Vera lamentina mode: on

Ma uffi!

Io non voglio andare allo Iulm a studiare statistica;  io voglio stare a casa a poltrire.

Aprire i miei dolci occhietti e poi richiuderli ridacchiando perchè tanto so di poter dormire e scattare sull'attenti solo con la sigla di Vivere mentre sorseggio un gustoso e fresco frullato.

E invece no!

Devo far colazione alal svelta, uscire, andare dall'altra parte della città e poi spappolarmi allegramente la minchia- buongiorno contessina!- a fare esercizi di cui tanto non capisco il senso e che mi scoraggiano sempre di più.

Non voglio , non voglio e non voglio.

Ma cazzo merda perchè questa materia? perchè?

Cos'ho fatto di male nella mia vita? Oddio in effetti ne ho combinate....

Ad ogni modo è stato confermato quello che ho detto qua. Mia madre ha silurato al volo la tipa.

E sta volta ha ragione: non è stata pignola lei è l'altra che è una subdola incapace approfittatrice.

Otto euro all'ora- e fin qua ci siamo è il costo medio- per stirare di cazzo 4 cose in 2 ore. Ovviamente mia madre ha poi dovuto ristirare tutto perchè sembravano camice e lenzuola di una famiglia Rom.

Vi sembrano cose stirate queste?

Mia madre l'ha gia sputtanata per tutto il vicinato.

Credo che la donna non troverà lavoro nell'arco di 1000 miglia.

A proposito qualcuno sa a quanto corrisponde un miglio?

Ps: per i tonti sul cose & queste potete ammirare le schifezze della simpatica donnina.

 

Ho fame cristo divino.

Siate con me.

Infondetemi la vostra forza.

Non devo mangiare, non devo mangiare oooooooooohhhhhhhhhhhhhmmmmm.

Non devo mangiare ohhmm.

Contessina Vera di Statsticalandia

La nuova donna che è venuta a stirare mi da del Voi.

Il che mi fa sentire molto dama del '700.

Solo che il Ritorno al Passato durerà poco.

So quanto è pignola mia madre e sento che a breve la licenzierà.

Solo le cose fa lei vanno bene, lei è la regina della casa e nostro compito e onore è osannarla.

Amen.

Per dimostrare che nel profondo del mio cuore anch eio so essere uan stupida velina per le interessate ci sono qua le ultime cose che ho comprato.

Se andate su Vera troverete robbba mia, ma non tutta. Ho molta più roba sparpagliata nel sito.

E questo è soprattutto per la Bridget che mi si distrae e se ne dimentica!

 

Avrei dovuto fare la velina.

Senza cervello non potrei farmi paranoie.

Devo essere evidentemente in stato confusionale.

Sono sveglia dalle 7 e mezza.

Ho già fatto colazione.

E ora da perfetta studentessa qual sono (...) mi metterò di buona lena a cercare di apprendere i millemila misteri della statistica per poi incazzarmi clamorosamente quando, questo sabato, mi boccerano e umilieranno pubblicamente.

Questo mondo è davvero malato.

Ma rallegratevi gente, oggi vi spappolerò le palle alla grandissima sono a casa a studiare.

Me la meriterò una pausa ogni 5 minuti di studio, o no?

Coro da stadio: Statistica, statistica: vaffanculo!

Alla fine ieri da donna frivola e superficiale qual sono ho altamente sfanculato la statistica per accompagnare la mia adorata e adorabile mamma a vedere un nuovo negozio con la sua amica.

Premesso che la sua amica è una zitella acida nonchè una grande rompicoglioni sulla quale, a 46 anni suonati, incombe ancora l'ombra della madre  è stato un pomeriggio divertente.

Ma soprattutto molto fruttuoso.

Telefona questa sua amica per farci la malsana proposta, io fingo un'attacco di broncopolmonite lacerante e fulminante - esiste?!- perchè l'amica di mia mamma che chiameremo Zitella in nero - visto che il suo abbigliamento è monocolore- voleva prendere la sua macchina.

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? Voi dovete sapere che questa donna non va oltre i 30 km orari perchè se no ci sono i vigili che danno la multa ed è pericioloso, ci mette 2 ore e passa a fare Milano-Voghera e l'ultima volta che sono salita in macchina con lei ci ho messo 12 minuti cronometrati ad arrivare in palestra. Con la mia ci metto 5 minuti scarsi, molto scarsi.

Mia mamma avendo colto immediamente la situazione, sarebbe stato grave se IO avessi rifiutato il pellegrinaggio a un nuovo negozio di scarpe, e ha prontamente deciso che avremmo preso la nostra macchina.

