Che Cremonini m elo farei tutta la vita è un dato certo.

Che si sia rifatto i denti anche, a giudicare dal film che stanno trasmettendo ora su Italia 1.

Stasera terronata - già spiegai tal definizione se l'avete persa cazzi vostri- nel mio cortile.

Offresi bottiglia di vino al metazolo e canti partigiani.

Lanciafiamme e despugliatori cercansi.

La normalità è un optional.

Anche l'intelletto, a quanto pare.

Alla luce degli avvenimenti passati Polì informa:

i contravventori saranno presi e relegati nelel segrete della piscina e saranno responsabili del ricambio dell'acqua spingendo pesanti molinelli di legno.

Il tutto , ovviamente, con i piedi legati.

Così col cazzo che scappate.

Distinti saluti,

La Direzione

Adesso mi psiegate perchè non vedo i comemnti?

ce ne sono 5 e ne posso leggere solo 1.

Eppure non sono io che dovrei essere punita.

vedete che è il sistema ch enon funziona?

Volevo parlarvi di come mi son sentita vecchia quando ho saputo che un mio amico d'infanzia si è sposato.

Invece un coglione mi ha toccato una tetta - doppiamente coglione visto che mi sono appena sparite- mentre ero in giro in bicicletta e ci son rimasta talmente di merda che non sono neanche riuscita a tirargli una scarpata in bocca.

Più che altro perchè avevo paura di rovinare la bicicletta se l'avessi lasciata cadere di botto.

Immagino che il fatto che sia maghrebino o islamico o montenegrino sia una coincidenza , vero?

L'avrebbe fatto anche un italiano immagino.

Già, peccato che da quando ho la bici - due settimane- solo loro hanno rotto i coglioni.

Ricevo dal mio amichetto boss l'ultima rottura di cazzo ...ehm.. blog catena, e visto che sono una donna matura e responsabile rispondo...

Cosa guardi per prima cosa in un blogger, la foto, il modo in cui scrive o se ha i feed rss?
Io guardo di cosa si parla, se non sono laureati in tuttologia e saccenti rompicoglioni e parlano di cose frivole e sono logorroici ,probabilmente tornerò Se poi parli di tv e/ o scarpe e scrivi in italiano corretto e divertente tornerò matematico.

Quale blogger inviteresti a casa tua per mostrargli/le la collezione di farfalle e quale chiuderesti nella cassettina delle farfalle e butteresti la chiave?
Inviterei l'amore dell'amore metiu per un garino alcolico, il boss perchè ci conciamo da buttar via, cri cri per adulare katia del GF4  la vale per provare tutti i vestiti e fare   le foto deficienti e la holly che mipotrebbe tenere una lezione su tutte le puntate di sex & the city perchè io son profana. In verità ne inviterei tanti altri però non tutti a casa mia ché non ci stiamo. Un asalone con tanto alcool e sostanze a volontà yeah. Un festino festone, insomma.

A quale blogstar concederesti dei favori sessuali pur di essere linkato?
Nessuno. Sono tutti vecchi, brutti, sporchi e cattivi.

Fai una proposta che non avevi mai avuto il coraggio di fare al blogger di cui sei segretamente innamorato
Io amo tutti e nessuno quindi un'orgia mi sembra un giusto compromesso. Mediterò.

A chi passi l'ingrato compito?

holly, superqueen, vale, cri cri , metiu ..secondo me non lo faranno mai

Lei si  che è veramente bella.

E chi osa dire il contrario è un pirla.

I soliti sospetti

C'è del marcio alla Polì.

- Per chi non ricordasse cos'è la Polì posso dirvi che è il centro sportivo che frequento e che in questi giorni funziona anche come meravigliosissima piscina con un grande prato verde dove poter prendere il sole. E se la prossima volta non ricorderete verrete legati con catenee usati come receptionisti per almeno due mesi, a seconda della vaghezza dei vostri ricordi-

E se c'è del marcio è solo colpa loro.

Loschi individui che vogliono  trarre profitti senza neanche sapere minimamente trattare con i clienti.

Clienti paganti trattati come subdoli approfittatori.

Giovani donne che si rivolgono a loro per una lezione di aerobica trattate per criminali.

Uno scenario che fa rabbrividire

A confronto Sin City  è Topolino. E Melrose Place è Dawson's Creek. E Ultimo minuto è Cronache Marziane.

Sapete che potrei continuare all'infito, vero? Ok . Smetto.

