Devo tagliare i capelli.

Come vi pare?

 

 

 L'umidità uc

ci

de 

 

Non avete idea di quante dita nel naso mi sia dovuta infilare per farvi avere questa foto trash.

E tutto per gente che sicuramente non saprà apprezzare tutto ciò.

In realtà ho un raffreddore atroce e a furia di soffiare questo è il risultato e mi son detta : perchè non condividere tutto quetso ben di dio?

Oppure la verità potrebbe essere  che sto cercando di attirare un serial killer sul mio blog, per farlo abusare di me e poi farmi togliere i la vita. Una vita consacrata all'amore.

O forse volevo solo farvi vomitare perchè sono sadica e malvagia.

O forse è solo un'elaborazione in photoshop.

O forse mi sto lasciando morire dissanguata.

O forse è la dimostrazione che piuttuosto che  studiare farei qualsiasi cosa.

O forse è un'indagine per vedere chi è uomo rude e non fa la checca isterica dichiarando che fa schifo e che gli fa impressione.

O forse è per verificare chi è donna e non fanciulla in pericolo. Che noi le fanciulle in pericolo fighe di legno e di buon gusto qua non ce le vogliamo.

O forse è meglio che vadoa infilarmi un kg di cotone emostatico ché sto sporcando tutto?

 

Dolci, gioie e balocchi per tutti

Non aggiorno per poter dare adito a polemiche del tipo: " Guardalaaaa da quando non c'è più la De Filippi - loooooooove me i say love meeee ndr- non sa più che cazzo scrivere. Che vita vuota! Sa solo spendere soldi  e parlare di shopping o di tv. Esci di casa che il mondo è bello e quella è solo spazzatura".

Per conludere: sono tanto buona e voglio che anche il più coglione con questo caldo possa avere il suo momento di felicità.

Voglio essere il ghiacciolo alla menta, o all'anice, o alla fragola, o all'arancia - uhuhuhu era solo una subdola scusa per fare tanti colorini e guardate se la tonalità della fragola non è proprio il classico rosacolorantechimico- di questi torridi giorni.

Ma soprattutto non aggiorno perchè sono troppo impegnata a rotolarmi nel letto dirigendo il muso verso il ventilatore. Ogni mossa una fatica. Mi alzo solo per fare pipì - ma sto meditando di andare a fare incetta di pamper's - e per andare incucina a prendere l'acqua. Quando ho lo stesso passo felpato di un ippopotamo incinto.

Tanto non ci aveva creduto nessuno alla bontà improvvisa.

Come nascondere un mega-brufolo

Lesson n° 1

Edit: sta foto fa proprio cagare, fammela rimpicciolire va.

 

 

Sarò sincera.

Sono sempre stata una della schiera di Beverly Hills e non una dawsonscricchiana.

Anzi diciamocela tutta, li ho sempre profondamente odiati.

Un branco di frustrati presi da milleduecento paranaoie, incapaci di godersi la vita perchè troppo impegnati a guardare chi di loro è più paranoico e chi di loro fa la cosa peggiore- questa descrizione mi ricorda qualcuno.

E oggi, alla tenera età di 21 anni mi ritrovo inebetita davanti alla tivvù.

Ma c'è un perchè. Oltre al fatto che pur di non mettermi a studiare canterei l'aida guidando un trattore in giardino per raccogliere  erba e rami potati ieri.

Da quando si sono leggermente disciulati, tra una finzione di studio e l'altra, mi guardavo le ultime serie.

E mi mancavano un sacco di connessioni.

E per una pettegola non è bene.

Devo ripassare.

Avrei tantissime altre cose da scrivere  e sinceramnete avevo iniziato il post con le migliori intenzioni di creare un trattato sociologico su dawson's Creek degno di quel genio del male di Maurizio Costanzo e il suo meraviglioso italiano. Perchè lui sì che sa davvero scrivere. Ma soprattutto parlare. Ma questa è un'altra faccenda.

Invece mi rendo conto che questo post è un fallimento.

Ma ho le mie buoni ragioni.

