Caro Gesù bambino perchè tutta la neve che fai cadere non te  la metti nel culo? O nel naso.
Puoi scegliere.
Tanto Natale è finito e posso essere blasfema.

Per l'agendina del chi cazzo se ne frega alla ine ho deciso.
mi vesto così.
Con le scarpe rosse.
Anche se sto cazzo di vestito è grande perchè la taglia più piccola non c'era e i fianchi sembrano più larghi.
Però dal vivo si vede meno.



Ovviamente la faccia è nascosta perchè non i capelli unti ma di più.
E qui calò ogni  desiderio verso la sottoscritta.
Se mai qualcuno ne abbia mai provato.

Allora capatina veloce per chiedere un consgilio.
Io stasera vado a una cena al Rocket.
Cena a porte chiuse tra pochi amici e alle 11 si apre il locale.
Per la cena voglio qualcosa di trash che sia mettibile con le mie scarpe rosse di vernice, oppure qualcosa di semplice con su le scarpe rosse vernice. Per fornza.
Dopo ovviamente mi cambio.
Secondo voi con quest'abbinamento molto agosto incrementerò la mia bronchite che sto curando conl'aereosol?
Però a me piace taaaaanto!
Comunque
Buon Anno nè!!"

Vestitino- qua c'è il retro


Sandaletti



Edit: cos' proprio no?

Sotto top tamarrissimo di paillette bronzo ocme le scarpe.

Love Bugs²

Nessuno sarebbe stato in grado di avere la stessa espressività di una medusa con tentacoli in cancrena e stesse doti interpretative di Elisabetta Canalis.
Anzi, una si.
Lei, Flavia Vento.

A Flà ma che fine hai fatto che me manchi da morì?

La gioia delle catechiste

"Gli avrei risposto ma vai a quel paese a fare quella cosa che fai quando sei seduto sul cesso!".
Il tutto con una voce che voleva far trapelare brivido e cattiveria.
Questa dovrebbe essere una minaccia.
La minaccia secondo mia madre.
Mamma non avresti fatto prima a dire " L'avrei mandato a cagare!" ?
Non è difficile mamy, ripeti con me : CA- GA-RE.
Che donna che da il buon esempio.

Chi ben comincia è a metà dell'opera (cit.)*
Una non può neanche conquistare il mondo in santa pace perchè in questa famiglia succede sempre qualcosa.
Tutti a ciciarare di qua e di la di chiunque.
E, se permettete quando si parla di me si fa interessante.
Sono qui che tra una cartina geografica e e statistiche varie cerco di diventare presidenetssa suprema e devono coinvolgermi anche quando , santa donna, non c'entro niente.

Mamma: "Un'altra cravatta? Ma sei esagerato!"
Papà: " Ma era scontata".
Verapensiero: i famosissimi saldi del 28 dicembre!
Mamma: "Ma ne hai appene prese 5".
Pàpà: " Ma rossa e lilla non ce l'avevo"
Verapensiero: spero di aver capito male e all'80% sarà cos'. Avevo "Tomorrow" di Amanda Lear a manetta e non sentivo bene. E' il restante 20% che mi mette ansia.
Mamma: "Ecco...sei esagerato..
                Come tua figlia!"

Qualcuno può dirmi perchè, anche le 3 volte l'anno in cui non combino niente, sono sempre e comunque coinvolta?

* Chi ho citato?

Questione di umiltà

ranuz scrive:

meglio....che nn ne abbia idea...lo iulm è un locale???

Glitter Plastic's Sweetheart - Tutta un catarro e faccio l'aereosol scrive:

no un'universita per fighetti ignoranti

ranuz scrive:

se nn erano iognoranti nn avevano bisogno della scuola....ti pare?'

Glitter Plastic's Sweetheart - Tutta un catarro e faccio l'aereosol scrive:

io ne ho bisogno ma nn sono ignorante

Glitter Plastic's Sweetheart - Tutta un catarro e faccio l'aereosol scrive:

voglio elevarmi fino ad avere tutta la conoscenza dle mondo

Glitter Plastic's Sweetheart - Tutta un catarro e faccio l'aereosol scrive:

per conquistarlo e diventarne presidentessa suprema

Natale al Goganga



A volte andare in giro come una deficiente da grandi soddisfazioni.
Notare la pancia cresciuta esponenzialmente grazie all'abbuffata del giorno.
Le cosciotte sembrano più cosciotte perchè in primo piano, sia chiaro.
Vera, uscita dal cesto dei vestiti della donna.