E meno male! Perchè sono tornata felice come una Pasqua, per stare a tema, non posso mangiare l'uovo ...dovrò prendermi anche io le mie piccole soddisfazioni povera fanciulla?

Per consolarmi ho comprato un paio di Hogan stupende e una bprsa scamosciata beige altrettanto bella che con i miei stivali sta un bijoux.

E poi qualche pietra che ho voglia di rimettermi a fare qualche orecchino dopo che ieri ho aiutato con le mie manine sante mia mamma a fare il decoupage.

Fate i bravini, buona giornata.

Oddio come son stucchevole oggi, meglioc he vada a fare colazione.

La Storiella della sorella Grimma

La Verina non capisce un emerito cazzo di statistica.

Lascerà così l'università, la città causa umiliazione e si ritirerà iin campgna oer zappare la terra.

La sua unica occasione per indossare le sue scarpe sarà il mercato del paese.

Cadrà in depressione e finira rinchiusa in una camera rosa a fissare il soffito a cuori, del tutto inebetita.

Mi spiegate come cavolo faccio a far venire i boccoli sulle punte e a phonare sti cazzo di capelli all'insu?

Vanno sempre giu lisci.......

Aiutiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

L'ultima spiaggia

Si dice che Internet sia pieno di malintenzionati e arrapati?

Si!

Bene.

Vera ha bisogno di un uomo perchè non può passare la sua adolescenza - sì, a 21 lei è adolescente- a guardare film porno.

Uomini & Donne inizia ad annoiarmi.

Chiaro segno che il mondo è davvero in declino.

L'ora della stupidera

E un ringraziamento speciale al mio pisello che mi ha fatto passare decentemente questa serata del cazzo con un palinsesto del cazzo.ì- tanto per stare in tema.

Come?

Ma Ovvio.

Regalandomi The Sims University.

Invero ce l'ho da venerdì ma sono stata impegnata in festini hard sex & violence durante il week end e ho potuto immergermi in cotanta meraviglia solo oggi.

E che non si monti la testa che domani dovrà schiattare prima di ottenere il mio perdono.

Per cosa? Una stronzata.

Ma io sono la Dea del mondo dotata di ogni sovrumano potere e la mia vendetta si scagliera senza pietàààààààà.

Non ci avete capito nulla^

T-A-N-T' é!

 

Recap del fine settimana

Dopo l'esilarante appuntamento dal parrucchiere sono stata in giro per Buenos Aires- dopo 3 anni che non andavo- alal ricerca di qualcosa.

Bottino: vuoto. Non mi piaceva nulla a parte millemila scarpe ma onde evitare la flagellazione da parte del parentado vi ho rinunciato a cuor leggero.

Venerdì sera gran serata al Plastic. Ma proprio una delle più belel che ricordo. Anche perchè una volta usciti da lì non ci si può certo ricordare tutto.

Inaugurazione di scarpe beige a punta tonda con tanto di calzine da bebè e gonnellina di jeans, inaugurazione trucco Dior e conosecnza di una cifra di gente.

Unica pecca una zoccola che mi ha rovinato la scarpoa destra col suo tacco di nerda e quando, facendoglielo notare le ho detto che poteva almeno chiedere scusa lei mi ha risposto educatamente con un "cazzi tuoi, levati dai coglioni". Io altrettanto simpaticamente le ho detto "ah si?" corredato di calcio nello stinco -ovviamente il tutto condito da un bel sorriso.

Poi sono andata a farmi un altro vodka-redbull, liquidi dei quali era ormai composto il mio sangue.

Sabato dopo aver dormito ben 4 ore e esser rimasti nel lettone a rotolare per altrettante sono uscita a fingere di prendere una boccata d'aria.

In realtà è stata la scusa per andare a comprare un meraviglioso caftano da mettere la sera stessa con un aminigonna in occasione dell'inaugurazione dei miei bellissimi stivali nuovi.

Dopo il giapponese, un salto al Ragoo per rassicurarsi del fatto che non ci sono cazzi e che di sabato le gabbie sono aperte per poi tornare a casa per una maratona.

E arriviamo ad ora che son tornata a casa: distrutta e contenta.

Questa settimana ho imparato che:

Pessimismo e fastidio è tornare a casa prima per compiacere i tuoi genitori e sapere che non solo non sono a casa e non si sono degnati di avvisare ma non hanno neanche portato via i cellulari.

Vera & i suoi bellissimi capelli nuovi

Leggasi anche: un post pieno d'amore per la sottoscritta

L'ho fatto.

Sono anadata.

E sono bellissima.