Stamattina arrivo alla Polì armata di abbigliamento ginnico, volontà ginnica, amica ginnica e tessera ginn...oh oh! Dov'è la mia tessera ginnica? L'avrò dimenticata!  Cerco di entrare subdolamente a seguito della mia amica - dovete sapere che alla tecnologissima Polì la tessera non si lascia al desk come in tutte le altre palestre , la tessera è uansorta di badge elettronico che funziona come una chiave per aprire l'ingresso agli spogliatoi palestra e/o piscina; peccato che questo sistema sia una cazzata megagalattica perchè i soliti lazzaroni prestano la tessera che non ha ne' foto ne' nominativo a chicchessia- quando la vigilessa- segretaria- responsabile rapporto clienti e quant'altro mi ferma come se fossi stata una quindicenne (diciasetteeee ne ho diciassetteee!!) sgamata a rubare trucchi all'Esselunga.

Dopo avermi chiesto la tessera con fare minaccioso e avere sentito che l'ho dimenticata mi chiede nome e cognome per controllare che io non sia un'abusiva. Facessero  così anche al confine non avremmo immigrati senza permesso di soggiorno ma si sa come funziona da noi. Entro mi spoglio  ( ah! che donna sexy) quand'ecco che il gendarme torna alla carica e io mi sento immediatamente catapultata ai tempi dell'inquisizione.

Mi dice che ha la mia tessera e domanda se ieri sono  stata in psicina poichè hanno sgamato una tipa che voelva entrare con la mia tessra. Ovviamente io l'avevo persa e  chi mi conosce sa che io perdo sempre tutto, specialmente la testa, e qualche taccagno squallido ne ha approfittato per passare una giornatina alla Polì beach alle mie spalle. Peccato che il suo tono del cazzo lasciasse  trapelare qualche dubbio sulla purezza delle mie azioni.

Dopo aver contato fino a dieci, oramai sono una donna pacata e repsonasabile, Il generale continuava a parlare e predicare per zittirsi solo quando le ho ricordato che essendo una donna non lobotomizzata- il livello di intelligenza  è dubbio ma son certa della pseudo integrità fisica del mio cervello- probabilmente se avessi dato una tessera a qualche mia conoscente mi sarei ricordata di dirle il mio nome e il mio cognome.

Tutto questo per ricordare ai malfattori, con tono cantilenante e fastidioso,  che:

se alla Polì vuoi andare,

anche tu devi pagare!

Caldo, mestruazioni e scazzo.

Oggi giochiamo a fare i pensierini.

Oppure un tema tratto da un'immagine, a seconda.

Voglio sapere chi apprezza e chi no.

Io apprezzo.

Parliamone.

Se in ascolto ci sono maschietti simili la mia mail è qua a lato e sarò ben felice di darvi il mio numero di telefono.

Jimmy  ti amooooooooooo.

Lui è il feticcio della settimana.

Se è ancora vero avete  rotto il cazzo, facce di merda.

Questo blog riprenderà presto la sua funzione primaria: parlare di stronzate.

Vi ringraziamop dell'ascolto e vi auguriamo un buon proseguimento di giornata.

Supervera

E adesso ditemi ch enon sono ginnica!

Sono svegli ada un'ora, prendo la bici e vado agile e scattante in palestra.

Si! Esatto!

Sto cercando di fare il rush finale.

Lo so , lo so che bnon sreve a un cazzo sbattersi ddue settime prima del mare.

Ma tant'è. Si sa che sono la donna dell'ultimo minuto.

In confronto Simonetta Martone era una dilettante.

E poi un giorno scopri che la tremenda canzone tormentone dell'estate "In bilico" è cantata da quel figo di Jimmy di Operazione Trionfo.

Quello che si è scopato Sara, la sosia di Sarah Jessica Parker nonchè cantante di Passaparola.

Lucignolo è Satana

anche perchè mi ricorda il mio folle amore per Dj Francesco  visto che continua a propinarmelo e io così non riuscirò mai a dimenticarlo

Nonostante io abbia superato da un paio di annetti i 15 anni e con loro la forma più acuta di paranoia da mancanza di tette Lucignolo mi fa venire voglia di silicone.

Eccheccazzo si rifanno tutte.

Soprattutto veline, letterine, schedine... persino un muflone di Quelli che il calcio per non sentirsi inferiore alle sue colleghe donnevoleva farsi fare due belle (?!) tette sode a palloncino

Ora dico cara velina mia già sei mediamente figa per cazzi tuoi ( rif. alla Palamas) ,ma anche se arrivi in tv che sembri un cofano di una macchina (rif, vedi tante altre agli inizi, struccate) puoi star certa che l'anno dopo - con personal trainer pittbull, dietista, visagista,  costumista, logopedista...no questo non lo mandano sebbenealmneo il 93,77 periodico ne abbia bisogno - il miracolo avverrà e tu da anatroccolo diventerai cigno.

