Chiabotto vs Marcuzzi
L'anno prossimo condurro io le Iene.
Gambe storte : le ho!
Gambe secche: da domani mi nutritò di acqua, tisane e proteine in polvere.
Capelli biondi: ci penserà il parrucchio del corazon, Coppolone mio.
Tanto queste sono le tre credenziali per arrivare alla conduzione.
lasciamo fuori la ventura perchè lei è genioassoluto e incoontrastato del tubo catodico.
Si Maria, ti amo ancora. Ma a sprazzi.

Un simpatico pomeriggio in centro con un'amica
Metti che un giorno vuoi andare ad atteggiarti in centro.
Atteggiarti perchè causa mancanza di soldi puoi giusto andare a "leccare le vetrine" come dicono in Francia -  vi assicuro che la bava alla bocca era tanta e la vetrina ben insalivata - trash , trash traaaaaaaaaaashhhhhhhhhh.
Allora prendi il cagnone della tua amica, ti infili gli stivali ché fuori ci sono le pozzanghe che fanno fare cic ciac e ti copri ben bene.
Mettiamo che sei anche culo pesante e ti stufi a cercare parcheggio e decidi di metterla nel garage. Sì, proprio quello li in corso Vittorio Emanuele, quello con l'usciere faccia di merda parlocomeseavessiunalamettaingolaesonoacido.
E poi come ciliegina sulla torta ti bevi una bella birra mediaal tavolo e ti mangi quattro tartine con vista Duomo, coperto da talmente tanto tempo che ormai sei certa lo stiano ricostruendo piuttosto che restaurando.
Hai fatto un pomeriggio così?
Benvenuta anch ete nel club dei coglioni.
Totale spesa 29 euro per un giro in centro e aperitivo che non sazierebbe neanche un pettirosso anoressico.
Vediamo nel dettaglio:
Posteggio:9 euro= inculata
Aperitivo: 20 euro due birre= inculata
Federica Zarri in un giorno medio prende meno inculate di noi.
Se va male con le rp posso sempre buttarmi in quel campo.

Sono talmente incazzata che mi sono dimenticata della prima puntata del serale di "Amici".
Potete giudicare da voi la gravità della situazione.

Ringraziamo la neve per averci rovinato il week-end.
Grazie neve,
Oggi ho in serbo due meravigliosi post ma dato che mi sono appena svegliata fatemi almeno mangiare due krumini e bere unatazza di tè verde chè già ho i miei problemi di dislessia al pc.

Gf  corner
Parliamone.
Settimana scorsa non ho scritto nulal delle prime impressioni perchè non ero a casa a vederlo.
Poi ho avuto troppe cose da fare, cambiare canale col telecomando spaparanzate sul letto è lavoro di grande responsabilità.
Questa settimana c'è l'elimination tra due donne Iulm.
d'ora in avanti non potrete più biasimarvi quando dico che odio quell'università, e non hanno scelto a caso.
Se i coinquilini non  sono un vero campione rappresentativo dell'Italia vi posso assicurare - ahimè- che ste due idiote rappresentanno appieno la donna media Iulmina.
Ora tra i due mali, secondo voi, qual'è il male minore?
A belli capelli Giopanna- per la somiglianza con Susanna Pitupitumpà- o Elena faccia da schiaffi?
Io mirerei a tenere la prima, la nostra Paris Hilton dei poveri.
Elena assomiglia tremendamente a lla Silvia D.B. mia ex compagna di classe con la lingua della Mucca mascotte della "Prova del Cuoco".
Più leccaculo di lei c'era solo Rocco Siffredi, almeno lui ha appeso il pisello al chiodo.

Annuncio alla nazione
Popolo, sono a dieta.
Che la lotta alla celluciccia e alla ciccia ai bordi abbia inizio.
Con me o contro di me.
Sostenetemi.

Non posso sbavare come una quindicenne ogni volta davanti al pc.
Insomma Vera. ormai ha 18 anni.
Un po' di contegno!

Orco Cazzo Corner
Quale razza di padre abbandonerebbe la figlia a rischio alcolista nenche tanto anonima per andare a fare lo skipper a Maui?
E poi coem si può lasciare una figlia così carina che ha avuto il buon gusto di rifarsi le tette in quel modo?
Almeno un briciolo di riconoscenza , diamine!
Mi vergogno tremendamente, piangere durante la scena dell'imburrammento del pane  è proprio l'inizio della fine.
Da oggi la fine ha inizio.