Finalmente sono andata dal parrucchiere a liberarmi di questa paglia e doppie punte tremende,ho schiarito con uno shatoosh che fa molto effetto "Verina dopo 2 settimane alle Hawaii", frangia lunga che si può tenere anche di lato.

Ma soprattutto mi osno liberata dal famoso taglio " Banalotto": quello che hanno 7 su otto.

 Ai tempi era troppo avanti, ma con calma, purtroppo, ci arrivano sempre.

Per fare un cambio a tuttotondo mi sono fatta fare una piega diversa, non avevo voglia del solito liscio piastrato, così li ho fatti lisci sopra, punte phonate in su  e un po' mossi sulle punte.

Ma non iniziate a chiedere foto.

Non sono acsa, c'è il sole, inizia e il we e ho cose ben più importanti da fare.

Ad esempio inaugurare il trucco Dior primavera -estate 2005.

Oggi ho fatto la prova generale e mi stava benissimo, sono proprio brava- ma dai?!

E stasera il gran debutto.

 

Nightmare II

IO vado dal parrucchiere.

Inutile dire che mi sto cagandop in mano.

Non ci sono cazzi quaggiù è tutto secco, devo amputare parecchio e la cosa mi terrorizza letteralmente.

E poi c'è l'antico dilemma.

Frangia o non frangia?

Questo è il problema.

La vedo addosso a tutte e mi sta rompendo però è mi ainseparabile compagna da tantoi anni.

Non so che fare.

Porca merdaccia.

Che la vforza sia con me.

Pensatemi.

Ho detto pensatemi, non gufatemi.

Paraculi!!

Donna di Virtù parte II

Sì, esattamente come il padrino.

Chi ha detto che fare la casalinga non da soddisfazioni?

a) stirando ho scoperto di aver sporcato 3/4 delle felpe/maglie da casa che ho con quella fanghiglia puzzosa che mi spalmo su glutei e cosce nella lotte alla cellulite

b) sono sempre più brava a far brillare i miei sanitari grazie al cif

ma soprattutto c) su Sky danno Beverly Hills.

Per gli adepti ora siamo alle puntate in cui:

- Donna sta con Ray Pruitt

- Steve si scopazza l'amica zoccola di Valery

- Dylan vuole uccidere Antony Marchette

- Kelly sta col cocainomane e tra un po' lo diventerà pure lei perchè proverà per stargli vicino e scoprirà che le piace.

Grandi risvolti su questi schermi.

Donna di virtù

Come prova che io sono una donna da sposare  vi narrerò ora la mia produttiva mattinata.

Dopo aver lavato a mano due maglioni delicati- e aver rovinosamento sfoderato le mie cuticole sapientemente tenute a bada l'altra sera- ho steso la roba che c'era iln lavatrice, per poi caricarne un'altra.

Ora mi accingo a lavare il bagno per poi mettermi a stirare davanti a Vivere, come si conviene a una casalinga dii Voghera puro sangue come me.

Adesso voi ditemi se non sono donna con cui convolare a giuste nozze.

Romperò pure i coglioni e sperpererò troppi soldi in profumeria ma almeno avete trovato una brava massaia!

E su altri fronti sono corredata di molteplici optional.

A furia di vedere televendite sto diventando un caso patologico.

La fattoria corner

Onestamente il programma non mi entusiasmava. E poi dopo il Gf la d?urso aveva rotto il cazzo.

Può mica rimanere tutto l'anno in tv a torturarci la vista coi suoi look indecenti.

A parte la ex candeggina gang Jo Squillo - oramai imborghesita all'inversomile- e quel figo di Edoardo Costa non mi interessava nessuno.

Solita massa di pseudo show girl fallite e attoruncoli tutti sopracciglia e occhioni verdi.

Quand'ecco che mi giunge all'orecchio che c'è la Rossetti - chi non si ricorda i suoi programmi su rete4 il primo pomeriggio è un fesso- e soprattutto Ugo Conti. Di cui non ho mai visto un film ma è paciarotto e c'ha il faccione simpatico. Ma soprattutto grazie a lui c'è ospite Mauro Di francesco.

Stavo seguendo con un occhio si e uno no mentre giocavo a The Sims 2 quand'ecco che la D'Urso mi nomina un certo Maurino per poi ripetersi con Maurino Di Francesco.

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee TAC!

Ecco l'ormone che scatta!

E' lui. Il mio sogno erotico delle medie. Quell'uomo tutto sesso, stronzate e bomboloni in spiaggia che è Mauro Di Francesco. Quello che assomiglia a un mio professore dello Iulm che, ogni volta mi chiamava, diventavo bordeaux perchè somiglia a lui!