E in più ti pagano per diventare figa.

Tu, essere immondo spiegami perchè non ti accontenti mai e devi rimpolparti gli zigomi, rifarti le poppe, metterti le extension.

Perchè? Perchè? Perchè sei così esosa?

Lo devi proprio fare quel calendario in cui mi mostri la tua terza abbondante quando sappiamo tutte e due che avevi una prima scarsa fino l'anno prima e ora vai in giro come se quelle tette che non sentono la forza di gravità fossero tue da sempre?

Persino la peggio letterina della storia di Striscia- e solo io so quanto detesto che abbia il MIO nome- Vera Atschuskina  o come cazzo si chiama si è rifatta. Per cui se non trovare più la sua prima nelle foto su novella 2000 non ha avuto uno sviluppo tradivo. E' colpa di un fottutissimo medico chirurgo plastico.( che, ovviamente, se mi operasse gratis non sarebbe fottutissimo ma sarebbe il miogliorissimo del mondo!).

Rosichi? Vi chiederete.

Cettamente, risponderò io.

Perchè non solo queste donne hanno ciò che vorrei io - scarpe gratis e un personal trainer- ma neanche pagano il chirurgo!

Va beh adesso non ho più voglia di scrivere e sono perisono consapevole di avere scritto male ma ho fatto fiesta tutta l anotte e sono molto molto stanca quindi lascio questo post senza uan conclusione cosicchè ognuno possa trarre le proprie.

Che donna democratica.

Meditate, gente, meditate.

E soprattutto, se potete, inviate soldi. Per il conto corrente mandatemi un messaggio privati.

Astenersi perditempo e tirchi.

Si in effetti mi sento decisamnete figa con i miei bermuda beige di Pink, il top con le poppe - si le ho- di fuori nero di pinko e i sandali nuovi col

taccazzo.

Blog di (mia) pubblica utilità

Ho il computer malato.

Ha 53 virus , scansionato con Panda on line, che Norton neanche vede.

Come cazzo faccio a debellarli?

Ho il pc che non va a criceti ma a bradipi in cancrena.

Aiutatemi o miei  piccoli nerd!

Vi preeeeeego.

L'esame di coscienza

Non è bene.

La vita reale sta prendendo il sopravvento su quella catodica.

E' l'inizio della fine, lo sento.

Se non  inizio a farmi piacere qualcosa che passano in tv in questo periodo - ossia merda., uno su tutti  "Carabinieri" succederà l'inimmaginabile.

Si. Devo convenire sul fatto che quando vado in giro in biciletta pedalanto con l'aria tra i capelli che mi scompiglia la frangetta segnata dal mio meraviglioso cerchietto di stoffa rosa, con le mie gonnelline a ruota - questa in primis-e  le mie ballerine sono proprio un bijoux.

Sono estremamente anni '50.

E poi la mia bici..che signora bici.

Volevo metterevi la foto ma ho via la digitale ché devo scaricare le foto porno. E' al sicuro visto che in questi giorni c'è a casa mia madre.

Credo non approverebbe.

L'angolo del Ruscello di Dosone

a.k.a. Dawson's creek corner

Considerazioni sparse

Punto primo: l'unica ragazza bella della serie è perfida e morirà presto: Abby o Libby. Non ho mai seguito attentamente.

Punto secondo: la frigida Joey Potter , ossia la fidanzatina di Tom Cruise - che  stanotte ho sognato ma quello velo racconterò dopo, forse- si è per forza rifatta le poppe. Non tanto. Ma il giusto che basta. Lì ha due tetttine adolescenziali e considerato che aveva 20 anni quando ha iniziato a girare la serie ...beh... l'età dello sviluppo era già terminata. O comunque era a bel punto. Non che ora abbia due meloni alla Wndy Windham - l'ho riesumataaaaa-  però neanche quelel tettine rachitiche.

Punto terzo: Dosone non può avere seriamente quella faccia da cazzo , vi prego, ditemi che è una maschera e in realtà la sua faccia è diversa.

Punto quarto: ma Pacey non si sarà sentito un pirla a mettere calzoncini e usare abbigliamento da sedicenne nerd alla sua veneranda e reale età? Io non l'avrei mai fatto. Qua lo dico e qua lo nego. Pensandoci bene,  per soldi, questo e altro.

Iuhu.

Domanda tecnica.

Ma voi i miei link li vedete?

Quelli agli altri blog ,dico.

Ho comprato la gonna più bella dle mondo lalalalaaaaaaa

col sottogonna più bello del mondo lalalalaaaaaaaaaaaa.

Lo so sto esagerando ma la volevo tanto tano. Lasciatemi gongolare.

