Vera vs Telecom Italia

Premessa: Vera odia il telemarketing in ogni sua forma e contenuto, odia dover rispondere al telefono in continuazione specie quando sta guardando alla tv qualcosa che le piace. Il telemarketing e i telefoni la tartassano, e lei è sempre più insofferente verso questo mezzo, quindi anche prevenuta. E lo ammette.

Fabio "voce tamarra" Telecom: Pronto sono Fabio della Telecom Italia, posso parlare con lei sul telefono?

Stendiamo un velo pietoso sull'italiano utilizzato e focalizziamo l'attenzione sulla voce arrogante, tamarra, prepotente e fastidiosa del suddetto.

Vera: " Guardi non mi interessa".

Fabio: " Non sa neanche di cosa si tratta".

Vera: " Ma io ho Fastweb e sto bene così".

Fabio: " Io non le ho chiesto se sta bene".

Vera: " Senti ma perchè non rispondi male a tua madre  e te ne vai un po' a fare in culo"?

La Telecom è davvero senza vergogna, oltre a trattare i proprio ex clienti come coglioni, per non parlare di come trattano i clienti, non è neanche capace di insegnare l'educazione ai loro operatori. A volte basterebbe anche un'infarinatura di italiano.

Se non scriverò più sappiate che mi hanno arrestato per oltraggio a pubblico operatore di call center.

Morale della favola: non disturbate Vera che guarda U&D. Operatori di call center che volete venedere qualcosa siete avvertiti. Con quelli delle interviste sono molto più cortese e disponibile.

Perchè pensare ai problemi quando esiste "Uomini & Donne"?

Maria De Filippi : la panacea contro ogni male.

Mi sento un cucciolo di foca braccato.

Per quindi sei pregato di non rompermi più i coglioni.

Su questo blog scrivo il cazzo che voglio, con tutti i doppisensi che voglio e cose che solo te vedi con malizia perchè sei marcio dentro.

Scelgo io che foto mettere in messenger, tu non sei un cazzo di nessuno per giudicare o decidere cosa va bene e cosa no.

I nick di messeneger sono altamente cazzi miei, butta merda su qualcosa altro vistoc he sei talmente decerebrato che capisci una volta su quindicimilaseicento cinquantatre.

Posso ben capire che non hai nulla da fare e necessiti di me per passare il tempo, però d'ora in poi le tue scenette puoi farle da solo.

Saggezza

Quesito autunnale

Stranamente ingurgito cibo.

In questo caso castagne.

Anche voi quando mangiate castagne avete paura di trovare un bel vermiciattolo grasso e croccantello o è solo una mia fobia?

Ti soffoco nel sonno con un cuscino.

M avoglioe ssere gentile e lo userò intriso di Minias.

Così ti addormenti e soffri meno.

Io l'avevo detto che la talpa era Vallesi!

Ho deriso mia madre e invece aveva ragione: vedeva un orecchino dalla rete dei confessionali e l'unico con l'orecchino era Vallesi.

Io adducevo altre motivazioni e come al solito avevo ragione.

La gente di merda la fiuto al volo.

Che poi io la frequenti per masochismo latente è un'altra storia.

Miss you so much

Lilo e Metiu esistono.

Io anche, ma già  lo sapevo.

Rivelazioni e dubbi amletici. Riflessioni e verità nascoste.

Ho capito perchè ho smesso di andare a Messa.

Non di credere, o non mi verrebbero imprecazioni così meravigliose.

Però non è detto neanche che creda al Dio cristiano, ce ne sono talmente tanti.

Insomma qualcosa esisterà pure a men che non sia tutta opera del Big Bang.

Però se fosse così il Big bang l'ha voluto qualcuno  o è capitatoa  cazzo?

La cosa di cui sono certa è che la Messa in sè mi fa paura.

Una massa di persone che ascoltano uno che ha deciso di nn scopare per tutta la sua vita commentare un brano letto e dirci cosa è giusto o no.

In pratica uno che ha il comportamento del mio professore di italiano delle superiori e si professa portatore della parola di Dio.

Dev'esserci qualcosa che non va. C'è qualcosa che non mi torna.

Soprattutto il fatto che si sia deciso cos'ha è peccato e cosa no e che debba raccontare i cazzi miei a un prete.

Io che non racconto tutti i cazzi miei neanche alla mia migliore amica.

E poi come fai a parlare con una persona che reputa sbagliato il sesso?

Però allo stesso tempo mi piaceva Giovanni Paolo XX.