* qua una versione molto più figa. E photoshoppata.

A Natale siamo tutti più buoni. Ma anche no ( cit).

Ho gridato e urlato.
Ho minacciato e  ribadito.
Eppur non ho resistito e ho fatto regali a destra e a manca.
Sono troppo buona o più semplicemente non so resistere al consumismo?

Felicità è

Ricevere due buoni di Marionnaud da 7, 50 euro l'uno la Viglia di Natale l'anno in cui non hai ancora comprato niente a nessuno.

Stare tutto il giornoa casa da sola nel letto e non aver alcun desiderio di masturbazione è chiaro sintomo di malattia.
Sono taaaaanto malata.

Vera feat. AspirinaC.
Special Guest Tachiflu Dec.

Non capisco perchè ogni puntata di Vivere termina con la paresi di uno degli attori che si riprende miracolosamente alla puntata successiva.

Le ricettine del Saaaanto Nataaaallllll

Premessa: chi usa photoshop e ne è capace mi odierà  ma è la prima volta che faccio una cosa così, devo uscire a cena e non ho tempo.

Come posso lasciare i miei frugoletti senza le ricettine del Natale?
Non posso.
Una massaia deve sempre lasciare le ricettine del Natale.
Ed eccomi qua in qualità di Desperate Housewife che, in occasione delle Feste, si è messa il cappellino.
Diciamo che di desperate ci sono i capelli e di housewife c'è ben poco.
Mi manca ancora qualcosina per la candidatura a Miss Casalinga di Voghera 2005.
Ci sto lavorando per l'edizione 2006.




Fichi secchi ricoperti di cioccolata e farciti con mandorle

Svolgimento:
Sciogliete il cioccolato fondente a bagno Maria.
Aprite i fichi e infilateci dentro uan bella mandorlona.
Pucciate i fichi nel cioccolato.
Lasciate raffreddare in frigo per rendere il cioccolato bello croccante.

Mai titolo fu più eloquente.
A domani , quando avrò più tempo, per un'altra meravigliosa ricettina natalizia.

Ovviamente chiunque sia disposto a fare una cosa più decente della mia (da) opera (re) d'arte è pregato di mandarli un amail all'indirizzo qua a lato.
Nulla può essere più brutto.

Blog di pubblica utilità

Vera e FrancyFashion, paladini della buona televisone di oggi, propongono la giornata mondiale della protesta televisiva qualora Maria  ci prendesse ancora per il culo.
In realtà la dea incontrastata del blog sono io ma memore dell'insegnamento della Mestra dovrò pur promuovere e tutelare le nuove leve.
Quindi buttiamoci dentro anche lui che è giovane e ha tanto da imparare.
Come Maria tenne a battesimo Costantino.
Le persone colte conosceranno giùà la questione e io, magnanima, la spiego anche ai più.
Da settimane Maria si sollazza a illuderci di farci vedere la festa di fidanzamento di Giada e oggi sembrerebbe arrivato il fatidico giorno.
In caso contrario si farà una mail di protesta firmata da chi vorrà aderire.
E non deludetemi ragazze mie, so che guardate Maria.
Siete state cosi'  brave a continuare la conversazione in mia assenza che voglio dar voce alle vostre lamentele.

Va là mettiamo una foto giusto per ribadire che comunque qua chi comanda e brilla di luce propria sono io.



Edit1 : mi spiegate perchè  Costa chiama "mamma" e "zia" le parentidi Giada? Qualcuno può dirle che non è lui l'aspirante fidanzato?
Edit 2 : Maria si che è sgamata, ha sbolognato sta magagna a Costa illudendolo di fargli condurre una giornata, in realtà la produzione ha risparmiato sul lacchè.
Edit3: Simone non mi convince affatto ma se Giada è contenta io sono con lei.
Edit 4: Giada è bellissima vestita da Paris Hilton.
Edit 5: Se uno mi chiamasse amore dopo 3 minuti di fidanzamento scapperei a gambe levate, con le scarpe in mano per non rovinarle ché quelle scarpe sono davvero splendide.

Blog di pubblica utilità
Io non ho mai voluto la parità dei sessi.
Posso tranquillamente stare acasa a fare la massaia e guardare la De Filippi e sentirmi realizzata.
Quindi fornitemi un uomo che paga quando si esce.
E date elle evntuali femministe quelli che fanno pare il conto.
Grazie.