Fa caldo, devo studiare, ieri  mi è andata uno schifo., lo IULM è una merda e stenderei un velo pietoso sulla mia situazione affettiva.

E per affettiva non intendo piselli e uomini.

Vi dico però perchè Dawson's creek è un mondo impossibile - chè non potete proprio vivere senza una mi aperla quotidiana e io lo so : una ragazza di 17 anni che ha provato a scopare e a fare una vita libertina a New York col cazzo che arriva in quel paesello di merda e rinuncia a feste, sesso e quant'altro per star con uno sfigato biondiccio e molliccio di nome Dawson.

A meno che non gli venga un aneurisma cerebrale e la inebetisca.

Con tutto il rispetto e gli "in bocca al lupo" del mondo  a chi  ne ha avuto uno.

Lo dico così i perbenisti che leggono quetso blog non inizino a rompere il cazzo.

Anzi qua l'ho scritto e qua lo nego  e se vogliono rompere il cazzo che lo facciano.

Tanto ne ho per tutti.

 

 

 

 

Non sono permalosa ma a differenza della media mondiale ho le mie opinioni e ho argomentazioni per sostenerle.

Non sono talmente patetica da lasciar cadere le cose perchè non so coniugare due verbi.

Ieri sera parlando con la Lilo in  messenger abbiamo spulciato il calendario della notte bianca di stasera.

E si frugoletti miei perchè stanotte, in giro per Milano , ci saranno millemila eventi - in realtà sono 400- adatti a tutte le età.

Dal 6eienne cagacazzi all'adolescente allupato, dal postadolescente allupato al giovane nerd, fino ad arrivare al 60enne adolescente passando per il 40enne giùà morto dentro.

Insomma ce n'è per tutti.

Forse troppo.

Pare quasi che gli organizzatori  pur di fare un numero spropositato di eventi avrebbero messo anche una dimostrazione della madre di uno di loro mentre si strappa i peli del deretano - che finezza- con la pinzetta.

Ad ogni modo a fianco a eventi imperdibili come " Le migliori canzoni dello zecchino d'oro" si affiancano cose improponibili con guest star del calibro di Bruno Lauzi.

A questo punto avrebbero potuto invitare me per un approfondimento sulla storia di Mtv, con tanto di diapositive, materiale cartaceo e filmati dell'epoca.

Ad aprire la serata Lilo a leggere le avventure con l'aretino e come valletta d'eccezione Fdc. Avrebbe realizzato il suo sogno: un minimusical all'interno della manifestazione.

Avevamo anche pensato a un altro essere, giusto per farlo umiliare un po'. Lilo avrebbe portato il suo bastone da majorette per fustigarlo, io i miei pon pon da cheerleader. Uno in bocca per farlo star muto e uno in culo. Folkloristico e molto suggestivo in caso di sculettamento. In fondo ho detto essere mica si sa se sia uomo o donna.

Ricordatevi amici, pper la prossima notte bianca scriviamo tutti insieme al comune di Milano e avrete la vostra Notte Bianca 2006 illuminata di stelle.

Intanto io stasera me ne vado in piazza duca d'aosta ché ci sono Samuel, Pisti e Boosta.

Ah già, dimenticavo, oggi pomeriggio due fighe di nome Vera e Lilo vagheranno per il M.I.AMI in via Ippocrate. Se verrete abbagliati sapete il perchè.

 

Vera si interroga sull'universo maschile e spera che questo non sia l'italiano medio.

Ciao, scusa il disturbo. Lo so che tale presentazione può sembrare irritante, ma è molto diretta e non genera equivoci. Mi chiamo Davide, abito in prov. di Milano (Giussano). 168cmx71kg occhi azzurri, capelli castani, viso espressivo. Simpatico, allegro, molto fantasioso, trasgressivo, viso espressivo e piacevole, fisico ancora Ok. Sposato ma.......... piacerebbe conoscerti per piacevole, eccitante "amicizia". Scrivimi. Davide.

Sicuramente ci uscirei...per impalarlo con una motosega e sventolarlo per le vie di Milano a mo' di trofeo.