No brutto imbecille.

Non è facendo il versetto con cui chiami il gatto che attirerai la mia attenzione.

E poi chi mi dice che non sei uno di quelli che metterà una bomba in metro?

E soprattutto sto pedalando per i cazzi miei  non certo per fare la sexy coem la protagonista di "Monella " di Tinto Brass.

Anche se lo so che ho la faccia da monella.

E soprattutto perchè se la tua donna copre le spalle la picchi e poi guardi me che sono in canottiera e fai i tuoi soliti, banali e fastidiosi apprezzamenti?

Nel caso non si capisse ho finalmente comprato la bicicletta.

L'ho voluta e mo' pedalo.

Quanto ci mette un'ustione  aguarire?

Perchè l amia fa schifo ogni giorno di più anzichè guarire.

Ci ho messo il Foille, conm tanto di garza e non cicatrizzerà mai.

Uffi.

Amooooooooooooooooooooo io Aaaaaaaaaaaaaamoooooooooooo......

(cit. Fausto Leali)

La maschera di cera

Vedo un bell'ometto rasato in questo film e mi dico " Io l'ho già vista questa meraviglia. Vediamo se è lui."

Trovo la scehda del film. Confermato. Il clito-radar funziona ancora : Chad Michael Murray.

Lui è l'uomo più bello del mondo e io lo amo tanto.

Lo lumo da quando ho iniziatoa  seguire Dawson's creek.

Anzi, è lui il motivo per cui ho iniziato aseguirlo assiduamente.

E ha fattoa nche soffrire quella stronzetta di Joey Potter. E io ci godo.

Però ora la signorina si scopa Tom Cruise. E ci gode lei.

Comunque torniamo a noi.

Se me lo procurate posso dire anche fanculo alla marmitta e all'ustione.

Non è la sua foto migliore, lo so.

Ma qua sembra un ragazzo qualsiasi, uno di quelli che si trovano all'università - non certo allo IULM, ovvio.

Insomma lasciatemi cullare nelle mie illusioni.

Ot: ma Paris Hilton doveva proprio recitare per così tanto? Io credevo l'avrebbero ammazzata dopo averle fatto tirar fuori una tetta. Però il mezzo strip l'ha fatto. E soprattutto si è presa il fidanzato negrone. Buongustaia.

Donne se volete masturbarvi qui ci sono un sacco di sue foto splendide per un'ispirazione senza fine.

 Credo che la mia preferita sia questa ma , davvero, non riesco proprio a decidermi.

Sono una quindicenne, w le quindicenni, lo voglio sposareeeee.

MI sono ustionata con l amarmitta.

Ho tutta la pelle ch eviene via e avrò una cicatrice enorme che mi rovinerà la mia gambetta.

Ho più cicatrici io di Rambo tra faccia e corpo.

Cosa ci posso mettere su???

In questi giorni ho fatto un sacco di cose: sono stata alla chiusura del Plastic, ho fatto tanto shopping., ho preso un 25, mi sono bruciata con la marmitta del motorino , ho tagliato i capelli e ho giocato a  chi vuol essere mialiardario alla PS2.

Agiornamenti a seguire.

Manco da venerdì e mi ritiro nelle mie stanze per deliberare.

Dimenticavo: ho visto anche la "Guerra dei Mondi" e c'è un erroraccio che dal tanto blasonato Spielberg - a me fa cagare e sto film non lo volevo vedere-  non ci si aspetterebbe.

Titolo a parte che più ch eguerra dei mondi si sarebbe dovuto chiamare "Gli alieni spaccano la minchia"  visto che non fanno altro che rompere cose, uccidere gente a capo di quegli orrendi tripodi dai quali trapela il loro pessimo gusto. Che dio ce li tenga lontani che ci pensano già Flavia Vento e David Mayer e i ragazzi con gli stivaletti da boxe ad abbassare il livello mondiale di buon gusto. Inoltre Spielberg ha usato un'idea originale per propinarci le solite americanate sulla famiglia e su genitori- figli che si riappacificano. Non è neanche da specificare che io mi sia commossa coem farebbe ogni mariadefilippidipendente qual sono.

Nella scena in cui Tom è nella cantina con quel malato di mente di Tim Robbins che poi Tom ucciderà - uhuhu vi ho rovinato un pezzo- ciccia fuori un microfono di cui non si sono accorti nel montaggio. O forse avevano giùà smantellato il set e ericostruirlo sarebbe costato troppo.

Tom Cruise non mi è mai piaciuto ma sta invecchiando che è un bijoux. E' molto più figo ora, sembra ringiovanisca ..o sto invecchiando io?