I Franz Ferdinand sono proprio bravi e il mio naso dal vivo è più piccolo

Postumi dei concerti che cambiano la vita

La malattia mentale si sta impossessando di me.
O forse sto diventando una donna normale.
Peggio ancora.
Lo escludo categoricamente.
Fattosta che due settimane fa ho tagliato tanto tanto i capelli e non l'ho scritto.
Vado ad aprire il cervelloe controllare i microchip.
Tanto ormai ho il patentino di nerd.

Noi del Mazda Palace

C'è chi va al concerto dei Franz Ferdinand e torna a casa e chi va al concerto dei Franz Ferdinand - dove ha perso ogni conginzione spazio-temporale- e poi va , senza saperlo,al locale dove sono andati dopo il concerto.

Solo perchè ti ci porta il cuore.

E fregandosene altamente.

Perchè perdere tempo a pensare frasi in inglese corretto sensate quando pui bere la tua vodka redbull?

E poi io neanche so che faccia abbiano sti qua, ma so ch eerano loro.

Poi però ho capito quali erano nè!

Solo che la vita r'n'r è dura e dopo dieci minuti si dimentica tutto.

Ciò che ho scritto è  contorto e scorretto e  anche un po' sconnesso ma non dormo da due giorni quindi va bene lo stesso.

Domani scriverò qualcosa di più bello e sensato. Forse.

 

 

Coniglione santo subito!

"Hai due chiavette usb, una rete e un pc funzionante: puoi sbloccare anche la Madonna se si incriccasse".

Così mi disse Maestro Conny quando stanca e sconsolata ero giòà prontaa sborsare a un tecnico 200 euro per sistemare un nonnulla- è noto che i tecnici di pc siano più zanza di Ricucci.

Così grazie alla sua infinita sapienza - e pazienza- e grazie alla mia vivace intelligenza da oggi ho un pc bello nuovo, fresco e riformattato.

Sto persino imparando a usare Mozilla.

Tra un paio di riformattazioni sarò completamente autonoma.

Per questa volta mi accontenterò della mediocrità.

Tanto per entrare al Plastic non c'è mica bisogno di essere nerd!

e da oggi addio, senza pc non posso postare!

Blog di pubblica utilità

Visto che sono due giorni che sto impazzendo dietro al pc perchè non riesco a trovare la scheda di rete e i suoi driver nel pc e soprattutto  i driver audio e video ....beh...se c'è qualcuno di milano che mi vuoole e può aiutare... io sono quaaaaa.

E non fate le merde, vi faccio ridere tutti i giorni potreste anche darmi una mano.

Non ho parole.

Sono talmente amareggiata da non riuscire neanche a parlare.

Mi sarei aspettata di essere presa in giro da chiunque: Simona, Maurizio, Michele, Cistina e Giuseppe.

Ma non da te.

Con te ho pianto e ho riso, ho deriso e ho ridicolizzato.

E ne sono passati di anni.

Sono cresciuta con te e ti ho seguito nelle tue evoluzioni, restandoti sempre accanto senza mai abbandonarti ma sostenendoti con la forza della mia amicizia pura e sincera.

Invece tu ti sei comportata da stronza, attuando un vero e proprio tradimento.

Mi hai presa per il culo, neanche oggi c'è il fidanzamento dei uqll'immensa figa di Giada.

Maria sono furibonda con te.

 

Un pomeriggio tra Cucuzza e Canale 5

Ad "Amici" c'è il nonno di Mango.

E' bello vedere che i "grandi artisti" - come li chiama Chicco- vanno là per insegnare qualcopsa i ragazzi e mai per pura promozione.

L'ospitata in concomitanza con l'uscita del disco è pura casualità.

Stanno rovinando la nostra televisione.

Prendiamo Al bano, facciamolo tornare in Puglia e muriamolo vivo.

Le uniche immagini che accetto in nome della televisione italiana sono quelle di repertorio con Romina Power e i suoi imbarazzanti vestitini da Rossella O'Hara de noantri.

La pubblicità del 2005

Bisognerebbe ucciderli da piccoli*

La pubblicità del 2005 vuol farci credere che i bambini siano tutti deficienti e i genitori tanto distratti e presi da loro stessi tanto da non accorgersiche i figli hanno seri problemi.

