquagym, acquafit, water total body, g.a.g. e quello apposta per me l'acquagym over 60.

- fitness: sala attrezzi bella luminosa e ampia, i tapis roulant bnon sono uno appiccicato all'altro in modo da capire il ph di sudore, ci sono un sacco di corsi

- pecca: lo spinning è a pagamento

Palestra 2:

- un salasso 890 euro annuali , 750 se ci si iscrive in due

- i corsi fitness sono gl stessi dell'altra palestra ma qua lo spinning è compreso

- la piscina non è una vera piscin ama un'ampia vasca idromassaggio dove, sul fondo, c'è spazio per l'acquagym - unica attività in acqua

- pro: un meraviglioso thermarium composto da doccia aromatica - che è diventata il mio feticcio a causa di un profumo di erbe meraviglioso- tipepidarium, sauna e bagno turno.

- pecca: la piscina pressochè inesistente e tutti sanno quanto il nuoto serva per far tornare un didietro quantomeno accettabile

Inoltre si sa che la sauna, specie per chi ha gambe e capillari fragili non è certo un toccasana e tutto ciò che si perde si riacquista appena si beve.

La cosa che mi scoccia, nel caso scegliessi la palestra1,èil non poter  star dentro la sauna fino a diventare una scamorza molla per poi uscire e schiacciare brufoli e punti neri lasciando tracce di pop-art allo specchio.

Son scelte difficili, ma ne uscirò.

 Uomini & Donne Corner

Diego sta diventando un cesso.

Segno ch el'uomo in tivvù è stupido e mira ad essere un clone di Costantino.

Anche lui mi ha ceduto al capello gellato e tirato indietro, oltre ad aver un carattere del cazzo sembra anche tamarro di periferia.

Persino Sperti appare meglio di lui, almeno ha avuto la decenza di rasarsi quel capello a pecorella.

Sul clone di cesare Cremonini preferisco sorvolare.

Edit: Diego ha anche il lucidalabbra bleah. Me lo vedo un tipo che si alza di notte e ravana nel mio beauty.

Victoria Cabello su Rai3 una delle poche donne che meritano di stare in tivvù.

Disuguglianze mediatiche

 Se la Marcuzzi è bella Emilio Fede è comunista.

Ps: adesso non ho tempo ma domani vi delizierò con la mia nottata di ieri.

Perchè aha avuto tutti i requisiti di una notte nerd.

No, non mi riferisco al cyber sex.

Premio nerd del sabato sera: ho vinto!

E son già a casa da tre quarti d'ora.

Detesto le persone che per fingere di aver carattere prendono qua e la caratteristiche altrui - solo e se funzionano- per poi appropriarsene.

Ma non ti rendi conto che sei la simulazione di una donna che non sei te?

Ti ti ri la zappa sui piedi e non ti accorgi di quanto sei patetica, mentre tutti ti deridono- e te ovviamente non te ne accorgi- continui a fare la femme fatale.

Se la rappresentazione di una realtà che comunque non ti sapresti godere.

Donna triste.

Nemo ti dedico persino un post che è tanto che non ne dedico a qualche simpatico commentatore  e vistoc he non hho iniente da dire uso te per raggiungere la fama- oh ma chetitolone luuuuuuuuuungo quasi quasi scrivo tutto in grassetto medium anzi no la smetto

Nemo Scrive:

SOLO PER RISPONDERTI:io non sarei sagace mentre tu sei una di quelle che sarebbe dsiposta a pagare per entrare in una discoteca dove Costantino fa un'ospitata contribuendo alla parcella (quasi 15.000 euro a serata pare) di quell'imbecille che non sa fare un ca**o ma che grazie a quelle come te è diventato qualcuno? oh my god...

Vera Risponde

Questo tuo commento dimostra, appunto, che non sei sagace.

E come dicevano a Solletico : C.V.D.

Che non significa ci vediamo domani- come credevo io- ma come volevasi dimostrare.

E davvero ho 14 anni e da grande voglio diventare Raffaella carrà.

Che simpatico credulone.

Subappalto madre ottima cuoca finchè non rientro nei miei jeans della Replay di due anni fa.

Per informazioni e prezzi contattatemi all'indirizzo mail sulla colonna di destra.

Soddisfatti o rimborsati.

Ottimo affare.

E' anche simpatica, buona  e divertente.

L'esatto opposto di me.

Piccole ninofmani crescono.

Sleepers su Rai3.

Certo che tra De Niro , Brad Pitt, il baffuto e il figo moro con gli occhi bilù sto film è un capolavoro.

Ma chiudete me in una camera con loro.

 Altrochè carcere.

Lo so lo so è aanche un bel film, ma non sono banalotta come voi e guardo al superficiale.

Tanto che sono attori della madonna e il film è bellissimo lo sanno cani e porci.

 E tra l'altro stasera riprende il serale di Amici.

Quest'anno -ahimè- non mi sento sufficientemente teledipendente.

Quest'edizione inutile, insipida e alquanto brutta del Grande Fratello ha turbato la mia labile emotività.

Il mio curiocino a forma cubica si è frantumato e il mio telecomando piange perchè si sente trascurato.

Chissà se Maria mi aiuterà.

Lei di solito ce la fa sempre, infatti la mia vita prosegue solo ed esclusivamente grazie a Uomini e Donne.

 Non so a voi ma a me il Maurizio Costanzo Show manca da morire.

Dalle 23.00 in poi mi sento persa.

 Mi si dice che io parlo sempre di cazzate.

Eh già. Ovvio.

Non voglio certo fare uno di queli blog da quindicenni patetiche in cui spiattello sofferenze amorose.

Ne' tantomeno blog di non più quindicenni- cosa assai più grave - in cui mi autoeleggo genio dell'universo supermo sbagliando clamorosamente tutto, decsrivendo minuziosamente ogni mi acosa privata a persone che non capiremmo neanche 1/5 delle cose che scrivo. Almeno l'80% mi chiederebbe "Cosa significa questo?".

E io, francamente, non ho un cazzo voglia di spiegarlo.

Si dia il caso però che ho tante di quelle cose cui pensare - perchè no anche tante paranoie- che un blog non bastarebbe.

Ma ho il buon gusto di non essere patetica e sono gelosa dei fattacci miei.

Che poi ogni tanto ne ho parlato.

Ma perchè a me andava.

Se il blog viene letto , specie da certe persone mi fa piacere, di certo non mi prostituisco per l'audience.

Quando quest amania del blog finirà voi non ricorderete nulla di me e viceversa.

Tant'è.