E volevo vebe alal mia suora dell'asilo, e voglio bene a quella delle ementari e anche a Don Luca.

Mentre odio suor Ferdinanda.

Mi piace andare in Chiesa per l'odore delle candele e il silenzio e le tante panche vuote. Quando mi capita vado sempre a orari insospettabili in cui non c'è nessuno.

Ma non concepisco assolutamente la Messa.

Mi sembra di andare al cinema o a teatro.

Però lì ci vado ché gli spettacoli almeno cambiano sempre.

Cos'ho che non va?

Anche stavolta credo che l'unica risposta sia la schizofrenia.

Vera goes to London.

Viva la Caia.

Viva le Postepay.

Viva la Ryan Air.

Stile batte popolarità 1 a 0

Caro Massimo Coppola non prendertela.

Non è che ieri non ti hanno riconosciuto al Rocket ma ci sono cose più importanti.

Erano tutti presi ad ammirare il mio look.

Il mio vestitino a righe con maniche a sbuffo indossato con calze viola e ballerine d'oro non poteva certo passare inosservato.

Io mi sa che li ritaglio così.

Detesto dover andare dal parrucchiere, ho sempre pauara di far danni.

Lo so che volevo i capelli alla Charlie's Angels e so anche che coi capelli anni '70 sto bene.

Prò riguardando questa foto ho provato nostalgia.

Chissà se l'analisi rivolverebbe anche questo.

Io e Elena Santarelli abbiamo lo stesso carattere di merda.

Peccato non lo stesso culo e le stesse tette.

Ma l'avete vista la cellulite della Parietti??

Non è umana!

Va beh che sei una bella topolona considerando che nonssei proprio di primo pelo però se gli anni passano anche per te copriti cicci!

Io amo Siamona Ventura e voglio diventare come lei.Uffa.

Isola: la finale

Ciosì pour parler non è un post, poi cancelleremo tutto.

Ma la Del Santo secondo voi parla così anche nella vita reale?

E' tremenda, è incredibile.

Sembra lei a imitare Lucia Ocone e non viceversa.

E Arianna?

Pare tornata indietro di anno , aveva i capelli color miss italia!

Ricevo e pubblico

Venerdì 18 novembre allo Iu.lmci saranno i Negramaro.

Ricevo e commento

Io non so esattamente cosa venganoa fare ma se vi piacciono e volete vedere qualche faccia da Iulm da analizzare, è risaputo che pulluli di folkloristica fauna, potete recarvi in Via Carlo Bo.

Giuro sulla mia nuova trousse Lancome che se danno una laurea ad honorem anche a loro vado finalmente a uccidere qualcuno a caso a sprangate.

Pd qui tutti fanno i soldi e si laureano.

Gli unici stronzi che devono pagare siamo noi.

Rasate i capelli a quello con la maglia rossa e potrebbe essere il nuovo uomo della mia vita.

Dopo Matteo Fiori, ovvio.

Caro il mio Chad sei il passato.

Temo che prima o poi cederò e scriverò un post strettamente personale.

Il problema è che quando io inizio una cosa la faccio seriamente.

D'altro canto sto davvero scoppiando.

Io non so quanti di voi abbiano visto il matrimonio tra Sayako, figlia dell'imperatore del Giappone,  e il marito sneza nobili origini.

In caso contrario vi consiglio di guardare i telegiornali stamattina.

Un tripudio di dolore e commiserazione.

I genitori dell'ex tronista - disfunzione mediatica da "U&D"- erano regali e felici quanto Maria Antonietta che marciò verso la ghigliottina, belli e raggianti quanto la perfida strega dell' Ovest e di un bel colorito sano che tanto ricordava il risotto alla zucca fatto da mia madre ieri sera.

Non posso biasimarli, probabilemnte anche io sarei infastidita a vedere la mia unica figlia che rinuncia a un impero per mettersi con uno che ,oltre ad avere il fascino di Gargamella, la farà andare a Vivere in una casa in affitto con frigorifero in prestito.

Anche se nel mio caso il problema non si presenterebbe: mia figlia non sarebbe mai stata tanto stupida. E spero neanche tanto brutta. Sicuramente non avrebbe avuto quel taglio di capelli.

E neanche avrebbe avuto un "lunghissimo vestito", com'è stato descritto dal giornalista del Tg5, così grigio e anonimo. Calcolando che la principessa è alta un metro e undici supponiamo che il vestito sia lungo ben 75 centimentri. Un record per i giapponesi.