Se mio figlio a 4 e passa anni , a giudicare dall'aspetto fisico dell'infante in questione, parlasse come l'aspirante professore della pubblicità di "Sapientino" lo brucerei vivo in caso fosse normale e facesse l'asino.

Oppure lo porterei da un bravo logopedista in caso di reali problemi.

Cosa dimostra questo?

Che sarei fantastica persino nei panni di mamma.

E con questo voglio ricordare che sono sempre e comunque meravigliosa.

 * chi è intelligente può commentare, chi non lo è può tacere e evitare di rompere i coglioni a monte.

 

Mia mamma ben pensato di non star bene e il mafioso di comportarsi da tale, quindi io non parto più.

Spendo 200 euro in stronzate potrò ben buttar via  58 euro di volo.

In compenso domani torno a sperperare soldi per Milano, dopo il primo tour de force di oggi.

Siete contenti gufi di merda?

E' così frustrante leggere il blog di una ggggiovabe, bella e intelligente donna per resistere alla tentazione di portarle sfiga?

Avere personalità è una cosa pericolosa al giorno d'oggi.

Io non volevo fartelo sapere.

Peccato che la gente non si faccia mai i cazzi suoi.

Strano, non rosichi mai.

Sei un gufo di merda!

 

Hans Blix scrive:

ora scappo al lavoro. guido con una mano sul volante e con l'altra sui maroni...

 

Come spendere 210 euro passando un week end di merda

1.  55 euro: l'abbonamento al cinema ... e vabbeè almeno ci si entra 10 volte

2. 20 euro : due  consumazioni in un posto di merda - "Divina" discoteca in Ticinese- pieno di immigranti da paesi e città limitrofe tra cui una dai capelli di saggina e uno squallido  nano convinto             di             essere un          fotomodello

3. 25 euro di spesa per cose che fanno male e alle quali sono intollerante, alla faccia della generosità

4. 20euro di benzina

5. 21 euro di consumazioni

6. 10 euro di colore oro per verniciare gli stivali - l'unico acquisto intelligente del week end

7. 38 euro al giapponese

8. 5 euro in focacceria pur avendo portato via di tutto perchè il facaccero (?!)è mio amico e la cassiera ancora di più!

9. schifezze varie al cinema per un totale di 8 euro

Sicuramente a Londra in proporzione spenderò meno.

Milano è una merda.

Centro informazioni

Mettiamo il caso che io sia un po' disordinata e abbia perso la carta d'identità e mettiamo il caso che io debba partire sabato per Londra in una settimana praticamente invasa da ponti e feste , rischierei di non partire?

Mettiamo che dovessi fare la denuncia , dove cazzo si denuncia la carta d'identità?

Santo cazzo, aiuto!

 

 Nel frattempo Vera & l'ipocondria & i capelli che lanciano S.o.s.

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

vado domani, ha detto che basta la denuncia e mi devo portare un documento valido

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

mi ha dettoc he basta la denuncia

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

domani con un documento valido

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

porto la patente, mi danno il foglio e mi danno subito il documento nuovo. Olè.

 

Petizione, raccogliamo adesioni!No a Giggi con le treccine!! scrive:

te ghe vist

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

dopo cerco meglio che magari evito di incontrare zingari e marocchini stupratori

Petizione, raccogliamo adesioni!No a Giggi con le treccine!! scrive:

indiani e cinesi più che altro

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

prender l'aviaria già lo so!!

Petizione, raccogliamo adesioni!No a Giggi con le treccine!! scrive:

esaggera!!

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

e poi la porterò a londra

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

e poi mi arresteranno

Petizione, raccogliamo adesioni!No a Giggi con le treccine!! scrive:

sicuro

Vera e i suoi bellissimi stivali d'oro scrive:

devo anhe spuntare i capelli!

Essere acasa nell'attesa che Monika Sport consegni il pantaloncino "Snellisan" è a dir poco inquietante.

In questi giorni di latitanza ho partorito diverse teorie interessantissime che ho deciso di condividere con voi tornando a uno dei temi centrali del blog lasciato in disparte da tempo: insegnarvi a  vivere.

Lesson number 1

C' è chi è odioso per finta e chi per davvero. Io l'o faccio apposta. E spesso, nonostante i miei tentativi, risulto comunque adorabile.