Voglio diventare vips!

Andare alla fattoria , ingraziarmi Ugo Conti e fargli promettere di farmi incontrare Maurino mio.

E con lui sul mio divano, anzi io sul suo, il trash in tv sarà ancora meglio.

Mauro I love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!

Tanti auguri a meeeeeeeeeeee!

No! L'11 è stato il mio comple blog e non me n'ero accorta!

Un regalo per te oggi è meglio che un regalo per un altro domani

Crisi mistica passata. Così pare.

Gesti rivelatori aprono nuovi mondi. Non sono molto sicura sulla correttezza della precdente frase.

Lezione imparata: quando le persone ti son sembrate in un modo per anni...continua a crederlo! Coglioni erano e coglioni restano.

Sono io che son troppo buona (ahahahahahahaha) e tendo sempre a redimere tuitti.

Quando morirò, se mai mi capiterà visto che sono un highlander, mi faranno santa.

Santa Vera senza ombra ne' macchia. A parte l'ombra dei baffi quando crescono.

Ieri era il compleanno del mio ex morosetto di cui parlavo qua.

Io sempre premurosa e gentile nei suoi confronti- leggi fessa- lo chiamo appena sveglia per fargli gli auguri.

Lui ha cordialmente risposto: che voce c'hai? -notare il C'HAI da buzzurro- e potevi mandarmi un sms stanotte.

Io gli ho detto:  gli sms son patetici e ho sta voce perchè son sveglia da minuti 2, anzi, adesso mi volto dall'altra parte e riprendo a dormire alla facciazza tua che devi sgobbare. Ciao.

Vera pensiero: Prco @#]]+* razza di coglione, più che ti chiamo tutta carina per farti gli auguri mi rispondi così. Vai a lavorare  ignorante che non sei altro che giusto quello puoi fare e vai a farti sodomizzare stanotte per festeggiare.

Vista la mia infinità bonta d'animo decido comunque di andare a comprargli un regalino, altrochè regalino! Era un meraviglioso e buonissimo profumo di Gucci.

Ovviamente gia che c'ero ne ho approfittato per comprare la matita azzurra di Dior della collezione speciale estiva di cui ho trousse di ombretti e rossetto coordinati. Tra l'altro era finita per cui la mia meravigliosa donna della profumeria mi ha regalato il tester illibato che avevano. Io amo la mia profumeria. Che ambiente familiare, odore di casa e buoni sentimenti!

Fattostà - ci vuole l'accento?- che dopo aver acquistato il profumo e aver privato me di una nuova trousse Dior sempre in edizione speciale, mannaggia a me e il mio cuor d'oro, ho rilitigato con quel soggetto.

E allora con questo gran bel pifferone, caro mio , che tu vedi il tuo regalo. Ma neanche con un binocolo rosa con le lenti a forma di cuore. Ma neanche se strisci ai miei piedi. Ma neanche se mi regali quei jeans di Marithè con top Dolce & Gabbana e giacca Armani e scarpe Dolce& gabbana coordinate che hai in questi giorni in vetrina te lo regalo....oddio a queste condizioni mi sa di si! E ti scrivo anche un biglietto pieno di affetto e buoni sentimenti.

Alla fine sempre perchè sono taaaaaaanto buona non ho cambiato il profumo con l'ombretto che sarà presto mio , spero- sempre che non finisca e devo cercarlo pe' mari e pe' monti- e ho cambiato il profumo con un altro profumo per il mio pisello.

Ché mi fa tanto felice e fa sfogare i miei ormoni senza mai lamentarsi.

Solo uan cosa ché sono mestruata - trash trash trashhhhhhhh-e tanto stanca.

Capricci is a state of mind.

In questi giorni son sempre stanca, sarà che son troppo occupata a tenere a bada i miei ormoni.

Ovviamente facendoli sfogare.

Scazzo. Noia. Odio. Rancore. Nervosismo. Ormone scattante.

E chi ci rimette è sempre l'ultimo che se lo merita.

Decapitatemi o fatemi ardere al rogo.

Primavera & ormoni pittbull

Il titolo mi sembra alquanto eloquente.

Tra 33 giorni esce l'album dei Subsonica.

Il 23 maggio c'è il concerto.

Finalmente.

Credo che sarò in trauma da shock per 10 giorni.

La regina del focolaio

Visto che oggi sono al cazzeggio vi importuno nuovamente con un piccolo esame di coscienza della giornata.

Alla fine non ho spolverato un cazzo di nulla quindi Franco & Figli - fa molto pescivendolo- sono ancora qua.

In compenso ho pulito il bagno.