L'unica nota positiva del matrimonio?

I tre sorsi di sakè alla fine della cerimonia che non ha visto neanche lo scambio degli anelli. Probabilmente gli sposi dovevano risparmiare per sottoscrivere l'abbonamento Sky che di questi tempi costa più dell'affitto.

Ecco una diapositiva dei goliardici sposini.

Ho bisogno di un analista.

E non sto affatto scherzando.

Tanto lo sanno tutti che la talpa è Paolo "faccia da gesù Cristo bastonato" Vallesi.

Con quei riccetti e quella faccia da torturato del erzo mondo.

Avere certezze è rassicurante.

Quella che mio padre è sempr ein grado di dire la cosa sbagliata in qualsiasi situazioen è la mia.

Stando a lui mia mamma stanotte è stata portata al pronto soccorso perchè tutti i giorni non fa una passeggiata di almeno mezz' ora.

Almeno quanto io potrei soffrire per aver acquistato un paio di scarpe.

Potrebe ben immaginare la scontata connessione.

Oltre a questo mi pare superfluo dire che il mondo ti cade addosso in un secondo quando si vede il grande amore della propria vita senza sensi che non risponde ma ancora più superfluo è speigare agli altri quel senso di liberazione quando lo fai ridere e reagisce.

Mamma ma cosa mi combini?

Una volta che decido di svegliarmi presto e mettere a posto la camera mi devi svenire alle 3 e mezza di notte e farmi stare in ballo fino a mattina inoltrata?

Poi non dire che sono disordinata e che non faccio niente in casa.

Stavolta io non ho fatto niente.

Cari amici giornalisti potreste scioperare più spesso così ci mandano in onda tre quarti d'ora di beautiful al giorno?

Grazie molte nè.

Sentitamente vostra , Vera

Io e il mio pisello a casa Lilo con Mattia che mi mette un dito nel naso.

Non sono sformata, sono solo invasa.

Nel naso.

Vi saluto , vado a fare la cacca.

Spero berrete quanto me stasera.

I love you.

Faccia gonfia e occhio tumefatto.

Acne giovanile e capelli troppo cresciuti.

E cagotto che non ci sta mai male.

Così sarò domani , caro Metiu,  quando verrai a prendermi all'esame prima di trasferirci a casa Lilo.

Prima di iniziare un degenero alcolico che se fossi un vero guru condirresti a suon di sprizzini e insegnamenti.

E tu lo sei e lo sai e io lo so che lo sei.

Cetta- cettamente.

E in tutto questo devo ancora smaltire lo shopping infinito e fruttuoso dei miei genitori ieri al quale io non ho potuto partecipare causa studio terminato con un crollo di nervi e un pianto dirotto che mi ha aperto le porte del Kyoto per un'abbuffata di sushi.

Brand Lab di merda ti rendi conto che se non fosse stato per te scriverei questo post indossando il mio vestitino sbrilluccicante con gonnellina a pieghe?

L'erba voglio non esisteneanche nel giardino del Re.

Ho voglia di sandali.

O di inaugurare i miei paraorecchie nuovi di Accessorize.

Caldo o freddo.

Insomma qualsiasi cosa al posto di questo tempo ibrido.

E di questo cielo color macchina nuova di papà.

Son soddisfazioni

Finalmente la Marcuzzi con i pantaloni.

Le avrano dato l'indirizzo del blog?

Brava Ale, l'hai capita.

La tua saga può finire qua.

Missione compiuta.

Ps: post comprensibile a chi legge da tanto, non ho tempo di dilungarmi vado a lavarmi ché devo uscire.

Perchè dover preparare un esame quando si può guardare il mago di Oz in loop e cantare tutte quelel splendide canzoni?

Perchè dover studiare "Valore e valori della marca" quando rimirare le proprie scarpe kitch da cotanta soddisfazione?

Perchè non si può recitare la frase per la quale si è state concepite anzichè imparare una mucchio di stronzate?

Glinda: "Are you a good witch, or a bad witch? "

Dorothy: " I'm not a witch. I'm Dorothy Gale from Kansas "

Scarpe di vernice, alte, rosse : 39 euro e 90 con  Bancomat

Trousse nuova Lancome: 38 euro con Bancomat.

Maglietta a righe nere e rosse 9 euro e 90 con Bancomat

Vedere come ti sta la mini che mettevi due anni fa e constatare che puoi metterla nonostante un mese senza ceretta perchè hai pochi e biondi peli sulle cosce : non ha prezzo.