E poi dicono di noi giovani...
Facile star lì in giacca e cravatta e giudicare.
Magari con una bella laurea nel cassetto della scrivania di un caldo ufficio.
Le frasi con tono rassegnato del tipo " Questi giovani non hanno voglia di fare" possono serenamente accantonarle di fianco alla loro laurea, per quanto mi riguarda.
Che ci provino loro a uscire al gelo per andare in palestra, aspettare in piedi davanti al lavandino che l'acqua gelata diventi tiepida per metterla nella bacinella per farsi la manicure- le cutivcole si sa, vanno prima ammorbidite.
Il mercoledì è IL giornod ella manicure.
Può esistere un giorno migliore per la manicure? Appunto. Il mercoledì è il suo giorno , lei ne è regina contrastata.
Manicure:  mercoleì. Mercoledì, manicure.
E' la cosa più logica del mondo, un meraviglioso connubio di parole.
Il nercoledì è una dura giornata, provate voi lo shock di un unghi alimata più delle altre. Il cuore che si sgretola e le lacrime che segnano il viso.
E il tronchesino che le accorcia tutte furioso, istintivamente.
Fortunatamente non è il mio caso, non oggi.ù
Oggi ho unghie forti, briillanti e senza cuticole.
Oggi giornata eroica.
Io servo me stessa.
Provateci voi uomini in giacca e cravatta a giocare col vostro corpo, siate eroi non quaraquaqua.

Ps: lo smalto 02 della Layla fa cagare dopo massimo due mesi dall'apertura, non che priam sia granchè.

Essere paracule oggi
Essere paracule non vuol dire andare all'esame impreparate.
Essere paracule è andare all'esame impreparate, prendere 18 e rifiutarlo.
E guardare altri che  nonostante settimane di studio, agonizzanti, vengono bocciati.
Insomma, il 18 è un insulto alla mia intelligenza suprema.
Se riesco a prenderlo senza studiare immaginiamoci cosa posso fare studiando.
Bene, ora vado a scrivere due linnee guida per il mio piano di conquista del mondo.

Aiutoooooooooo!

Aggiornamento al post precedente.

Vera & il nanetto.
Una bambina di 8 anni con la sua nuova casa delle Barbie.
Intanto domani non do l'esame, per concludere al meglio questa sessioen da fancazzista.
Vado, fingo e torno a casa.

Inodiva, indovinello.
Chi ha l'esame di diritto domani?
Chi non sa un cazzo?
Chi non ha letto tutto un libro e solo metà del primo?
Ma a noi che ce frega?!
Mi è arrivato il nano da 4 giga.
Uhuhuhuh.
L'incisione Gliltter Plastic's sweetheart è il tocco di stile.

Ipod nano vieni a meeeeeeeeeee!

Top of the pops corner
Accenedere la radio e ascoltare "Candy" di Iggy Pop è in grado di far passare la voglia di sterminio che bambini teppisti in biblioteca fanno scaturire.

Faccia di tolla
Glitter Plastic's Sweetheart - Parlar male di più gente nel minor tempo possibile scrive:
scusaa
Glitter Plastic's Sweetheart - Parlar male di più gente nel minor tempo possibile scrive:
x nn riesco ad eliminarti dal mio  ?
superman scrive:
non ho capito
superman scrive:
non riesci ad eliminarmi?
Glitter Plastic's Sweetheart - Parlar male di più gente nel minor tempo possibile scrive:
boh ho fatto elimina ma non ti elima

Io AMO Filippo del Grande Fratello 6.
Dopo Lorenzo del primo, Luca del 3 e Tommy del 4 ho un nuovo uomo feticcio: ed è lui!!!!
Potete ammazzare quel quarto di manzo di Mary  - sorella di Pltinette- dell'anno scorso che grida dalla viscida Perego?
E qualcuno potrebbe dirle di mettere quelel tette molli e budinose in un reggiseno?
Vomito.

Sono dispiaciutissima, ho un sacco di cose da dirvi su GF nuovo ma Cristo Divino....ho un esame a giorni!
Soffro tantissimo però ci sono un asacco di giorni...
in caso di chicche scrivetele, mi raccomando.

Qualcuno può dire agli autori del Grande Fratello che il nord d'Italia è realtà e non utupia?
O forse lo è, quello vero.
Ad ogni modo: esistiamo.