In un contesto alquanto folkloristico e preoccupante.

La radio passava  una canzone di Gigi D'Alessio e mentre cercavo di togliere con foga ogni minuscola macchietta sullo specchio con Vetril e olio di gomito la cantavo a squarciagola. Qua lo dico e qua lo nego. Come posso aver assimilato sta merda?

Che perfetta massaia napoletana.

Quasi quasi mi faccio crescere anche il baffo.

Poi sono andata in piscina a forgiare i miei glutei- che oramai stanno diventando 4 quindi doppia fatica.

Però in tutto questo ho un nuovo paio di stivali color ghiaccio che indossati vanno giù morbidi e sono alquanto favolosamente meravigliosi.

Ps:  ringraziamo il nostro amico Alessandoro Di Pietro di "Occhio alla Spesa" per ricordarci sovente che a una brava massaia l'olio di gomito in casa non deve mai mancare.

Piccoli piaceri quotidiani di un'aspirante mamma a tempo pieno

Non si sa per quale mistero divino stamattina la Verina ha aperto suoi meravigliosi occhioni verdi alle 9 del mattino.

Ohhhhhhhhhhhh! -boato di stupore.

E questa volta la dolce donzella non si è limitata a sorridere sapendo che poteva dormire fino a un'ora indecente, deglutitito, girata dall'altra parte e rigettarsi a capofitto nelle braccia di Morfeo.

No no no! lei si è alzata e ha fatto colazione ed ora è pronta a spolverare!

So che questo vi rovinerà il we perchè causero qualche disastro climatico ma dovete pur capire che l'ospite è come il pesce, dopo tre giorni puzza.

Oramai Franco , Nunzia & famiglia hanno assunto proporzioni disumane  e in camera sono diventati un po' invadenti?

Ah! Per chi non li conoscesse sono gli acari presenti in camera mia. Hanno assunto proporzioni tale che ci salutiamo, la sera facciamo festini e giocamo a strip poker.

Oggi sento che è una giornata fruttuosa.

Già di prima mattina due gratificanti soddisfazioni da aspirante massaia frustrata:

1) ho inaugurato il panno daino

2) ho fatto colazione con la televendita "Diva" di Amerikan Star. "Patriziaaaaaaaaaaaaaaaa! Sei in linea?"

Son cose.

Sono sempre i migliori che se ne vanno

Oggi diamo l'addio al completino perizoma- reggiseno a triangolo rosa a quadretti vichy.

Amen.

Ecccolaaaaaaaaaaaaa!

Torna dopo tanto, troppo tempo la rubrica Vera per la scienza.

Dove io, donna magnanima, mi immolo per voi care lettrici adorate.

E questo è proprio un aggiornamento pregno perchè è una vita che non abbiamo questa rubrica dall'elevato contenuto culturale.

Prodotto n° 1 - avete notato qual professionalità oggi?

Dunque innanzitutto voglio tenervi lontana da una sola. Un prodotto senza infamia ne' lode. I peggiori. Almeno puoi inveire contro i creatori di quelli con infamia. Per questi invece puoi pprovare solo un velo di pietà.

I prodotti son quelli dell'Erbolario di cui parlavo in questo post.

Innanzitutto puzzano, ma puzzano peggio della 90 nell'ora di punta. E poi non sono affatto adatti a gambe delicate e fragili e st'infami non te lo scrivono neanche sulla scatola.

Prodotto n°1 e 2

Questi sì che mi riempiono di orgoglio e soddisfazione!

Linea coi controcazzim, in vendita in erboristeria.

Please welcome Nature's line.

Mi sono approcciata a questa meraviglia con la linea winetherapy che adoro sia dal punto di vista dei benefici che del profumo.

Il profumo è dolce, dolcissimo come piace a me. Ma non il dolce Merola, un dolce buono e assolutamente non vanigliato ché io odio la vaniglia almeno quanto odio i prodotti Aquolina e quelle puzze lì.

Lo scrub si chiama "Beauty Nectar- Cristalli liquidi al Vino Chianti e mosto d'Uva", è perfetto per le pelli sensibili e lascia la pelle profumata e morbidissima. Insomma, una cartavetrata che fa bene alla pelle e al cuore. Eccolo qua per le curiosone.

La crema è favolosa, stesso profumo dello scrub- ovviamente mica vi faccio andare in giro con una scarpa e una ciabatta- idrata per tutta la giornata e ha un atexture morbidissima.Perfetta anche per i massaggi. Eccola.

Prodotto n°3

La crema idratante per il corpo J'ador di Dior che metto quando metto il profumo. A differenza delel solite creem troppo profumate il cui livello di idratazione è pari a meno 4 questa rende la pelle taaaaaaaaaanto setosa.

