Le voglie

Ho gli occhi azzurri e mi stanno di merda.
In fondo se mamma e papà mi hanno dotato di occhi verdi ci dovrà pur essere un motivo.
Ma io no, dovevo sperimentare   e vedere come sarei stata se avessi preso da papà.
E soprattutto spendere i pochi miseri euro che mi sono rimasti.
A questo punto non mi resta che ringraziare entità superiori.
Ciò non toglie che per 32 euro, dato chè sono mensili e graduate, ovviamente andrò avanti ad imbruttirmi ulteriormente- che in questi giorni non mi sento porpiro un gioiellino.
Finiti questi mesi però come soddisferò la mia voglia di azzurro?
Guardare mio papà negli occhi romanticamente mi pare incestuoso e poco allettante.
Potrei sempre comprare un bel micetto con gli occhi bilù avendo incambio un bell'odorino di croccantini e pipì di gatto per casa.
Magri mi prendo un psoter di Den Harrow e  guardo lui va là.
Cartaceo non può puzzare, spero.

L'incazzatura mi è già passata anche perchè, diciamocelo, quando una è bella è bella...c'è poco da fare.
Dopo la badilata di complimentoni ricevuti al Plastic, ovviamente da persone visibilmente sbronze, la mia autostima ha subito una delle sue classiche impennate.
Eh beh, ormai mi ci sto abituando.
E poi ieri stavo proprio benebenebene.
Ovviamente lo dico io, che non sono di parte.
Peccato non avessi dietro la digitale.
Avrei persino fatto foto.
Così, giusto per tenervi informati ché so che ci tenete.

Macumbe verie ed eventuali

Ti auguro minimo la salmonellosi.
Minino.

Ho detto minimo.

Per Natale quest'anno mi accontento di un paio di bamboline Vodoo.

Mai più baguettes alla classe dei tagliacapelli

Meno male che sono bella 9 e anche con penalità risulto sempre bella.
Direi che comunque un sette anche sette e mezzo va là- non me lo tolgie proprio nessuno.
Scordatevi foto da qui all'eternità come scordatevi che io possa uscire di casa da qui all'eternità.
Io li volevo corti, non inesistenti.
Davanti dovevano essere lunghiettini come il mio vecchio caschetti non corti come quando son nata.
Io ti odio parrucchiere.
Era da almeno 6 anni che non facevi cazzate, dalla quarta superiore prima di partire per Dublino per l'esattezza, dovevi rompere i cojons proprio oggi?
Tiodiotiodiotiodio.
Ciò non toglie che io sia sempre strepitosa però come voglio i capelli lo voglio decidere io e questo taglio assomiglia a quello qua sotto  quanto io ricordo Giselle Bundchen ne' il "Diavolo veste Prada".
O quanto Studio Aperto ricorda un tg.
In compenso per 4 mesi almeno non spenderò un cent dal parrucchiere.


Per quanto riguarda il colore, la cosa più bella e più facilmente realizzabile , proprio non posso farlo per due motivi: uno economico e l'altro di dignità.
Avere un colore così dal mio parrucchiere costerebbe almeno almeno un duecento euro che attualmente proprionon ho e essere costantemente derisa dai miei non mi alletta affatto.

Vivo in transilvania?
No.

Forse.

Piove da 4 giormi.

E la pioggia mi deprime.

Per cui sebbene   fossi intenzionata  a scrivere un bel post in merito alla mia serata di venerdì posso affermare di averci ripensato, speravo che entro sera il tempo sarebeb migliorato invece pare sia sempre più pietoso e io ne ho la tasche piene - che raffinatezza- di tempo pietoso.

Vi accennerò solo che venerdì sera quella che si prospettava una serata di merda è diventata una serata fantastica con gropeggiamenti, solo apparenti, con i Babyshamble iniziati con brindisi al Rocket a porte chiuse e terminati al Plastic.

No, lui non c'era era in albergo con la sua bella che per non sputtanare non dirò che è alta quanto me. Quindi molto poco.

Non dirò che il batterista è decisamente bello con quegli occhioni blu cielo anche se è alto quanto me,
quindi sempre molto poco dato che in 30 secondi , ahimè, non  ho preso 15 cm.
Ne ho racimolati a fatica  163 in tutta la vita -ma io baro e dicono che sono 165- dubito di poter recuperare in mezzo minuto.

Poi non vi dirò che prima di andare al Glitter e al Death Disco mi hanno lerciato irrimediabilmente il muro del salotto di vino rosso, muro tra l'altro bellissimo che stava benissimo senza l'effetto "Vera ha scuoito Bambi anscosta sotto il tavolo" anche se effettivamente  da quel tono trash che non guasta.
Sulla mia vita ci potremmo fare un film, se nel "grande Lebowski" era il tappeto a dare un tono all'ambiente nel mio film ci pensa la chiazza, e poi un film con me protagonista effettivamente è una film della Madonna - che tra l'altro deve aver visto il mio blog perchè mi ha copiato il taglio dell'anno scorso anche se quel biondo Katia Pedrotti  io lo usavo nel' 99. Out.



Stasera comunque al concerto delle Pipettes io ci vado.

La quintessenza dell'uomo.




E se metto una foto quasi più grande delle mie , beh , è proprio amore.

Edit: L'amore è finito esattamente ADESSO.
Se per essere la sua fidanzata bisgna essere così .. beh, voglio morire zitella.

Amici Corner

Nella squadra Delta - un'altra nuova ideuccia del nostro beniamino Chicco Sfondrini per far scannare meglio i ragazzi- abbiamo uno di nome Cristo e uno di nome Santo.
Ci mancano la Madonna e  il bue che è andato nell'altra squadra.
Scommetto che Maria Maddalena non tarderà a farsi riconoscere e l'asinello, beh, di quelli ce ne sono sicuramente a iosa.