 

Genovesi & taccagneria

Non so quanta gente di Genova llegga questo blog.

Tra i commentatori abituali non mi pare ce ne siano.

Per certo so che ci sono due lettrice: una che risiede ancora in quella città che tanto ama - vero Wendy?- e un'altra shoesaddicted trapiantata a milano.

A Mtv schhol in Action una gruppo di studenti, capitanati da quel cesso nasone del Nongiovane che non si capisce possa stare con una bella toopa come Valeria Bilello  - stanno ancora insieme?- stanno allestendo uno spettacolo. I fonsi son quelli che sono , scarsi, si decide dunque di fare una colletta da un euro per affittare il teatro dove svolgere lo show.

I partecipanti si ribella, c'è chi si dichiara povero e chi si lamenta perchè non vuole smenarci e metterci soldi.

Una ragazza che tanto mi ricorda me da ggggiovane li cazzia  dicendo che è per i loro costumi e per il loro spettacolo, che la colletta gli permette di lavorare meglio e non servono a lei - simpaticissima peraltro- per comprarsi un paio di scarpe.

Ma quello che voglio sapere io è... ragazzi ma lì a Genova siete davvero messi così male?

Cristo Santo: un euro li spendete per il Cioè e per comprarvi porno con cui vi fate le raspe e non potete metterli per il vostro spettacolo?

Vita da Vera Diva

Visto che poi sembra che io venga solo insultata , visti i precedenti, ringrazio la ragazza che mi ha scritto questa mail - sperando che non se la prenda:

scusami ma te lo devo davvero dire..sei troppo una grande!!!sono capitata sul tuo blog per caso ormai un mese fa e ti giuro che veramente sei troppo avanti!!!
bacio -lafede-

E non è neanche la prima solo che sono timida e non ho mai postato queste graziose e piacevoli letterine.

Pensate che c'è persino gente che mi aggiunge al proprio  messenger perchè sono simpatica e divertente e no no brutti maliziosi! non sono solo ometti vogliosi.

Detto questo voi direte " non potevi risparmiarti tutto ciò?".

"Cettamente " risponderò io, solo che non volevo si pensasse che proprio tutti mi reputino odiosa.

Probabilmente chi lo pensa è di razza inferiore, senza cervello e non può comprendere tanta sapienza e meraviglia.

 

 

 

Tra nove giorni sarò a Londra il che significa che sarò lontana anche dagli stupidi programmi di cucina di mia mamma.

Come si può guardare gente che cucina ogni santo giorno tutto il giorno? Su Sky e non. Sulla Rai e non. Siano uomini o donne.

Pretende persino che io sia interessata alle sue faccende da Desperate Housewife e non ha capito che sua figlia non ambisce a diventare la Nonna Papera del Nuovo Millennio ma che tutt'al più si limita ad essere vanitosa come Paperina.

E che i consigli della conduttrice di "Alice"non la faranno diventare Suor Germana perchè per realizzarsi appieno dovrebbe anche prendere i voti. E non mi pare il caso.

E soprattutto che è inutile che rosica: come faccio la peperonata non la fa nessuno, anche s enon ho imparato dalla televisione.

Voi direte che anche io guardo solo "Uomini & Donne" ma non è vero, non  sono così monotematica.

Io guardo anche "Amici", "Verissimo", "La vita in diretta", i reality, "Vivere" e "Studio Aperto" ma anche "Buona domenica" solo se ci sono la Lecciso e la tavola rotonda e "Domenica in" solo se si parla della Lecciso.

Perchè tanta rabbia proprio oggi?

Perchè c'è un codice d'onore del telespettatore, un codice che non ha bisogno di essere scritto e non dev'essere trasgredito: il rispetto pe ril programma iniziato. Celeberrimo punto saldo del decalogo del telespettatore doc- gli altri nove, eventualmente, un'altra volta.

Non esiste approfittare della figlia che va a soffiarsi il naso per cambiare canale e mettere "La prova del cuoco" al posto di quel meraviglioso e paciarotto uomo che è "Matlock".

Maledetta sia la Clerici che le si bruci all'inferno  il " Cuoco Pasticcione" e le si scuociano "Le tagliatelle di Nonna Pina".

 

Come si può non volere uno vestito così?!

Dio quanto odio quella faccia quadrata vestitat da Mary Kate Olsen...

Adam Brody: ti aaaaaamooooooo.