Se poi non vi piace il profumo, questo è un altro discorso.

Ieri invece ho comprato la maschera "Warming scrub" e la crema idradante della Shiseido, linea Pureness, un rassodante Dior, il meraviglioso fondotinta Idéal Matte di cui vi avevo già parlato qua e una trousse di ombretti Dior che è favolosa! Ora mi mancano le matire azzurra e blu di Givenchiy e il gloss fucsia di Biotherm e il trucco primavera-shock è pronto!

Di tutte ste cose per ovvi motivi vi parlerò in un altro appuntamento. Non sono veggente e non posso sapere se sono buon eo no!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Dimenticavo!

Prodotto n°4

Questo è un anticellulite che funziona davvero davvero! E' di Galenic e si trova in farmacia. Si chiama Concentré Lissant Silhouette e va usato la mattina. Agisce in sinergia con l'ora adatta del giorno. Velo consiglio vivamente. Assorbe subito, pelle vellutata immediatamente e migliora nel lungo periodo. E' l'ideale la mattina per chi , come la sottoscritta, vuole dormire fino all'ultimo secondo.

A presto a prestissimo perchè la mia meravigliosa comemssa della Profumeria mi ha riempito di campioni. campioncini e meraviglie varie.

Due cose veloci che poi Splinder mi tolga la parola.

Vi giuro che domani recendisco.

Oggi ho  fatto un sacco di shopping. anche in  Profumeria. Quindi non ho avuto tempo.

1) è grave che io trovi buono il profumo di Britney Spears?

2) toglietemi di mano il Cuor di Ciobar. E' la morte mia.

Ma cristo di un dio. E poi non deve venire l'apocalisse?

Una torna a casa dopo un aperitivo alquanto pesante, vince la lotta contro il cesso e si mette al pc a scrivere cagate.

Quand'ecco che sale tua madre e ti ddice che ti hanno strozzato il gatto. Con una corda della tapparella.

Ma dio felino mi spiegate perchè certa gente non si attacca corde di tapparella alla punta del cazzo scappellandosi a vita?

Tanto hanno sempre la testa che funge da cazzo.

Purtroppo non sopriro mai chi è per poterlo prendere a ginocchiate sul cranio.

Nessuno mi ha fatto gli auguri per la festa della donna.

A parte il  mio ex, ma si sa, lui non ha mai capito un cazzo di me.

Hanno capito che è una schifezza che non concepisco o mi hanno semplicemente sgamata?

It's time for the revolution - canzone after old school.

 Ci sono momenti in cui pensi che il cloroformio possa bastare.

Ma sbagli.

Allora passi ai metodi più pesante.

L'apocalisse mi sembra un'ottima soluzione.

Arriva e spazza tutti via.

Tutt'al più tra qualche miliardo di anni saremmo ancora punto a capo.

E via una nuova.

E' un po' come resettare il pc.

Come diceva chissà chi "quando ce vo', ce vo'."

 Adesso la Verina addormenterà tutti col cloroformio, li metterà su un bel trenino e si levaranno tutti dai coglioni.

Plin, Plon!  Messaggio Promozionale

Io vado a finire di autrapparmi i peli vistoc he me son cresciuti uno si e tre no e non ci butto un euro per l'estetista.

Poi vi recensisco un po' di prodottini e cremine varie che è proprio tanto tempo che nn lo faccio.

Vomito, mal di stomaco. Sanremo e gli amici di Maria ospiti a S. Remo come supporter di Gigi D'Alessio.

Potevo ambire a meglio stasera? 

 Most Wanted Corner

Ma scusate...cosa sta succedendo a uno dei miei programmi preferiti?

Cos'è questo buonismo gratuito?

Questo melting pot forzato per far vedere che siamo un popolo ggggiovane e aperto e siamo integrati e viva la globalizzazione e l'integrazione.

Oramai ci sono più cino-giappi-eritrei che italiani.

Non è più un salotto sta divendtando una sala d'attesa delel poste.

200 persone ammassate: sembrano tutti importanti e in fondo non lo è nssuno perchè c'è troppa gente.

Ah già, ma dimenticavo che Mtv è open minded e deve insegnarci a vivere.

SuperAleeeeeeeeeee pensaci tuuuuuuuu.

Angolo della schifezza

Non leggete se avete stomaco debole perchpè non si accettano critiche e varie rotture di cazzo

 Stanotte non stavo bene.

Aevvo mal di stomaco e ho dormito male.

E non è da me. Io di solito sono una dormigliona e me la ronfo senza problemi.