Sadismo rules.

 

Qualcuno sa dirmi esattamente quand'è sparito il mio faccione qui a lato e soprattutto il perchè?

Il diario

sì, come quello di Costanzo perchè io sono dotta e saccente e soprattutto la pancia oramai è simile

Ora, come ben sapete,  non sono certo un'anticlericale.

I miei 11 anni a scuola dalle suore sono stati una delle cose più belle che ricordo.

Forse perchè  non ero proprio la studentessa modello in quanto a condotta, ne combinavo di ogni e per le gggiovani suore ribbelli - c'erano anche loro, vi giuro-  ero un esempio di " bambina vivace con carattere, da grande si calmerà"   - Mia madre si sta ancora doamndando QUANDO.

Me la sono proprio goduta : era soddisfacente vedere quanti bambini succubi e rincoglioniti ci sono al mondo, guardarli e capire che te non sei così.

Quando pregavo era perchè ne avevo voglia, il pisolino...col cazzo che lo facevo e riuscivo sempre a nascondere il pane e le coste.

Che marachelle degne do Bonnie & Clyde!

Devo ancora attuare quel progetto del libro " Piccole criminali crescono" , appen aho tempo me ne devo ricordare.

Perchè ho iniziato sta digressione?

Ah si, per dire che non sono anticlericale ma neanche praticante o addirittura bigotta.

Però io mi dico un papa non dovrebbe fare discorsi sensati, aiutare i bisognosi e bla bl abla?!

Perchè io ho la sensazione che il nostro amato  Benedetto XVI più che fare il papa adori fare il giullare di corte.

Risponde ai cellulari, ma solo se dotati di fotocamera ché lui è mica uno della plebe, si mette elmetti e gioca afare il vigile del fuoco  e fa il piacione con sguardi ammiccanti.

Ho l'impressione che dopo che baldi giovani hanno trattato il papa precedente come una rock star nessuno dei suoi successori voglia essere da meno.

Vediamo un po' se Ratzinger sarà il nuovo Freddy Mercury.

Ai posteri - o a me chè tanto c'ho sempre ragione- l'ardua sentenza.

Lo so , lo so che non vi sto cagando di pezza ma sono motlo impegnata a fingere di studiare e fissare nel vuoto da destra verso sinistra per poi riprendere da sinistra verso destra.

Implica un certo sforzo..non sapevate?

E poi una ci prova a fare la ragazza ye-ye.

A fare la positiva.

Ma nulla può contro la meteropatia  - ben diverso dal soffrire di meteorismo, sia chiaro.

Fissando la finestra mi sono  resa conto del tempo da Transilvania e mi è venuto in mente che devo chiamare Vlad ché stanotte ho voglia di ciucciare un po' di buon sangue fresco in buona compagnia.

E in tutto questo mi si è sposato anche l'uomo che avevo scelto come compagno di vita.

Del Piero ti odio.

Non mi hai voluta?

Ti meriti sto tempo di merda.

Gnè gnè.

Della serie non ho un cazzo da fare

raccolgo la catena della Freska.

1. LIBRI CHE POSSIEDO NELLA MIA BIBLIOTECA E GENERE: sono troppi e di certo non mi metto a contarli per voi.

2. ULTIMO LIBRO COMPRATO: "Come sono diventato stupido" di Martin Page

3. LIBRO CHE STO LEGGENDO: Nuova Guida ai rimedi naturali, un libro che parla di omeopatia, aromaterapia, cristalloterapia e olii essenziali. 

4. TRE LIBRI CHE CONSIGLIO E PERCHE': "Una perfetta giornata perfetta" di martin Page, "Favolose nullità" di lee Tulloch e "memorie di una ragazza per bene" di Simone de Beauvoir. Ah e poi "Le rouge et le Noir " mase non lo leggete in lingua originale non potrete cogliere la bellezza del testo.

5. UN LIBRO CHE NON CONSIGLIERESTI NEMMENO AL TUO PEGGIOR NEMICO: "Lucky" di Alice Sebold. sarebbe bello ma l'argomento centrale, lo stupro, è davvero pesante.