6 cose che, cordialmente, odio:
1) la pioggia, ma ancor di più quando non piove per tanto tempo come in questo periodo  e,causa aria secca,  i capelli vengono piatti ed elettrici
2) Paola Perego - e neanche tanto cordialmente. Sì, sola al primo posto. Seguono a parimerito Flavia Vento, Serena Garritta e Antonllina Botolo Clerici.
3) la gente che chiama solo quando ha bisogno perchè tu sei buona, bella, intelligente, simpatica, popolare ed esilarante e quando ha i cazzi suoi ti tiene segreta perchè la competizione è dura
4) svegliarsi quando la sigla finale di Vivere ha inizio
5)la puzza di morto dei mezzi pubblici
6) il 92,8% delle cose del mondo se no come pensate che me la sarei potuta cavare con solo 6 cose che sarebbero state 5 se non mi fossi ricordata dell'odore di cadavere tipo dei mezzi da qualche anno a questa parte?
Chiudi

La Haine
Paola Perego: lo schifo e la feccia diella tv.
Venduta come le patatine nel menù del Mc Donal's *,  è il vero pittbull aggrappato ai maroni della tv italiana.
Non bastava rovinare Verissimo rendendolo peggio del salotto delle tv private condotto da Ana laura Ribas, adesso permette una sottospecie di telepromozione alla prepagata del digitale terrestre condotta dalla feccia degli ex grandi fratellini: Cinzia, Pasquale e Catrina.
Cristina questo non l'avrebbe mai e mai permesso.
Parodi salvaci tu!

*per i più stolti: te le appioppano e tu le prendi, tanto son giòà pagate.

Temporaneamente chiuso per malattia della sottoscritta.
Che malattia ho , vi domanderete.
Tranquilli non è cirrosi.
Qua l'etilismo non ha ancora mietuto vittime.

Facciamo un gioco!
Trovatemi degli stivalettti.
fate proposte e vediamo se mi convincono.
Anche se la vedo grigia perchè sono cocciuta :D

se mi vestissi cosi?

Capisci di rasentare la vecchiaia quando affermi "Sono stata adolescente prima di te e molto più stronza di te per capire cosa ti frulla in quella testa arrogante".

Che poi io sia tutt'ora adolescente perchè ho appen afatto 18 anni è tutta un'altra storia.

NOn dite nienmte sull'orario di questo post.
Svegliarsi a quest'ora è contro natura.

The future is not hard to see Che serà serà

L'anno scorso  è stato il mio anno turchese.
Ho comprato di tutto: gonne, scarpe  e ninnoli.
E' ora di cambiare.
Ho appena deciso che i miei colori dell'estate saranno il giallino e il lilla.
Con un tocco di verdino.
Il rosino è implicito perchè il rosa lo si ha nel dna.
Ciò che conta è che tutto sia pastello.

L'oggetto del racconto
ché il soggetto unico e indiscusso sono io

In realtà volevo quelle con le borchie sul modello delle bianche e nere. Cioè alte.
Solo che non c'erano.
Allora avendo voglia sia di borchie che di tacco ho dovuto comprarle tutte e due.
E sono alquanto felice che sia andata così.
Questo è quanto.


Ovviamente le b/n non sono stampate ma intrecciate.





Migliori immagini sul flickr.

AAA
Assoldasi killer per uccidere Antonella Clerici.
Presentandosi a "La prova del cuoco" in ciabatte peluchose a formadi cane si è ufficialmente inserita nella lista donne patetiche in pole position, a parimerito con Serena Garritta.

Piccole perle
Entrare a casa e sentire odore di puzzetta non è certo cosa piacevole.
Avere la certezza che tale odore è causato dalla cottura a vapore di broccoli è cosa alquanto confortante.

Ps: adesso vado a stirare ma giuro che più tardi o domani metto la foto delle scarpe. I miei doveri di massaia mi acclamano ché la roba non si stira da sola. E voi potreste darmi una mano! Non sono la vostra schiava e da quanto tempo è che non mi portate fuori a cena, eh?

Essere in procinto di terminare il dowload di un espisodio degli "orsetti del cuore" perchè non si riesce a dormire col pc acceso - per quanto sia silenzioso- è una delle cose più dolorose che mi siano mai capitate.

E stasera la chicca trash.
Io vado a vedere Footloose!
Lo so che m invidiate da morire.