Stamattian mi sveglio per far la pipi e avevo ancora quel peso.

Dico tra me e me " mi riappisolo vediamo che succede".

Mi sveglio a mezzogiorno e sapete la Verina che fa?

Va a vomitareeeeeeeeeeeeee!!

Mauna cosa bellissima, verde un po' oliosetta e non capisco cos'è.

Secondo voi cosa mi ha fatto male?

a) l'insalata belga alla piastra

b) un pacchetto di patatine mangiato alle 23

c) il melograno freddo

Vista l'esclusione di Paola & Chiara..

 io so solo che kledi a sanremo tanto sponsorizzato si  attacca al cazzo. e ci godo.

 Grandissima Ambra. Sempre detto che è una figa ...da quando lei aveva 15 anni e io la copiavo e alle elementari giocavo al gioco dello zainetto.

A parte che con quel tailleur bianco sta da Dio ha gridato "vergogna" all'esclusione dei velvet.

Quelli che votano son vecchi e se son giovani son vecchi dentro.

Così ho deciso.

 E con questo la Verina perderà l'80% dei suoi lettori.

Per quanto sia consapevole del suo non brillante intelletto e del nullo talento a me Dj Francesco, quando non fa il fesso innamorato della troia venezualana aka Aida Yespica, non riesce a stare antipatico!

Voi dite quell che volete ma stasera la Clerici non mi dispiace.

Ovviamnete nel limite del possibile.

Ma quel vetstito le sta sicuramente meglio del primo da Barbie Polvere di Stelle.

Qua rischiamo davvero di essere sommersi!

Sono dieci ore che nevica e non ha affatto intenzioen di smettere.

E fin qua, voglio dire, ch ece frega?

Tanto la Verina può scegleire se stare a casa perchè è universitaria!

Il vero problema è che sono 4 e dico QUATTRO, mesi che non vado dal parrucchiere. E oggi, ovviamente, avevo l'appuntamento.

Quindi devo dedurre che il signore che  governa il tempo - che chiameremo con il nome fittizio di Sig. Giulliacci- deve amare questa mia aria trasandata.

Deve amare questi capelli da piccola fiammiferia, da cenerentola del 2005.

Sa cosa le dico Sior Giuliacci?! Che lei ha proprio dei gusti di merda.

E dai la pianti. Per favoooooooooore - con tanto di occhi da cerbiatta.

 Matildo Mon Amour

 Nei  sexy shop  on line e non, vendono dildo, vibratori e cazzi finti in qualsiasi materiale e colore...anche storti?!

Ma io mi domando a quale donna possa piecere un pisello storto?

E' anche abntiestetico.

I creatori di falli di gomma dovrebbero guardarsi "La cosa più dolce".

Con l'inno del pene capirebbero taaaaaaaante cose.

Ma guardate quante cose meravigliose qua. Tipo il dildo- pannocchia. Per veri amanti del ttttttrashhhhhhh.

I wanna be a serial killer

Cara Elena di Badia Sarcazzo in provincia di Lecco: hai ufficialmente rotto i coglioni.

Con la tua faccia da donna ebete, le tue domande retoriche fatte giusto per elemosinare un briciolo di attenzione da chi non ti caga più da un pezzo- e ti cagavao solo perchè eri un passatempo poco impegnativo- e la tua intelligenza pari a una 15 enne hai davvero stufato.

Ma non stufato perchè sei pericolosa o perchè scombini i piani, hai stufato perchè sei una cosina fastidiosa e insulsa.

Insomma se non riesci a colpire le persone mica è colpa mia. Certo che se pensi che la tattica del " tanto lo so che ti scopi le altre ma a me sta bene perchè io ti amo" funzioni ...beh.... devi cambiare obiettivo.

Forse forse al Cottolengo ne trovi uno che può trovare questa tua sudditanza interessante, sai per i più è semplicemente patetica.

Poi forse nel tuo mondo di illusioni è tuttpo diverso ma probabilmente, a 20 anni, è giusto il momento di disciularsi. Non hai più la scusante del "poveretta è una ragazzina".

Ma poi io dico: vai a convivere con uno dopo un mese che lo conosci, perchè almeno paga l'affitto...-se non erro c'era uan definizione per questo tipo di "donne"? Se vi viene in  mente aiutatemi-  e sei ancora lì a scrivere mail e a risultare patetica agli occhi di chiunque le legga.

Per poi stizzirti quando la persona che ti interessa dice che va a fare cose che con te di certo non faceva, per forza, che gustio poteva esserci con quella faccia senza espressioni che ti ritrovi?