6. PASSO IL TESTIMONE A: nessuno, per la sua gioia.

Oggi sono

Verina Kamikaze.

Indovina, indovinello...picchè?

E data l'ora è facilissimo. Era un aiutino! Mannnaggia alla bontà mia.

In palio ricchi premi e cotillon - sempre quelli ci sono  i budget son contenuti non fate gli esosi.

Come da regolamento pregasi stenersi chi sa.

Non è giusto nei confronti di chi indovina essendo all'oscuro.

Felicità è

pensare di aver finito le patatine nel sacchetto e trovare l'ultima che ,giacendo sulla scrivania,

 ti guarda e ti dice:

"Fammi croccare coi tuoi denti, amica mia!"

Nulla sa essere più commovente dell'ultima puntata di "Uomini & Donne".

Vedere chi, con il lavoro della sua fronte, riesce ad allietare le giornate di noi massaie milanesi mi riempie il cuore di gioia e gli occhi di lacrime.

veder tutta la redazione, ciò che c'è dietro è il tripudio dei sentimenti.

Ciao cari amici e abbiate cua di voi.

Ci rivedremo a settembre: più abbronzati e più splendidi che mai.

Chi non legge mai il mio blog e quindi non può capire il filo logico-  sia per ignoranza dei fatti sia perchè è sottosviluppato- può impiegare il dito ocn cui digiterebbe in altro modo.

Scaccolarsi è un'ottima forma di intrattenimento.

Cercasi donna della mia vita

La seconda, perchè la prima sono io.

Gli uomini della vita non hanno capito un cazzo.

Quantomeno non hanno sicuramente capito un cazzo delle donne.

O almeno della donna Vera.

O meglio, della donna Vera dopo l'ingrasso perchè prima stava bene anche con un sacchetti della spazzatura e uno stronzo rinsecchito di cane a mo' di cappellino.

Non hanno capito che non basta una telefonata e dire domani partiamo per avermi pronta e scattante.

O meglio, io sarei stata pronta e scattante pe ril mare con una minigonna di jeans, due costumi che non si sa mai e poi ho la malattia dei costumi e una maglietta. Più i tacchi per questa sera ma domani sarebbero rimasti nel bagagliaio e non fanno testo,

Sarebbe stato tutto perfetto se non mi fosse venuto in mente che sono sotto antibiotici e non è bene che torni a casa aragosta, se poi non voglio ritrovarmi come Peggy.

Si poteva andare a Gardaland.

Ne sarei stata davvero felice.

Peccato che con la minigonna vaccosa non ci pposso andare se non voglio far da insegnante di ginecologia a tenere creature mostrando la mia pisella a tutto il popolo gradalandesco. Peccato anche che ogni forma di jeans corto-estivo-pantalone leggero non mi entri neanche per il polso.

E ll'uomo in questioen cosa fa?

Mica comprende. Mica mi avvisa per tempo. No! Mi fa mille storie sul fattoc he non voglio andare via con lui , che si può andare da qualsiasiasi altra parte.

Mica capisce che in giro sarà tutto pieno e che se si parte domani alle 9 l'unicacosa che vedremo sarà l'autostrada. Perchè per andare ovunque ci sarà un puttanaio inverosimile?

Cosa bisogna fare: un trapianto di cervello?

Io opterei per un impianto, perchè non c'è nulla da togliere. Loro uno base mica ce l'hanno.

 

Per le eccelse menti che guardano "Una mamma per amica"

Visto coem si è comportata Rori - ossia da sgualdrinella da 4 soldi- abbiamo la conferma che le figlie di Maria son le prime a darla via.

Benedetto sia lo zoccolamento selvaggio.

Sono giorni e giorni che la nostra eroina non tromba!

Non sarà giunto il momento di trovare un degno compagno di giochi?

L'astinenza nuoce gravemente alla salute e io sono uan gggiovane single di 21 anni.

Mica posso perder tempo così.

Avanti popolo aiutiamomi nell'impresa!