Incoerenti, egoiste,false, prevedibili e anche un po' stronze.
E poi ditemi come una persona normale può non essere misogina.

Qualcuno può dire alla mia vescica di crescere?
Non posso continuare a fare cemera- bagno bagno- camera ogni 7 minuti.
A fine giornata potrei perdere 15 kcal e io mai  e poi mai vorrei rendere vani gli amorevoli sforzi fatti per far lievitare il mio deretano in puro stile Valeria Marini.
E soprattutto non posso continuare  a usare pacchetti di fazzoletti, datochè ho finito la carta igienica e la cantina è taaanto lontana - del resto si sa abitare a piano terra è una croce-  perchè a fine giornata oltre a essere più magra sarei anche costretta ad accendere un mutuo per poter continuare a usare i miei amati Scottex balsam.

Il problema è che poi una si rompe di spiegare e questa saga finisce.
Questo è un blog vintage.
E dunque sono trendy.
Ci riporta direttamente agli anni '80, quelli delle elementari.
Il problema principale pare essere l'analisi logica, ossia la totale incapacità di analizzare un testo scritto.
Tu scrivi i cani sono belli e ti dicono che odi gli animali.
Voglio vedere cosa capiterebbe se scrivessi che Flavia Vento è scaltra.
La cosa magnifica dell'avere un blog è che tu fingi di parlare di Caio, fingiperchè non è detto che stia parlando davvero di qualcuno magari romanzi la prima rifklessione che ti viene in mente, e ti risponde incattivita Tizia - che ovviamente inizia a insultarti e inveire.
Senza che tu ovviamente conosca questa Tizia.
Ma lei conosce te, ed è anche piuttosto affezionata al tuo blog dato che a quanto pare legge e commenta fervidamente.
Poi scopri che c'è anche altra gente che va a parlare male di te con genet che conosci e OVVIAMENTE te lo viene a dire.
E sempre OVVIAMENTE senza che tu la conosca o ci abbia mai parlato.
Io sarò nana, odiosa, logorroica e possessiva ma non so ne' emo, ne' punk, ne' tranki ne' funky-
mi mancano solo tuta e pigiama e ci sono davvero andata in ogni modo.
Però tu a quanto pare senza di me non ci sai stare.


E poi io ascolto MAO, Mao quello di Torino, ERGO anche se sapessi cosa vuol dire essere indie probabilmente non vorrei esserlo.

Kill all the wannabies.

E ora che sono stata investita di ordini ancor più supremi dall'alto vi sorveglierò con ancor più attenzione.*
Amen.
Però gli ordini eseguiteli voi ché A ME MI pesa il culone.





Nella diapositiva Vera, prima di andare al Plastic, memorizza ordini supremi.



*questa frase continue un traccobbetto (cit.)
 Niente remio, questa citazione è troppo facilona.

Teoria pessimista

Alle donne piace Sex & The city perchè è quello che vorrebbero ma che il 96% minimo , me compresa, non ha.
Le rimanenti hanno invece un gran culo.

La gatta sul tetto che scotta
Sapere che gente che ascolta con gioia Ramazzotti venga al Plastic non solo mi diverte, mi fa davvero scompisciare.
Vivere a Milano non significa per forza dover frequentare un posto perchè famoso e rinomato, piuttosto si frequenta un posto perchè si è in un certo modo.
Modificare lo stile per entrare in un locale è una cosa totalemnte riprovevole.
Vai in un posto perchè ti vesti in un certo modo, e non viceversa.
Detesto veder violati i miei spaz da chi, per cultura e background, non può permetterselo.
Se potessi farei come i gatti, ci piscerei per marcare il territorio.
Ma lì anche se lo facessi ci sarebbero le donne delle pulizie che disinfetterebbero e otterrei solo una figura di merda e più lavoro per loro.
E avere la frangia non ti va automaticamente diventare r'n'r.

Ve la ricordate Amalia di Uomini & Donne?
Sì brave, quella zoccola che fingeva di essere interessata a Luca e poi gli ha detto di no per poi tornare mesta mesta tra le sue corteggiatrici perchè nessuno le aveva offerto uno straccio di contratto in tv.

Stasera è tornata sui nostri schermi, probabilmente post liposuzionem,con la solita faccia di cazzo, e il solito parlaparla senza dir nulla di sensato.

E con lei siamo a due partecipanti al genial programma.

Adesso io pudica non lo sono ne' tanto meno santa, però la lap dance in tv dubito che riuscirei a farla soprattutto perchè non è allettante l'idea che i miei professori vedano il mio deretano in teelvisione.

A questo punto con che faccia si presenterà agli esami se non quella di culo?

Chissà il bel Luca Dorigo cosa ne pensa.

Ovvaimente la mora era più bella, anche a detta dello sfigato di turno - perchè chiamarlo secchione è un insulto a chi studia davvero - ma probabilmente l'agente di Amalia era più forte.
Chissà chi sarà mai.

Edit: mi dicono dalla regia che luca & amalia si siano lasciati perchè lui l'ha tradita.
In tal caso lui ha fatto bene ma ei resta zoccola.

Magari si potesse....



Lo stile si acquisisce da piccoli.
Le felpe a righe,anche.
Perchè rocchenroll si nasce.

E giuro che mio padre non è ne' Tom Selleck ne' Vallanzasca.
E no, non ero neanche un maschietto.

Ve e Papino, Sardegna 1986 ( o 85 o giù di lì)