Vai a ballare e sembri di gesso, cerchi di parlare e non emetti suoni, cerchi di ragionare e ti esce il fumo dal cervello, a quanto mi hanno detto la lingua la usavi perchè cel'avevi ma mica hai capito come si fa davvero...ti manca solo essere frigida e hai fatto l'en plein.

Dai Elena, davvero , levati dal cazzo fai solo più bella figura.

Ragazzi ma cosa devo fare con queste zecche invadenti? Quale soluzione contro le puttan suore patetiche?

Edit: grazie a lei ho maturato la giusta soluzione per te, mia cara: Uomini & Donne a corteggiare Diego.

Almeno vieni umiliata in cambio di sponsorizzazione in vestiti. Almeno qua hai una contropartita.

Scegli te il titolo ché io non c'ho voglia

Stamattina mi hanno svegliata alle 8 e mezza.

Ovviamente per venerarmi- che è bene-  ma non riesco più ad addormentarmi- che è male. Male ma soprattutto strano perchè io sono solita addormentarmi in ogni luogo, modo e situazione. Specie avvolta nell'aurea rosa della mia cameretta meravigliosa.

Il punto è che oggi non ho nulla da fare, a parte andare dal dentista alle 14.00, quindi dovete ben capirmi se per ogni minima cazzata sarò qua a spiattellarvi i fattacci miei.

Fatto sta che dopo aver ascoltato i Ramones ogni remota possibilità di riappisolarmi felicemente è sfumata.

E ora mi ascolto in loop Jo Squillo che canta "Violentami sul metrò". Tengo a precisare che ho iniziato alle 9 e mezzo. E' grave?

Stamattina sono in serata Plastic ( che non ci vado da duemila anni).

Ma che schifo quel vestito della Felini.

Fa senso, lei pesa 10 kg e la tv da una taglia.

 S. Remo

Secondo voi potevo non guardare la discesa dalle scale?

Clerici: a ridaje con la solita, inflazionata e banale gag - non gambe addominali e glutei ma sinonimo di scatch- della paura di scendere dalle scale. Con quel vestito, e con quel peso, sembra la fata Smemorina. Quella di Cenerentola per i non conoscitori del cinema d'essai.

Fellini: d'accordo essere piatta ma avere addirittura le tette all'indentro fa senso. Faccia lunga da cavalla e e voce che stimola la carriera da serial killer. Il vestito non mi piace, era a sacchettino.

Qualcuno sa chi veste lei e la Clerici? Non ho preso tv& sorrisi e mi sono persa un sacco di succulente perle.

Voi cosa ne pensate?

Ah già. Voi siete tutti intellettuali e menti eccelse, non guardate sta robaccia in tivvù.

 

S.o.s. Mondo Donna

Causa lezione di g.g.g. troppo intensa che mi ha ridotto i muscoli a blocchi di marmo oggi non posso andare a fare la ginnica.

Così posso intrattenervi con millemila amenità che vi possono cambiare la vita e far passare momenti di felicità e spensieratezza.

Siete contentissimi vero?

Voi dovete sapere che io ho un rapporto alquanto morboso con la mia morbida e setosa chioma.

Sono terrorizzata dall'idea che mi taglino i capelli in un modo sbagliato, ossia come non dico io perchè si sa che tutto ciò che dico io è verità. E soprattutto non avevo voglia di regalare soldi al parrucchiere per spuntare una frangia.

Per ben 4 mesi nell'angoscia e nel timore che il mio parrucchierone di fiducia mi tagliasse troppo i capelli, che sono in fase crescita, ho giocato a fare Maria: la parrucchiera di periferia.

E da donna modesta qual sono devo ammettere che non sono stata affatto male, se mi andrà male con le relazioni pubbliche posso sempre aprire un negozio di estetica per iulmine frustrate.ù

Il problema è che dopo così tanto tempo quel che una volta fu un meraviglioso taglio ha perso ogni forma e quelli che furono chiome lucenti e setose stanno diventando ciocche di saggina.

Non ho doppie punte ma a giudicare dalla struttura ramificata mi sta crescendo in testa un vero e proprio albero genealogico...

così devo correre ai ripari.

Ho chiamato il mio Coppolone - Baby, I trust you- e ho preso l'appuntamentio per giovedì.

Vado a far felice il mio hair stylist, insomma dopo 4 mesi ho proprio voglia di sponsorizzargli un bel capo di Made In Italy.

Speriamo che lui faccia felice me, se no io piango.

E lui lo sa.

E' già successo.

Siate con me.

Non voi iettatrici del cavolo indiose, perchè so che ci siete. Sciò o vado giù di macumba.