Amor Miù, basti tu
Col cuore in gola, dopo mesi di attesa, il momento è arrivato.
C'è chi può comprare scarpe Miu Miu sempre e chi coi saldi.
Io, fortunella come sempre, posso solo ai saldi.
E sono anche vergine, poichè queste son le prime.
Però lì devo sfogarmi.

Eccitata come Selène - quella dei bei tempi- dopo mesi in cella d'isolamento con mani e piedi legati - seee e che siamo scemi da lasciarti le mani slegate?!- e bramosa di uscire con un bel bottino faccio tirare fuori alla commessa tutto ciò che mi piace.
Persino Pinocchio dal Paese dei balocchi mi ha mandato un sms stupito, neanche lui era tanto incantatato davanto a giocattoli e dolciumi.
Ho provato scarpe alte e basse, ballerine con borchie e chanel borchiate, ballerine patchwork, in tweed , in cartapesta, in ferro battuto e chi più ne ha più ne metta.
Per poi tornare a loro, quelel da sempre desiderate.
E poi già che c'ero ho messo nel sacco un altro paio ma questa è un'altra storia.
Vedeste quanto sono belle.
Tanto belle che sono quasi gelosa di farvele vedere.
Tanto i più non capirebbero.
Stringendo tra le mani il ricco bottino come una vecchietta che ha appena preso la pensione   vado davanti alla vetrina di H&M con la scritta in fornte "Derubami".
Davanti! Questa volta non ci entro.
Non ho bisogno di niente, ho appena comprato un sacco di roba in giro con mio papààààààà"aaahhhhh Che meraviglia quell'abitiino così '60!!
Sembrerò appena tornata da Carnaby Street e poi oddio come starebbe bene con le mie scarpe nuove!!!"
Cerco, perlustro e non lo trovo. Sollevata - sì , volevo risparmiare- me ne vado stringendomi le spalle e sussurrando un "Peccato" quand'ecco che lo vedo lì, bello come il sole a un passo dalla salvezza.
"Va beh già che sono alla cassa prendo anche questa canottiera. E questo delizioso portamonete rosso a pois bianchi non glielo lascio di certo!"

Morale della favola ho due paia di scarpe meravigliose, un vestitino nuovo e cose di poco conto.
Giuro sulle polpette di mia madre che non comprerò più scarpe per almeno un mese.
Al massimo un paio di ballerine soltto i cento euro.
Ops.

Quando sento cazzate ho l'esigenza di smerdare- in senso figurato.
Il mio autocontrollo è lodevole.

Ci sono cose che danno davvero soddisfazione.
Basta poco a farmi felice.
Però ch ebegli occhi bilù.



E se l'h arifatto lei posso rifarlo anche io.

Il Genio vi insegna

Nel film di cui si parla qui sotto una tizia è appena stata mollata dal suo fidanzato.
Le amiche, il cui buon gusto ricorda vagamente quello di Moira Orfei, la portano in un locale con tanto di Gigi D'Alessio della situation.
Stupido, sadico o semplicemente stronzo  o' giovine in questione dedica alla cornutazza di turno una canzone di Renato Zero e lei pare sollevata.
Ecco!
Queste cose funzionano solo nei film.
Se facessi una cosa del genere a una mia amica correrebbe a bere boccette di acetone, fondamentali in ogni serata tra donne, fino a uccidersi.
Segnatevelo.

Ringraziamenti

Ringraziamo Italia Uno che  finalmente ci regala un bel film trash da quattro soldi.
"Quello che le donne nondicono" è un vero capolavoro senza dimenticare la meritevole colonna sonora tamarra anni '90.
Adesso ho capito perchè durante la mia preadolescenza  nn andavo mai a ballare di pomeriggio.

Memorabile il cast da Oscar: Irene ferri in primis. Mi smebra ieri quando faceva...faceva... uhm che cazzo faceva Irene Ferri? Improvvisamnete non mi sembra più ieri.
Paolo Clissano con la barba era bello assai e la Colombari era splendida quando non aveva ancora le gambe più muscolose di Billy Costacurta.

Adesso  vado a mettermi gli occhiali per guardare l atv ché non riconosco neanche più mio padre da un chiwawa e vi assicuro che sono decisamente diversi.

Ah! Ci tengo anche a ringraziare lo sponsor di una parte del mio capodanno: il coglione che ha perso 50 euro al quale ho brindato tutta la sera.
Cheers.